如果眼裏只有“成功”，所有育兒方法都......

若是我們的眼裏只有“成功”，那所有的育兒方法都沒有區別。

前幾天，在一個大咖衆多的家長羣裏，提倡“不用懲罰不用獎勵”的“無條件養育”的陣營，和提倡“棍棒底下出人才”的“虎媽虎爸”陣營開火了。

“無條件養育”爸媽們說，懲罰和權威會破壞親子關係，孩子即使看起來能取得一些成績，但是內心是焦慮糾纏的。

虎爸虎媽們，說“愛和自由”就是縱容，這樣的孩子雖然童年過得“開心”，但是長大了並不會成功。

然後，“無條件養育派”又反駁說，給孩子足夠的尊重，而不是指責，這樣的孩子會更有可能有所成就，因爲他情商更高，更有自信。

我們教育孩子的目的是什麼？

我是一個特別喜歡“打嘴架”-----我是說，“辯論”的人。

看到這場爭論，來不及走到電腦前，站在烈日下就開始用手機輸入。用“無條件養育”對待的孩子，更加擅長和別人合作，而不是侷限在“你輸，我贏，或者我輸，你贏”的狹窄空間裏。芝加哥科技研究院的研究結果顯示，造就金融財務成功的因素，15%由智力決定，而85%歸功於情商，即人際溝通技巧。而這正是“無條件養育”的孩子最擅長的。

這時，看到一位媽媽發言說：“其實，我們都無法證明，用哪種方法教育孩子，孩子長大了更容易成功，我們舉得例子也都是個案。我選擇無條件養育，是因爲這種方法讓我更享受親子關係，讓我和孩子相處起來，更快樂。而權威和懲罰，讓我覺得不舒服，即使孩子更‘聽話’，我也不喜歡那樣的家庭氛圍。”

這位媽媽的話，讓我醍醐灌頂。

爲什麼我要去證明，哪種方式養育出來的孩子更容易“成功”呢？難道我們教育孩子的目的，就是爲了孩子‘成功’麼？

或者說，成功的定義，又是什麼呢？

如果只是肉眼可見的“高收入，高職位，高成就”，那麼，我們不過是換了一種方法，想讓孩子實現我們的目的。這時候，無條件養育和有條件養育，從本質上其實沒有區別。

做一個懂得平等、真誠的媽媽

我默默刪掉已經輸入的大篇文字，認真的問自己，選擇給孩子更多尊重和自由的養育方式，原因到底是什麼。

想起前幾天和東東媽的對話，她曾經在半年前上過我的工作坊。

“我剛學了父母效能訓練的時候，也努力對孩子很尊重，積極傾聽他，發我信息，不懲罰，不使用權威，可是，家裏人都說我太慣着孩子了，這樣不行。孩子也並不買賬，不愛寫作業，調皮的毛病並沒有好轉。那時候我簡直絕望了，所以按照家人的要求，又開始使用權威：打，罵。結果，孩子的情況變得更壞了，完全抗拒寫作業這件事。我們的關係也很差，孩子會故意跟我作對，每天家裏的氣氛都很緊張。

我實在受不了的時候，就去做了心理諮詢，發現問題還是出在我自己身上，我太緊張了，總希望自己的命令能夠立竿見影的被執行，雖然用着技巧，說着那些話，卻並沒有真正的尊重和理解孩子。

通過個人成長，我自己的心理能力提升了，能夠真正看到孩子的需求，理解他的感受了。我們的關係慢慢變得越來越好。

後來，我又去學了一直很喜歡的古箏，迷上了音樂帶來的樂趣。能做自己喜歡的事，是一種滋養，每天心情都很喜悅，回家看孩子也更順眼一些。

慢慢的，我發現，隨着我更多的接納自己，更愛自己，我對孩子的接納也更多了，我能夠很好的使用出技巧，真心的理解和接納孩子，現在，孩子和我的關係非常好。每天的作業都能自己主動按時完成，即使有時候晚了還沒做，我提醒他也能起到效果，再也不用一遍一遍的催了。慢慢我和孩子的關係就越來越好。這簡直太神奇了。

我現在真正享受到親子關係的美妙之處，我們會一起開玩笑，拉着手走路，孩子會很友善的保護弟弟不被欺負，整個家庭都充滿了愛和善意。

前幾天，我媽媽嘮叨我亂放東西，東東居然一句話不說，馬上跑去幫我把東西收起來。我知道6歲的他想保護媽媽，好感動。

現在回頭想起來，我覺得當我使用權威和懲罰，打，罵孩子的時候，我心裏是非常抗拒的，覺得絕望和無力。每次和東東發生衝突，我們兩個都覺得很難受，我甚至會在晚上偷偷流眼淚。當重新使用尊重而不懲罰的無條件養育的育兒方式時，我覺得身心合一，我在說的，就是心裏想的，我不用假裝完美，也不用假裝很權威，我就只做一個平等，真誠的媽媽就好了，這讓我感覺到非常舒服，顯然，東東也非常舒服。”

