追求完美養育的父母，更容易養出幸福感缺失的孩子！

孩子在成長過程中總是需要被教育，那麼家長需要怎麼教育自己的孩子呢？追求完美養育的父母，更容易養出幸福感缺失的孩子！

父母總被孩子“要挾”，是因爲沒做到這一點，真正的好媽媽，不是沒有缺點，不是任何時候都力求完美，而是在養育的過程中，不斷髮現自己的缺點，不斷認識到自己的匱乏和無能爲力。

孩子挑食，是令媽媽們感到頭疼的事。但我接觸過的孩子裏，有一個從不挑食，這令我很是驚訝。

據他媽媽回憶說，他三、四歲時挑食很嚴重。本着營養均衡的原則，她在做飯時，會刻意做孩子不愛吃的菜。

沒想到孩子很聰明，看到飯桌上都是自己不愛吃的菜，便賭氣不吃。他覺得，媽媽不可能真讓自己餓着。

見他這麼倔，媽媽使出大招，關黑屋，一直關到他肯吃爲止。小黑屋是家裏的工具間，面積大約一平米，關上門，裏面黑洞洞的，什麼都看不清。

那天，她把孩子推進去後，緊緊地鎖上門，任憑他在裏面哭喊求助，她都不爲所動，只一個勁兒地問：“你吃還是不吃？”

孩子邊哭邊喊：“不吃不吃，打死我都不吃。”

“不吃就繼續關着，什麼時候肯吃了，再告訴我。”

孩子起初很堅決，可隨着時間的流逝，他越來越絕望。十個小時過去了，他在門後越來越虛弱，恐懼和飢餓讓他不得不做出妥協。

他幾乎是用盡了力氣，才衝門外的媽媽祈求道：“我吃，什麼都吃。”

聽到這個聲音，孩子媽趕緊打開門，然後跑到廚房，將早已涼透的飯菜熱了一遍，再端到孩子面前。孩子不再抗拒，默默地把平時不吃的蘿蔔、冬瓜都吃完了。

均衡飲食的目的確實達到了，可孩子因此失去的東西，卻比營養均衡重要得多。

如果你見過這孩子吃飯就會發現，他吃飯的方式讓人食慾盡失。這倒不是說他吃相難看。

恰恰相反，他每次吃飯都坐得端端正正，哪怕是夾菜，他也小心而剋制，甚至是咀嚼，都儘量不發出任何聲響。正是這些舉動，總讓人不舒服。

那種感覺，就彷彿他身邊站着一個隱形人，隨時有可能對他施加懲罰。在他謹小慎微的吃飯方式裏，他根本沒辦法享受食物的美味，更別提食物帶來的滿足感。

這位媽媽在面對孩子聲嘶力竭的哭喊時，一定掙扎過，猶豫過。

她太想做一個好媽媽，以致於她只看到了孩子的外在需求，而忽略了孩子的內在需求。

她不知道，一個人的幸福感，來源於心理上的滿足，孩子即便保持了營養，健康成長，也在心裏留下了一個缺口。

英國精神分析學家溫尼科特說，世界上不存在完美的媽媽，有一個足夠好的媽媽就可以了。

所謂“足夠好的媽媽”，就是養育者能夠滿足孩子對愛，對物質的基本需求。

過度的重視和養育，不僅會抑制孩子自由生長的空間，還會減少孩子的幸福感。

在這個信息透明的時代，越來越多的育兒理念進入媽媽們的視野。寶媽們因此不斷地做加法，而忽略了做減法的重要性。

一個朋友曾抱怨說養孩子很累，並表示，堅決不生二胎。

仔細問過後才知道，她老公和婆婆都曾表示，要幫她帶孩子，可她嫌棄婆婆不講衛生，又嫌棄老公粗心，所以跟孩子有關的一切，都落在了她身上。

孩子每天換洗的衣物很多，她要求口水巾放在專用的盆子裏清洗並且消毒；上衣和褲子要分開洗，且不能和成人的衣物混合；衝牛奶的時候，一定要達到她認爲的標準溫度才能喂……

有一次我去看她，見她一個人忙不過來，於是幫忙衝奶粉。

我舀了一勺水倒在手腕上，試過沒問題後，才把水倒進奶瓶。我剛放了一勺奶粉，就聽見她在我身後大叫。我還以爲出了什麼事，慌忙回頭看，結果手抖了一下，奶粉灑了一些到地上。

她邊遞紙巾，邊數落我說：“方法根本不對，你應該先放奶粉，再放水。是水和奶粉一共150ML。”

我解釋說：“水沒有150ML，我考慮了奶粉的容量，所以預留了空間。”

那也不行，這樣要麼150ML不到，要麼多了。而且先放水，再放奶粉，這樣調出來的牛奶有泡泡，也不好喝。哎，沒當過媽的人，真是要好好學啊。你現在趁早學，以後有了孩子，也省心……

