5句話,搞定孩子所有的磨蹭
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對孩子拖拉問題的抱怨,磨蹭似乎成了每個兒童的標配,這真的就只是孩子的問題嗎?
尹建莉有一句話我覺得說的特對:“不要老急着去改造孩子,不如停下來想想孩子爲什麼這樣”。
磨蹭不只是孩子的問題,有時也是我們家長的問題。
今天丹媽用五句話,來解開孩子磨蹭的祕密:
第一句:越不專注的孩子越磨蹭
穿着鞋子的時候突然就玩起了鞋帶,寫着作業又擺弄起了一旁的玩具……明明是要做這件事,眼睛一下就飄去另外一件事去了,咋整 ?孩子天生沒心沒肺嗎?
其實不然,因爲大腦發育的問題,越小的孩子專注力越差。
對策 ?
? 接納孩子的專注力還在發育的事實,並不是故意和咱們作對。
不以大人的標準去要求孩子,而是應該做到不去破壞孩子的專注力,這點可看丹媽分享過的文章 ? 《毀掉孩子的專注力只需一件事》。
? 倒數法:這招我常對我侄子用,目的是讓孩子感受時間的緊迫感。
在使用中要注意這幾點——
(1)從10或者3開始數,別對孩子說還有1分鐘什麼的,他對一分鐘是多久真的沒概念;
(2)倒數速度不能過快,孩子會認爲你在作弊,也跟着耍賴;
(3)倒數時自己放下手邊的事情,語氣不要兇但要嚴肅堅定,別讓孩子誤以爲你在鬧着玩;
(4)孩子做到了要及時肯定表揚:哇,寶貝,你今天穿鞋比上次快了兩秒哦。
第二句:你和他說五分鐘,他其實不懂什麼是五分鐘
孩子因大腦發育不全,對時間快慢這樣的抽象概念的理解完全憑心情,玩的高興就感覺時光飛逝,做着自己不喜歡的事就度日如年。
另外在時間管理方面,孩子也不具備依據事情重要程度,排列先做哪樣後做哪樣的能力。
對策 ?
? 利用玩具教孩子認識鐘錶
? 將日常作息更直觀的標註出來
? 嘗試讓孩子做時間規劃,與孩子一起列出同一時段要做哪些事情,將安排的權利交給孩子。
也許剛開始孩子依舊無法按自己的的安排行動,但彆着急,我們要培養的是孩子規劃時間的思維,一次做不到,下次再調整。
第三句:慢又如何,反正也不會怎樣
孩子爲啥快不起來?因爲他認識不到爲什麼要快,慢也並不會怎樣啊:
反正我慢慢刷牙,姥姥最後就會過來幫我刷;反正我慢慢吃早餐,最後媽媽就會帶着我跑,照樣不會遲到。
對策 ?
? 讓孩子承擔“慢”的自然後果
早餐吃的慢,別管他,就讓他遲到;作業寫得慢,寫不完,那第二天就等着被老師罵吧。
孩子做事慢不可怕,因爲很多孩子天生就是慢性子。
可怕的是孩子不懂根據事情的輕重緩急,來調整自己的速度。
我們不催孩子,但也不要再幫孩子收尾。
我們必須要讓孩子知道:
你的事情你要自己完成,怎麼完成時你的自由選擇,但不同的選擇會有不同的結果,有一些事情如果你慢就會搞砸。
讓孩子吃幾次虧,他下次自然會長記性。
? 讓孩子嚐嚐快的甜頭
當孩子提前完成事情,就給他一些機會做自己喜歡的事。
閨蜜曾給孩子設置過一個時間券,例如本來給孩子15分鐘收拾房間,孩子提前5分鐘完成,就會得到5分鐘時間券,下次孩子想多看5分鐘電視時就可以拿這個券和媽媽換。
這個方法不但加快的孩子做事迅速的動力,還潛移默化的讓孩子瞭解了5分鐘到底是多久這樣的概念。
? 用緩衝問題引導孩子快速行動起來
比如與其催促孩子別玩了快穿鞋,不如無聲無息的將鞋子自然的掛在孩子腳上,會穿鞋的孩子自然會將孩子順手穿上。
而對於一些更大的孩子,我們不要直接催做什麼,而是可以向孩子提出一個“緩衝問題”:穿鞋——寶貝,你來看看今天你想穿哪雙鞋出去
洗澡——你今天洗完澡想穿哪套睡衣,我們一起來選一套好嗎
孩子都喜歡這種自己做主的機會,先用“緩衝問題”將孩子引導出來,當他抱着自己選好鞋子,選好睡衣,下一步的行動就會變得自然而然了。
第四句:磨蹭是報復你的“催促”
從心理角度來說,拖延不是一種習慣,而是一種抵抗:
當孩子不想做這件事,父母又逼着他做,孩子便用拖延進行無聲的抵抗。
當我們說“快點”,其實就是在說孩子慢了,這本身就是對孩子能力的一種質疑與否定。
沒有人會喜歡老是被人說不好,也沒有人喜歡自己做事的時候老被人盯着,那種無形的壓力只會令孩子越催越慢,再催熄火。
孩子也知道再不出門就會遲到,但是你的催促轉移了他的注意力,對於他來說,現在“遲到”反而不是他最在意的事情了,他最在意的是你現在妄圖“控制”他,指責他,說他慢,對於孩子來說,自由、被尊重纔是他們心裏最重要的事情。
你催我,是因爲你覺得我做不好,那我就偏偏不去做,讓你急!這是孩子對父母專制的對抗,也是對“催促”的報復。
對策 ?
