愛發脾氣的媽媽,內心其實是無助的
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在孩子面前時,總是忍不住發脾氣
幾天前收到一個媽媽的留言,她說自己剛剛和孩子發了一通火,把孩子吼哭了,等孩子睡着後, 她看着孩子熟睡的臉,看到他還因爲剛纔的大哭而斷斷續續地抽泣,自己又後悔又難過。
她說自己是個職場媽媽,平時工作壓力很大,上班的時候總是會想念孩子,盼着回家陪孩子玩耍,但是一到家,聽到孩子尖叫,看到他沒完沒了的跑來跑去,就覺得心煩,看到他把家裏弄得一片狼藉就忍不住要爆炸。
就像今天,她剛剛收拾好玩具,給孩子洗完澡,準備上牀給孩子講一會故事就睡覺,卻不料她上個廁所的功夫,孩子光着腳噼裏啪啦地跑出來,把剛剛收拾好的玩具又抖落在地上。
她強忍住怒氣把他拎回牀上,卻不料他又把剛鋪好的被單弄得一團糟。
她終於忍不住爆發了,把積壓了很久的怒氣一股腦發泄了出來,她覺得自己的臉孔一定很猙獰,孩子看了一眼就哇哇大哭起來。
學了那麼多技巧,爲什麼還是控制不住脾氣?
很多媽媽都有同樣的困惑,在這個提倡零吼叫媽媽的時代,媽媽們其實通過各種途徑學習了很多技巧,比如非暴力溝通,正面管教,全然的接納……
在教育孩子的過程中,媽媽們會有意識地從孩子的角度思考問題,會耐心地和他們講道理,堅定而溫和地幫他們改正錯誤,合理的安排賞罰,但是似乎,毫無效果!
孩子照例是不聽話,和家長對着幹,於是一股怒氣就會在媽媽的體內翻騰,越漲越多,我們越是想要控制它,壓抑它,轉化它,這股氣力越膨脹,到最後,還是不可避免地爆發了。
等我們意識到的時候,發現自己竟然又對孩子歇斯底里地咆哮了,又用惡劣的語言侮辱他們了,甚至又對他們動了手,於是,我們對自己很失望,爲什麼我們不能成爲一個溫良的媽媽?
脾氣暴躁是因爲內心無助
當我們看到孩子在無休止的尖叫吵鬧時我們爲什麼會生氣呢?
其實是因爲我們發現對眼前的場面失控了,我們沒有辦法讓孩子聽話,沒有辦法管教好孩子,沒有成爲一個有威嚴的媽媽。
所以,在暴躁的情緒下面隱藏的是深深的無力感,挫敗感,我們被極大的失望和無助吞沒了!
“我是個失敗的母親!”這是我們心裏常常在說的一句話。
爲了不讓這個結論成立,我們必須馬上控制住場面,即使是用簡單粗暴的方式,讓孩子馬上按我們的要求去做。
我們要證明自己不是那麼失敗,我們要證明自己可以成爲一個成功的大人,成功的媽媽。
所以,媽媽越是無助無力,越是恐慌,就越會有攻擊性,因爲她不想讓場面失控。
結果就是自己失控了……
接受自己無能爲力的事實,反而能夠控制局面
很多媽媽都看到了自己的暴躁,卻沒有看到自己的無助。
當我們無法面對自己真實的情緒時,就容易衍生出很多負面的想法,比如,婆婆爲什麼不能幫我帶帶孩子?老公除了玩遊戲就是睡覺,他還能幹嘛?!
但是抱怨,發火其實都不能改變現狀,除非你直面自己的無助,承認自己常常感到無能爲力。
其實,我們何必要做一個“成功”的媽媽呢?
我們都是普通人,有自己的喜怒哀樂,當我們特別勞累時,也需要休息一會兒,我們也需要一點自己的空間和時間讓自己放鬆一下。
我們做不到讓孩子像個機器人一樣隨時聽從我們的指令。孩子們的天性就是活潑好動的,隨時可能製造出麻煩,他們製造出麻煩時,我們沒辦法馬上替他們收場,我們會焦慮,會煩惱,會無助,會無能爲力,這再正常不過。
一個無助的媽媽並不是失敗的媽媽,我們不必從這種無助中逃離出來。這種無能爲力的感覺是可以存在的,你甚至可以在孩子製造的爆炸現場中聳聳肩,笑一下,平靜地接受眼前的一切。
所以脾氣暴躁的媽媽常常是那些“太要求完美”的媽媽,如果我們能放過自己,接納自己的無力感,允許眼前的一切會超出我們的控制,反而會比較容易接納孩子淘氣的事實。
所以下次再想發火的時候記得對自己笑笑,剛鋪好的牀單又被弄亂了?好吧!那又怎樣?我不過是個很普通的媽媽,而我的孩子,他還只是個孩子啊!
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