孩子最討厭這五類家長,你是嗎?
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沒有哪個父母不愛自己的孩子,但很多時候還是會無意傷到孩子。想想我們小時候,是不是也經常生父母的氣卻無可奈何。
豆瓣上以前有個很火的小組叫“父母皆禍害”,我有好幾個朋友都是曾經那個小組的成員。而如今他們做了父母,卻做着自己小時候討厭父母做的事情。想到將來我們的孩子也來這樣控訴我們,內心是不是有點發苦。
今天我們就來看看中國式育兒的幾大致命傷,千萬不要以愛之名,做了傷害孩子的事。
從不表揚孩子,以免孩子驕傲
我有個中國傳統式的“嚴父”,從小對我們姐弟就非常嚴苛,很少誇讚我們。我一直很想得到我爸的肯定,於是就努力讀書,可是不管我取得怎樣的好成績,他總是不滿意。我物理考了滿分,他會說我作文寫得不夠好。我下次作文得到了老師的肯定,他又會說我字跡太差。
後來有一次聽我爸和別人聊天,說其實我挺棒的,可是孩子不能誇,一誇就容易驕傲。當時我眼淚都快下來了,大概爸爸也沒想到他的一句肯定對我來說如此重要吧。
其實,小孩子都想得到身邊最親密的人的認可。所以,別再堅持“怕孩子驕傲”那一套了,你們就不擔心一味地批評會毀了孩子的自信心嗎?
將養育視爲恩典,用親情綁架孩子
很多父母會把對孩子的撫養當成控制的砝碼。因爲你是我生的,所以我說啥都是對的。因爲你是我養大的,所以你必須得聽我的。將子女當成自己的私產,“想怎麼管就怎麼管”。
一方面強調父愛母愛如山高比海深,一方面又時不時地跟孩子唸叨着:“從小就這麼沒良心,長大還指望你給我養老?”
但這樣的心理往往會引起孩子的反感,一邊覺得不想事事聽父母安排,一邊又飽受着親情綁架的壓力。
作爲父母,我們應該清楚地知道,孩子即使是我們生我們養的,但他依舊是獨立的個體,我們付出純粹是因爲我們愛孩子,而不是爲了回報,爲了養老。
當我們放下“母愛多偉大”的包袱,我們才能輕裝上陣,經營一個健康的親子關係。
輕易許諾,但言而無信
很多父母根本不把對孩子的承諾看成承諾,隨便說說而已,小孩子嘛,不用太較真。但父母和孩子之間的關係是平等的,隨便說說的父母會讓孩子很失望。
記得我當年中考的時候,媽媽曾許諾:中考考到600分以上,給你買臺小霸王學習機。那是我一直夢想的東西,我刻苦備考,終於上了600分,考上了重點高中。結果出來以後,我媽卻支支吾吾地不提這事了,怕耽誤我學習。你可以想象當時我有多失望,以後我媽的許諾我都不敢輕易相信了。
其實孩子比我們想象得要認真很多,不要因爲他們年紀小就隨便許諾,也別輕易讓他們的滿心期待落了空。
永遠覺得自己正確,愛奚落孩子
還有一種父母,永遠覺得自己是無比正確的,只有學習是對的,別的都是“耽誤時間”。
我之前在後臺和一個粉絲聊天,他小時候自己很喜歡運動,每次回家說自己在運動會上拿名次了,父母都會不屑地說:“得了,把注意力放在學習上。”次數多了,他就形成了把什麼事情都爛在肚子裏、跟人疏遠的個性。
其實這還是因爲沒有擺正和孩子相處的心態,最關鍵地是能把孩子當成獨立的個體,可以平等的對話。父母不一定就是對的,孩子也不一定就是錯的。
能讓孩子無負擔地分享自己喜怒哀樂,這纔是最成功的親子關係。
不相信孩子,不給孩子學會“自律”的機會
想想看,我們小時候對父母最氣的就是他們不相信我們。
當孩子關上房門,父母就總覺得他肯定在裏面幹壞事。當孩子鎖上抽屜,就覺得肯定有啥見不得光的東西。偷看孩子的日記,趁娃睡着,翻他書包。
也許我們現在不至於偷窺孩子的隱私,但還是不相信他們。不相信他們的自制力,不相信他們的學習力,凡事大包大攬,恨不得樣樣親力親爲。
爲什麼中國式父母這麼累呢?就是因爲管的太寬,說得太多。你操碎了心,孩子還滿肚子委屈“你憑什麼不相信我?”。
所以,何苦呢,讓孩子獨立的第一步,就是相信他們可以,即使摔一跤,那也是成長的代價啊。
沒有一種愛是沒有缺陷的,都是第一次做父母,我們難免會手足無措,會用力過猛,會不小心傷害到孩子幼小的心靈。
但起碼,我們曾經受過的委屈就別再加在孩子身上了,學會換位思考,多體諒孩子的想法。重複自己父母幾十年前的老路,就太沒新意了。
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