在我看來，這段話就是一個完美的答案。

一個對於“我們爲什麼要選擇無條件養育，去尊重孩子，給他自由和愛”的完美的答案。

育兒觀的選擇其實就是價值觀和世界觀的選擇

往小了說，選擇如何對待孩子，基於我們認爲孩子是什麼樣子的。

往大了說，我們認爲孩子是什麼樣子的，源於我們認爲人類是什麼樣的，也就是，我們認爲，我們身處的這個世界，是如何運轉的。

如果我們認爲，孩子天性是不懂得爲別人考慮的，自私的。他們會故意搗亂讓家長不開心，會不知節制的滿足自己的慾望，會對家長的理解和體貼得寸進尺，那麼他們就需要以權威對待，被懲罰，被批評，強制執行各種規定。用嚴厲堅硬的鋼銼，挫平它們身上小獸一樣的野性棱角，通過服從來適應世界。

如果我們認爲，孩子的本性是善良的。我們所有看起來不被別人接納的行爲，只是爲了滿足自己的需求而採取的並不完美的解決方案，而非出於惡意。他們得到尊重就會回報體諒，得到平等就會回報自律，得到善意就會回報以關懷。那麼我們就會選擇以尊重，理解和友善的方式和孩子溝通，明確的告訴他們我們的感受，他們的行爲對我們的影響，明確的告訴他們清晰的界限。但是不指責，不評判，讓他們在善意的土壤出，自己發芽開花，用善意來回報給社會。

是的，這其實是“人性本善和人性本惡”的不同。我們認爲孩子是什麼樣的，我們就認爲自己是什麼樣的。

我們認爲自己是什麼樣的，是因爲我們小時候，曾經被父母認爲是什麼樣的。

沒有是非對錯，只是因果循環而已。

如果一個人從小被以權威對待，以懲罰管束，他長大就會相信弱肉強食，整個世界都需要被強權統治，如果想讓自己過得舒服，就需要別人服從，而擁有權力和資源，是得到認可的方式。當他有了孩子，也會以同樣的方式對待自己的孩子…….(當然，長期被權威對待，還會導致另外一種可能：反抗權威。這也未必是一件好事)

如果一個人從小得到尊重和平等，他體會過被愛和信任的力量，他長大後會相信“你好，我也好”，收穫什麼，就能付出什麼。然後，也會以同樣態度對待自己的孩子，讓孩子感受到整個世界都是充滿友善，人和人之間是可以被理解的。

這涉及到價值觀，所以無法評判，每個人都有無數事例來證明自己看待世界的方式是正確的。

我們也無需評判，來看一個例子吧：

我在32歲因爲男友劈腿失戀，歷經4年的成長，脫胎換骨，收穫幸福。

現在，每次提到前男友，我媽媽都是一腔仇恨：

他是個渣男，他是故意騙你的，他忘恩負義始亂終棄……

而我，每次想到他，都感激不盡：因爲有他和小三，我才得以浴火重生，他使我有機會成爲一個新的人，是我的貴人。

我和媽媽對同一件事的態度完全不同，這同樣沒有對錯。

但是對這件事的態度不同，導致我們提到這件事的心情截然相反，無論我們各自拿出多少時間和精力來思考這件事，在這段時間裏，我都比媽媽更快樂。

而人生，就是一件事，接着另一件事。

對大部分事都能以善意處之的話，整個人生，快樂的比例就更長些。

沒有對錯，只是選擇。

選擇育兒方法，是選擇看待世界的方式

就像我們選擇不同的育兒方法。其實是選擇對待世界的方式，而我們以此養育出的孩子，也學到以同樣的方式看待世界。

歸根結底，讓一個人的人生感到幸福的，不是成就本身，激勵他去獲得成就的動機，和他看待自己成就的方式，或者說，他對成就的定義。

我們製造一個生命出來，不是歷經幾十年之後，他能達到什麼結果，而是我們彼此相伴的幾十年間，是否擁有血脈相連帶來的天倫之樂，是否能夠淋漓盡致的體會到，爲人父母的樂趣。在我們的每一天，每一秒的相處中，都深深的被感動，都不斷讓我們確認愛的力量，人性的美好。

如果你的育兒法，讓你先抱怨自己生了孩子，再抱怨父母生了自己，那你一定選錯了。