? 降低關注:拿吃飯這個問題來說,孩子餓了就吃這本來是一種樂趣,我們整天盯着反而讓孩子感覺吃飯是個任務,還得標準化操作,吃多少,吃多長時間,吃不好就會被罵,孩子對吃飯都沒興趣了,心裏全是抵抗,怎麼快的起來呢?
比起在吃飯的時候盯着孩子,我們更應該去想的是如何增加孩子的體力消耗,做出孩子喜愛的食物,收起家裏的零食,讓他自然的感到餓,幫助孩子重新找回自己吃飯的慾望與樂趣。
? 用遊戲讓每一件事情變得有趣:這招我最常用,每次侄子飯前拖拖拉拉不肯去洗手時,我就會立馬很興奮的對他說:“來,我們來比誰先衝到洗手池,你準備好了嗎,我要數1、2、3咯!”,侄子一下就會被忽悠了,以爲我要和他做遊戲。
微博上還有個媽媽分享過,她將孩子的每個作息時段都進行了有趣的命名:
吃飯——小松鼠時間:“嘿,現在是松鼠寶寶時間,松鼠媽媽都準備好了,我們要開始吃松果了哦”~
剪指甲——小公主美容時間:“小公主你的美容時間到啦,你準備好讓自己的指甲變得美美的了嗎”~
睡覺——史瑞克時間:“史瑞克在房間等你了哦,關上燈,閉上眼,他已經在夢裏等着和你去大冒險啦”。
第五句:不是孩子太磨蹭,是我們太着急
也許上述方法都不一定奏效,但這世上真沒有什麼事情值得我們去和孩子較勁!
你如果說孩子吃飯慢影響身體,我想說:情緒纔是最影響孩子健康的的因素,胃病多半都是心情引起,較勁並不能解決問題,親子關係的好壞纔是育兒的基石。
在教育孩子這事上,真不需要“精細管理”,更不需要“標準化操作”。
當我們抱怨孩子的磨蹭打亂我們的節奏時,我們其實也並沒把孩子的節奏放在眼裏,總是簡單粗暴的希望通過催促讓孩子與自己同步。
常常被催促、被打擾的孩子耐心差、易煩躁,你的催促也許能取得一個短暫、表面看令人滿意的結果,卻會永久損害孩子的心靈。
爲何我們就不能讓孩子看完那一點他愛看的動畫,這些看似無聊幼稚的事情,對孩子來說,就是他們生活的樂趣。
也許對於我們來說每一次洗手都是一樣,孩子卻能感受其中微妙的不同,比如水的溫度,水流的大小,孩子沒有在浪費時間,對於他來說,一切的是新奇的,他正在細膩的體驗這個世界,認識這個世界。
正如龍應臺在《孩子,你慢慢來》一書中寫道的:“我,坐在斜陽淺照的臺階上,望着這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的,我願意等上一輩子的時間,讓他從從容地把這個蝴蝶結紮好,用他5歲的手指。孩子,慢慢來,慢慢來……”
讓我們尊重孩子的節奏,覺察自己的焦慮,讓孩子在一次次“慢慢來”中從容的成長,享受生活的點滴,這何嘗不是一種生命的智慧。
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