愛頂嘴的孩子這樣教育,長大肯定有出息!別不信
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說實話,面對愛頂嘴的孩子,你有沒有那麼一瞬間特別想揍孩子一頓?
如果真誠地回答這個問題,我想大部分父母的答案應該是肯定的。對於能夠管理好自己情緒的父母,都只是想想而已。而情緒容易失控的父母,真的會對孩子打大出手。
有的家長說,當他頂嘴的時候真的是又氣又傷心,氣的是孩子不聽話,不斷挑戰着自己的權威;傷心的是,從小那麼可愛,一刻都不能離開自己的小東西竟然跟自己作對。
面對孩子的諸多“反抗”和“頂撞”,家長別急着暴跳如雷,不妨先思考思考:孩子爲什麼“頂嘴”?
-01-
孩子頂嘴多半與父母有關
用自己的話代替孩子的想法
這是很多父母容易犯的錯誤,就是把自己的感受強加給孩子。
“我覺的你現在應該高興,因爲我覺得很好。”
“不好玩”
“我覺這件衣服好看,你剛纔穿的那件不如這一件。”
“可我喜歡那一件”
“你總是這樣給我頂嘴,我覺的你就是胡鬧,就是找打。”
“啊啊啊”
……
很多類似的情形,都是建立在“我”的感受之上,而沒有考慮到孩子的真實想法。於是孩子會撒潑,會哭,會鬧,會頂嘴,我們有時會覺得孩子無理取鬧,其實這個“理”往往是父母自己的標準,而不是孩子的。
父母對孩子說的話不算數
有的父母喜歡以哄的方式去約束孩子的想法。答應孩子一些要求,如果按照自己的想法來了,就能滿足他。
但往往在實際操作起來,多數的哄,卻變成了騙,爲的是讓孩子暫時按照自己的事情來。至於事後會不會履行諾言卻是自己說了算的。比如下面的這一場景:
“爸爸我們下樓玩吧”
“你先寫作業,寫完作業帶你下樓”
“好好好,我們拉鉤,我去寫作業啦”
......
“爸爸,我寫完了,我們下樓吧”
“寶貝現在外邊太熱了,在家吹空調多好”
“可是你說了啊,爸爸你個大壞蛋。”
孩子只是想解釋
曾經問過很多孩子一個問題:什麼情況下會給爸爸媽媽頂嘴?孩子的回答出奇的一致:都是爸爸媽媽誤會我時,我纔會頂嘴。
那次在刷碗,腦子裏還在想着稿子的事情。沒留神,優優從身後跑過來,想要拿起剛剛刷好的碗往櫥櫃裏放,可是小小的手還不能同時拿起兩個盤子,堅持了幾下,盤子摔在地上,摔破了一個,另一個也有個小豁口。
當時我對着孩子發火了,“誰讓你拿盤子的,沒看到媽媽忙着呢嗎?”說出口我就後悔了,只見優優含着淚氣哼哼地說,我只是想幫幫媽媽。那一刻我真的煩透了自己。
要求孩子的事情,自己做不到
孩子是父母的鏡子,要想孩子按照自己的想法去做,自己必須要先做出好的榜樣。拿看電視這件事來說,我們擔心孩子們因爲看電視耽誤了休息,耽誤了學習。
可是大人卻沒有把自己算在內。不是抱着手機、平板電腦,就是守着遙控器,追劇追劇。卻要求孩子按時做作業,按時睡覺。這簡直就是做夢,孩子不僅會模仿你的樣子臥在沙發上,更會以“你也在看,我爲什麼不能玩”的理由,回擊你的管教。
-02-
孩子會頂嘴並非壞事
孩子頂嘴,讓無數家長煩惱,但是“頂嘴”背後還有哪些信息呢?在我看來,孩子會頂嘴並非什麼壞事,相反,最怕的是孩子爲了取悅父母,也忽視了自己真實的感受,甚至放棄自己。
孩子孩子會頂嘴說明他有了自己的想法,在與父母的爭辯中,他知道怎麼做去實現自己的目的;他能指出父母沒有做到,反而要求自己的地方。
在頂嘴中,孩子總能或多或少學到辯論的技巧,當然不講理的胡攪蠻纏除外。比如我們家樓下的小姑娘,想要學武術,而媽媽非讓她學舞蹈。小女孩就反駁“我們班有個小姑娘小虹就是學的武術,現在很厲害。”“有什麼厲害的?”“我們班上的男生都不敢欺負她!”
小姑娘瞭解自己的興趣,有思想有主見,而且找到了能證明她論點的論據,懂得辯論的技巧,這在日後進入職場,上談判桌,或在一些社交過程中,都是有益的。
家長必讀講堂田先老師在講原生家庭對孩子影響的課中,曾經提到“頂嘴,能大大刺激孩子的語言能力發展,孩子通過爭辯而逐漸掌握的邏輯技巧,對孩子的邏輯思維發展也是一個很大的助力。”
-03-
當孩子頂嘴時,試着這樣做
當父母用寬容和理解的心態,去看待孩子頂嘴這件事的時候,家庭中就會多不少講道理的人情味和彼此逗趣的歡樂。父母可以試着這樣做。
鼓勵孩子把話說完
孩子頂嘴,理由是多種多樣的,我們粗暴的打壓和怒吼,其實就等於阻斷了孩子宣泄情緒的一個出口。
表面上,孩子可能由於自己身處弱勢而對父母表示出了服從,但是從心裏,可能一直是不服氣的,也開始一點點的疏遠父母。
父母不妨多給孩子一些耐心,聽聽他的想法,鼓勵他把話說完。讓他感受到來自父母的重視和尊重,也就更容易跟父母達成共識。
以身作則,一家人都好好說話
晚上跟孩子看電視的時候,突然把孩子趕走:“已經9點了,快去睡覺!”但是孩子就不理解,爲什麼爸爸媽媽可以看電視到很晚,而自己卻不行?
爸爸媽媽既然是孩子的好榜樣,那就要以身作則,想要孩子好好睡覺,自己也應該關掉電視,關閉手機;想要孩子不偏食,自己也不能挑三揀四;想要孩子不說髒話,自己也應該講文明。
以商量的語氣
當孩子拼房抗拒爸媽的要求時,爸媽就應該感到欣慰。這恰恰是孩子證明自己成長的方式。我們不可能養育一個永遠不會長大的孩子,當孩子有自己的看法時,就是提醒媽媽,應該要換一種方式去對待他。爸媽不要包辦孩子的一切,而是採取商量的方式,多去了解孩子的想法。
非原則性問題,可以跟孩子好好商量,但原則性問題,父母則需要有一個堅定的態度。讓孩子知道,胡鬧要承擔後果,頂嘴耍賴是沒有用的。
我們不鼓勵孩子們無禮的頂嘴,但是我們的目的也從來不是打擊孩子,讓孩子委屈的度過童年,而是堅定的跟孩子站在一起,幫助他們在成長的路上走的更穩。
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