孩子,不可能全世界都來寵愛你
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幼兒園每天早上8:00就可以送孩子入園,我每天都八點半左右才送喆同學過去。一是想錯過七點半的早高峯,二是想和他多待一會兒——每天早上,他賴在牀上喊:“媽媽,你快過來啊,陪我再躺五分鐘。”我都感覺很幸福。
今天早上,我們八點半左右上的車,公交車上人還是很多。平時一看有帶小孩的乘客上車,售票員都會喊“哪位年輕乘客給抱小孩的讓個座啊”,今天我們上車時,售票員在忙別的,沒有發現我們。
我努力往車中間走,想找個有扶手的地方,這樣可以一手抱孩子、一手拉住扶手固定。結果我剛站住,喆同學就對着一個坐黃座的女士喊了一句:“阿姨,您能給我們讓個座嗎?”
我有點尷尬。
擠公交或地鐵上下班的年輕人並不比老年人輕鬆,當他們被讓座時,可能纔剛剛坐了一兩站。所以我平時和喆同學聊天,會有意無意跟他說:“咱們公交車只坐五站就到了,媽媽抱着你也可以,所以叔叔阿姨不讓座也正常,他們上班也很辛苦。”
才3歲的孩子,可能聽不懂這些,或者即使聽懂了,因爲天天上公交都有別人讓座,他潛意識裏會覺得自己上車就應該有座。所以才童言無忌,直接讓別人讓座。
那位女士也是溫和之人,一擡眼看到我抱着孩子,笑着說:“不好意思啊小朋友,阿姨剛剛看手機,沒看到你。”
否則,我真不如何處理接下來的尷尬場面。
下車後,我問喆同學:“我們剛剛在車上,是不是有事做得不太妥當?”他不好意思地笑笑,說:“喆喆說讓阿姨讓座。”我說:“這次沒關係,明天就算沒有人給咱們讓座,咱們也不大聲嚷嚷好嗎?除了爸爸媽媽、爺爺奶奶,其他人不讓着我們也是理所當然的。”
他似懂非懂,但我知道總有一天,他會懂這句話的含義。
2前幾天,好友跟我打電話,說自己心裏很難過。
她女兒萌萌今年5歲,讀幼兒園中班,和鄰居家的小女孩可可是好朋友。可最近一段時間,可可突然對她女兒愛答不理的,萌萌幾次拿零食過去給她,她都拒絕接受。
小女孩子的世界,開始佈滿憂傷。
一天幼兒園放學後,可可和三四個小姑娘一起玩,萌萌不甘心和好朋友就這樣疏遠,在媽媽的鼓勵下,她走上前去問對方:“可可,我能和你們一起玩嗎?我可以把新買的樂高和你們一起玩。”
好友說:“當時我比孩子還緊張,我怕她一而再再而三被拒絕。雖然我女兒已經有些討好的意思,但萌萌還是來了句‘以後我都不和你玩了’……我閨女當時眼圈就紅了,轉過頭望向我時,眼淚嘩嘩地就下來了,看着她委屈的樣子,我心裏真難受。”
對於好友的心情,我感同身受。
身爲一個好動小男孩的媽媽,我對喆同學突出其來的行爲也很頭疼。
比如現在他奔跑的速度很快,帶他去公園玩,經常一眼沒盯着,就衝到人家跳舞或者玩樂器的老人中間。雖然他在動別人東西之前都會問:“我可以摸摸嗎?”但這樣的莽撞,有時候還是會驚着別人。
喜歡孩子的,一笑了之,甚至有時候還會讓他摸摸鼓、笛子、麥克風什麼的;不喜歡孩子的,冷着臉不說話是常態,大聲叫“這是誰家孩子,有沒有人管啊”的人也偶爾存在。
錯在我們,道歉一定要有,但看着喆同學閃着光的眼神一下子變得茫然無措,我心裏一閃而過的難過亦是真實存在。
我無法向陌生人解釋:這個年紀的孩子就是好動、好奇,大腦對行爲的控制又不像成人那麼自如,所以他們常常無意識表現得“沒有禮貌”。
每一個當媽媽的,可能都心懷期待,希望這個世界會善待我們的孩子,結果自然是不能如願。
3我們明白,被拒絕、被孤立或者做錯事不被原諒,都是成人世界正常的規則。
但這種規則發生在那麼小的人兒身上,我們在感情上還是有點接受不了——哪個當媽的,不希望孩子無憂無慮長大?不希望孩子集萬千寵愛於一身?
但孩子的成長,必定是挫折和成功同在,憂傷與歡樂同行,冷落與寵愛糾結。好的壞的,他們終究要親自承受。如此,他們才能一點一點長大,一點一點在規則的束縛下,找到讓自己最舒服的姿勢。
這個過程,身爲父母,我們可以引導,但不能替代;我們可以撫慰,但不能抹去他們成長的憂傷;我們可以偶爾玻璃心,但不能因爲愛而失去對與錯、是與非的判斷。
孩子越早明白不可能所有人都順從他、寵愛他、原諒他,越早遠離任性、刁蠻、霸道,越早變得獨立、自信、合羣。
孩子眼中的世界,和你真的大不一樣
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