“手那麼髒不洗,吃東西會肚子疼!““是我肚子疼,關你什麼事?”
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孩子真是越大越不好管。
昨天柚子放學一回家就想吃水果。
我說你先洗了手,我給你切。
人家脖子一擰,我不想洗!
我說你到處摸,手那麼髒,不洗吃東西要肚子疼。
小傢伙直接回了我一句:是我肚子疼,關你什麼事?
我能說我被他堵得差點噴出一口老血麼?
這兩年,尤其是今年,小傢伙是越來越難搞定,甚至已經開始跟你頂嘴。
那些帶着挑釁和不屑的語言從他的嘴裏輕而易舉就蹦了出來。
經常氣得我想把他塞回肚子裏回爐重造,生個聽話的娃出來。
有一次柚子爸叫他吃飯,叫了半天他都不理。
柚子爸生氣的抓過手機扔在了沙發上。
柚子賭氣,站在那裏更是不肯動。
柚子爸氣急敗壞,拿出了老爸的權威,“再不吃飯,信不信我揍你?”
誰知小傢伙也是眼睛一瞪,“你打呀,你打呀!”
柚子爸的權威受到挑戰,掄起巴掌朝着柚子的屁股上就是幾下。
然後,家裏亂成了一鍋粥,飯也吃不成了。
柚子一直記着這事,別人問他你爸打沒打過你?
柚子爸說哪捨得,小傢伙立即就搶過話來,誰說沒打過,上次就是你打的!
其實長這麼大,柚子爸也就打了他那麼一次。
跟孩子打了這麼多年交道,柚子媽也是知道這是孩子“自我”的開始萌發和構建。
小傢伙這是有了自己的思想和見解,開始表達自己想要什麼,不想要什麼。
不過限於年齡和閱歷的關係,他還不懂得如何正確的表達,所以採取了這麼直接的方式,頂回去,向你證明“自我”。
可知道歸知道,被孩子這麼頂回來,當媽的這心裏還是很不舒服的說。
平時跟大家聊天,似乎每個孩子都會有這麼一段,你說啥,他都要跟你“頂嘴”,甚至採取冷暴力,不理睬,不說話,賭氣的方式跟你對抗。
讓你是氣得牙癢癢,脾氣急躁點的父母直接就採取暴力方式,可卻發現,下次孩子逆反的更厲害。
想要解決孩子頂嘴的問題,就得先弄明白原因。
那麼,除了“自我”意識的萌發外,還有哪些原因會導致孩子頂嘴呢?
到處談論孩子的缺點
尤其是幾個寶媽聚在一起的時候,基本是三句不離娃。
當着其他家長的面談論孩子的缺點,以爲孩子在一旁玩耍,聽不見。
但實際上,在一邊玩的孩子,就像長了順風耳一樣,你的話,早就進了他的耳朵。
這是因爲孩子都有一種本領,一心能二用,而且天然的會對大人的聊天感興趣,從大人的聊天中捕捉敏感的信息。
當孩子聽到你喋喋不休的跟人說他的缺點,他也會惱羞成怒,自然是要掙回面子,你也就沒了面子。
缺乏傾聽
例如,帶孩子去野外玩耍,孩子卻只顧着蹲在地上摳泥巴。
媽媽很生氣,過去一把拉起孩子:“這裏這麼多玩的你不玩,蹲在地上扣泥巴多髒,再這樣下次不帶你出來了。”
可孩子爲什麼要摳泥巴,媽媽從來不問。
你以爲孩子還小,只要聽你的安排就好,孩子心裏想什麼,你覺得不重要。
所以,孩子只能感受到你的干涉和控制,下次再碰到這樣的事,肯定會毫不猶豫的頂回去。
孩子找理由掩蓋自己的錯誤
孩子的身上,總是寄託着父母很多的期望,所以難免會對孩子要求過多或者過於嚴厲。
所以孩子很怕自己犯了錯誤被大人懲罰。
於是,一旦自己的錯誤被發現,立刻就會像刺蝟一樣,豎起全身的刺進行自我保護。
而在父母眼裏,孩子的這種頂嘴就是撒謊,明明你犯了錯,不知道悔改還敢頂嘴,於是,叱責,甚至棍棒伺候,陷入惡性循環。
反面榜樣見多了
除了電視、電影等媒體中隱藏的“頂嘴”畫面,大人間的負面迴應,也會成爲孩子模仿的對象。
例如,妻子想讓老公陪自己去逛街。
老公卻以自己最討厭逛街爲藉口拒絕。
次數多了,孩子就會看在眼裏,知道這樣做會有效果。
於是自然地就會學習爸爸的“勝利方式”,用“我討厭吃飯”,“我討厭學習”表達自己的意願。
如果大人一次次妥協,孩子就會逐漸形成習慣,用“頂嘴”或者“哭鬧”的方式,爲了達成目的而操控家長。
家庭教育方式的不統一
在一個家庭,如果教育方式不統一,一方面會導致孩子手足無措,另一方面,會讓孩子找到鑽空子的機會。
例如,孩子想吃糖果。
媽媽堅決不讓孩子吃,怕吃了對牙齒不好。
奶奶卻爲了哄孩子開心,偷偷拿糖果給孩子。
這樣,孩子就會拿奶奶來壓媽媽,從而也導致婆媳矛盾爆發。
其實仔細分析一下,孩子會頂嘴,除了自我意識的萌發外,大多數情況下其實需要父母自省其身,自我反思。
不要孩子一頂嘴,就叱責,貼標籤,甚至是打罵,而是要耐心的聽聽孩子怎麼說,進行適當的鼓勵和引導,讓孩子正確的表達自己的意見和不滿。
同時,不要總想着孩子小,能有什麼正確的決定,給孩子自己去體驗的機會,沒經歷過錯誤,他怎麼知道正確呢?
每個家庭,都是愛的能量場,當孩子接受的正能量越多,就會成長的越健康。
小編的話:
孩子頂嘴的時候,你千萬要控制好自己的情緒,你一發怒,說明在這場較量中你已經輸了,孩子也就因此把準了你的脈。
很多時候,跟孩子相處還是要動一些心眼,講一些方法的,因爲這些小傢伙,可比我們想象的聰明多了,稍不注意,就會被他們牽着鼻子走哦。
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