你囉哩囉嗦一大堆，還不如就說這一句話！

小七週末吃積食了，週一在幼兒園裏鬧肚子。

放學時她拎着換下的褲子，我還以爲她會死死粘住我，沒想到一見到班上同學大寶和她打招呼，她就跑了過去，兩人手拉手一直往回走。

大寶一家要去食堂吃飯，小七也跟了過去。

一到食堂，熱情的大寶就開始張羅：“你喝原味的酸奶嗎?還是這個加了水果的? ”

我趕緊在一旁解釋：“謝謝大寶，小七今天拉肚子了，不能吃涼的。”

“那吃這個吧，這個不涼。”他伸手拿了杯南瓜布丁，試了試溫度。

“謝謝，不過她今天不能吃太多東西。”

“那她能喝水嗎?”大寶想了想。

“可以的。”

“那我給她買水吧。”

“大寶，我給小七帶水了。不用買水了謝謝你。”

“那她不能喝涼的水，你帶的水是涼的還是熱的?”大寶很有生活常識。

“溫的。”我知道再說下去我就快招架不住了……

場面有點尷尬，我突然意識到我把勁用錯了方向，因爲小七眼睛一直盯着大寶手裏的南瓜布丁，如果再說下去，小七很可能會和我產生對抗情緒。

吃不吃東西是小七的課題，於是我趕緊從和大寶的交流中抽身出來，轉而開始和小七交流：“寶寶，今天你拉肚子難受嗎?這是因爲前幾天你吃多了東西。如果不想再難受，媽媽建議你今天別再吃東西了，等你肚肚恢復了就可以像平時一樣吃了。但是吃不吃布丁，還是你自己選擇。”

說完，我就站直了身體，並且從兩個孩子之間退到了小七身後。

等啊等啊，好幾秒過去了，小七還沒反應。我心裏有點着急，因爲大寶還在熱情地勸說，我生怕小七經不住誘惑會選擇接過布丁，那我就前功盡棄了。

就在我快堅持不住又要婉拒大寶的時候，小七突然堅定地對大寶說：“我今天不吃東西了，謝謝你!”

我被小七的堅定感動了，馬上又提醒她：“你可以告訴大寶，等我肚肚好了，我再和你一起吃南瓜布丁。”小七重複了我的話，大寶理解了：“好的，那你快點好啊~~”

在孩子自我控制能力發展的過程中，讓孩子體驗自然後果是一個很好的方法——一切事情都是自然而然地發生，大人沒有進行任何干預。

我這次體驗到了兩種不同的處理方法帶來的不同後果：

最開始，我把小七甩在了身後，站在兩個孩子之前，非常着急地拒絕大寶的好意，這個行爲侵犯了小七的課題，以至於她兩次想把站在他倆之間的我拉開;而大寶一次又一次地尋找我的邏輯漏洞，“這個不涼是溫的”“你給她帶的水如果不是溫的我就可以給她溫水了”，現場的氣氛無比尷尬，就是因爲我的介入把大寶的純真熱情當成了麻煩。

後來，我意識到了自己越界了，於是開始尊重小七和大寶，身體上我站到了孩子身後，話語上我不再替小七交流做決定，而是在給出自己的分析建議之後把決定權交給了小七。果然，小七自己做出了不吃東西的決定，這樣她就不會後悔，也不會和我產生對抗情緒。而大寶，在小七堅決地拒絕他之後，也尊重了小七(他沒有尋找小七的邏輯漏洞)，而是改爲關心小七(你快點好啊)。

或許小七還是選擇接受大寶的布丁。我想我不會阻止，因爲如果她不拒絕，說明她經歷的自然後果還不夠嚴重，她的體驗還不夠深刻，那麼就需要給到她機會去體驗。如果我阻止她，那麼她會停止體驗自然後果，而把心思集中到抵擋和對抗上來，那麼她就學不會自我控制，最終可能做出更多傷害自己的事情來。

讓孩子體驗自然後果這個做法真的很划算，對比一下這兩個場景：

A、家長几秒鐘的着急和不安→換來孩子的自制和緩和的氛圍;

B、家長一個勁低着頭在那尷尬地“對峙”，既傷害自己孩子，又傷害對方。

最可怕的是孩子學不會自我控制，家長今後還得反覆替代她做這種吃力不討好任何人的事……嗯~~想想都害怕!