一瓶牛奶衝完，我也沒搞懂先放奶粉和後放奶粉，對孩子來說有什麼區別。經過這一次，我算是理解了她婆婆和老公的心情。她的精細程度，一般的媽媽真是望塵莫及。

她把自己學到的，自認爲好的、對的，都用在孩子身上，根本不捨得做減法。

可是，真正的好媽媽，恰恰是能夠給出一部分空間，讓孩子自由成長的媽媽，而不是一切力求完美的媽媽。

在追求“完美”的父母眼裏，適合孩子生長的路只有一條。爲了讓孩子走上這條路，他們用愛做成囚籠，然後把孩子困在籠子裏馴化。

馴化孩子的方式多種多樣，最常見的有言語上的恐嚇，比如“你再這樣，爸爸媽媽就不愛你了”，孩子爲了獲得愛，就不得不乖乖聽話。

言語上的恐嚇不湊效時，他們會邊打孩子，邊提出命令或者誘惑，迫使孩子同意改造自己，變成他們理想的樣子。

除此之外，他們還可能選擇冷暴力，來漠視孩子的一切需求，直到孩子同意他們提出的要求。

在這個馴化的過程中，孩子真實的自我被壓抑住了。而這份真實，恰恰是他們未來產生幸福感的來源。

和朋友談起這個話題時，她和我說起小帆的事。

有一回她正在上課，不料小帆的電話手錶響了。她看了小帆一眼，小帆識趣地掛了電話，繼續上課。

下課後，小帆見來電話的是媽媽，便高興地回撥過去。電話剛接通，對方劈頭蓋臉的就是一通怒吼，吼完質問道：“你爲什麼不接我電話？”

“老師在講課。”小帆臉上的笑容消失無蹤，取而代之的是一臉歉疚。

“剛剛我已經到你們教學樓下面了，但現在我已經走了，誰讓你不接我電話！”緊接着，電話就被掛斷了。小帆望了望電話手錶，又望了望面前的老師，一副想哭不敢哭的神情。

“沒關係，等會兒我再幫你和媽媽解釋。”朋友忍不住安慰道。

“可媽媽已經生氣了，等我回去，她也不會再理我了。”小帆說着說着，眼淚已經在眼眶裏打轉。

朋友沒再追問，只摸出手機給小帆媽媽發了一條信息，並試圖解釋小帆爲什麼不接電話。可發完信息後，她仍覺得小帆媽媽的處理方式有問題。

小帆的確懂事，很多老師都喜歡。可如果小帆的懂事，是被他媽媽的冷暴力逼出來的，那這份懂事，不要也罷。

每個孩子都是不一樣的個體，父母過分追求完美，就等於把奇花異草，修剪成一樣的街景。

這些街景看起來整齊劃一，卻失去了一個個體該有的性格與光芒。

每個孩子從出生起，就極爲重視媽媽對自己的態度。

媽媽笑一下，他們就覺得世界很美好，媽媽發怒了，他們就覺得世界要毀滅了。

正因爲孩子和媽媽這種緊密的聯繫，所以孩子的幸福感，和媽媽的養育方式密切相關。

當媽媽用各種手段，逼迫孩子變成自己理想中的形象時，孩子由於擔心不被愛，就不得不對媽媽做出妥協。

長此以往，孩子長大後，也容易對別人妥協，並活在別人的評價體系中。

另一方面，在追求完美養育的父母心中，藏着他們自己童年時的匱乏感。

一旦他們對孩子的養育沒有達到心中完美的標準，這份匱乏感就會被勾起，繼而促使他們更加精細地照顧孩子。

所以，相比孩子，這些追求完美養育的父母們，更需要被好好照顧和滿足。

因爲孩子的需求總是有限的，過度的養育，除了讓孩子無法獨立，只會讓他們活在更深的匱乏感中。

曾奇峯老師在解釋“足夠好的媽媽”時說，完美媽媽是100分，而足夠好的媽媽，只需要60分就可以了。

當養育者把60分的精力放在孩子身上，孩子就能得到應有的重視和照顧。而剩下的40分，就可以留給自己。

養育孩子的過程，其實也是一個自我修復和自我完善的過程。

真正的好媽媽，不是沒有缺點，不是任何時候都力求完美，而是在養育的過程中，不斷髮現自己的缺點，不斷認識到自己的匱乏和無能爲力。

當養育者能看到自己做不到的和一直需要的，就能在這個過程中進行自我補足，而這，就是養育孩子帶來的幸福感。

當養育者真切地覺得養育孩子能讓自己滿足時，自己給出的愛，就不再是冷冰冰的規則，而是孩子成長中的燈塔，給他引導着未來的旅途。