孩子情緒背後的心理需求,家長應該怎麼去滿足?
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孩子是情緒化的,喜怒哀樂之間的轉換有時並無多少道理。
尤其在公衆場合大哭大鬧,無論如何哄勸都難以消停的“熊孩子”,會讓家長既氣惱又尷尬。那麼該如何應對孩子的不良情緒呢?
美國的瑪麗·哈策爾與丹尼爾·西格爾合著了一本書叫做《由內而外的教養》,書中所提倡的觀點是——面對困於情緒之中的孩子,要先讀懂情緒,準確知道情緒背後真正的需求,才能由內而外的解決孩子的情緒問題。
什麼是“由內而外”? 父母角度
我們常常想要知道一些具體的育兒技巧,所以最多問的就是:“遇到問題該怎麼解決?”
其實,這些實實在在的具體操作技巧只是外在的。
那麼內在是什麼意思呢?
就是這些操作技巧背後的原理,做法背後的指導原則,父母對育兒問題的內在認識。
所謂“由內而外”的意思就是要先認識原理、原則,改變看法,然後再進行具體的外在操作,解決問題。
因爲,具體的操作方法是不固定的,時常需要根據具體的情景改變,只有知道總體的原則,才能根據情景改變策略。
孩子角度
“由內而外”從孩子的角度來說,外在指的是他的行爲表現和一些很明顯的情緒表達,那麼內在指的就是他行爲背後的動機、需求和一些不容易被察覺到、沒有表達出來的情緒。
我們往往很關注孩子的外在表現,想要糾正不好的表現,強化好的表現。但是這些都是浮於表面的,很可能這一次的問題解決了,下一次又會出現同樣的問題。
“由內而外”的意思就是要通過滿足孩子的內在需求來改變孩子外在的行爲問題。這樣才能一勞永逸。
那麼面對一個困於情緒之中的孩子,家長要如何做呢?以下四個情緒應對與解決步驟,希望能給大家一些建議。
01管理自己的情緒
首先是自我情緒管理:想想自己爲什麼要生氣?
“真是難以置信,我的父母曾經犯過的那些讓我小時候深惡痛絕的錯誤,我居然原封不動地轉嫁給我的孩子?註定要重蹈覆轍嗎?”
——《由內而外的教養》
不知道大家有沒有書中所描述的這樣的經歷——你小時候父母對待你的方式,會在如今你對待孩子時重現。
其實這並不是我們在學習父母的管教方式,而是父母的管教方式塑造了與他們相似的我們。
可怕的是,不僅僅是童年的經歷,近期發生的事情也會影響。
例如,工作上受氣了,回家之後,孩子稍微有些吵鬧,你可能就會非常生氣的去吼他。
我們仔細去思考,到底是因爲什麼生氣?真的是因爲孩子吵鬧麼?並不是。心情好的時候孩子再怎麼吵也沒關係,實際的原因是工作上受氣了。
然而,我們很難提前去意識到這樣的問題。因爲這種影響是內隱的、情緒性的。該如何解決呢?
當孩子惹到我們時,首先要認清我們的負面情緒來自哪裏——
到底是孩子的問題,還是我們自己的問題?
是什麼導致我們認爲孩子做的不好?
是孩子的問題真的很嚴重,還是自己過往的經歷或是當時糟糕的心境?
——《由內而外的教養》
內隱的影響不易通過思考發現,更重要的是全身心的去感受,最好能夠擺脫自身立場,跳出來看一下事情的本質。
02接納孩子的情緒
在平靜自身的情緒之後,我們就要正視與解決孩子目前的情緒困境了。
我們在迴應孩子的時候,一定要先認識到孩子內心真實的感受。
但是有的時候,孩子的情緒我們不一定能夠很準確的把握到,特別是對於新手父母來講。例如,孩子大哭,我們不一定能分辨出他是傷心還是憤怒。如果貿然進行迴應,很可能適得其反。那該怎麼辦呢?
書中提到了一個概念叫“初級情緒”,我們常說的傷心、憤怒、開心都屬於歸類情緒。然而,很多時候我們也說不出我們到底是哪種情緒,更何況去判斷孩子的了。
但是,我們常常很容易感受到自己是“感覺良好”還是“感覺不好”,這兩種粗略的情緒區分就是“初級情緒”了。
所以,當孩子需要我們快速的迴應和安撫時,我們先去與孩子的初級情緒聯接,保持與孩子情緒的同頻。
例如:“你似乎感覺不太好,什麼事情讓你覺得這麼糟糕?”然後,慢慢與孩子交流,幫助孩子去探索自己的情緒究竟是什麼。迴應初級情緒我相信大家都能做到。
03引導孩子分享情緒
我們常說要讓孩子把自己的情緒表達出來,這樣才能進行進一步的溝通與解決問題。但是如果孩子根本不會表達怎麼辦?
書中有一個很不錯的方式,就是“講故事”。
孩子們平時也都會纏着父母講故事。通常我們跟孩子講的都是童話故事、冒險故事,孩子們聽的津津有味,有時候還能學到知識,非常好。然而,書中講到的能幫助孩子感知現實的故事是“生活故事”。
講生活故事可以幫助孩子調節情緒。有的時候孩子因爲某些事情出現情緒了,但他理不清思路。如果我們通過講故事、角色扮演等有趣、易理解的方式重現事件,孩子就能比較簡單的理解到事情的經過和自己的情緒來源,能更好的調節情緒,這可比講道理來得有效。
書中作者給我們分享了講故事的技巧——左右腦結合,善用右腦。左腦是理性邏輯的,右腦是感性情緒的,使用右腦更爲關鍵。我們要注意自己的語音語調,善於運用自己的肢體語言,特別是要有情緒的起伏。
在故事的內容上,也要注意多說情緒,例如:“當時媽媽可害怕了!”等等。這樣的故事,更能吸引到孩子,因爲孩子左腦的語言邏輯能力並沒有發展完全,但是右腦的情緒感染能力,對肢體的理解發展的比較早。
同樣,在孩子跟我們講故事的時候,我們也要引導孩子多講出自己的情緒來。生活中不僅自己要善於分享故事,也要培養孩子善於分享故事。可以設置每天的故事分享時間,應該會收穫很多樂趣,也能培養孩子良好的表達能力。
04用溝通解決問題
在以上幾個步驟之後,孩子的情緒已經初步穩定,但是還需要進一步的溝通來解決實際問題。
我們常說的溝通,一般就是語言上的交流,也就是“聽”和“說”。然而,與孩子的溝通絕對不限於此。你坐下來和他們談話的時候,他們常常一言不發。
然而,這並不代表他們不要跟你溝通,而是他們跟你溝通的方式很特別。
一般他們都是通過“做”一些行爲,或者表達一些情緒來與你溝通。例如,不給買東西就哭,其實哭就是在告訴你“我一定要買!”。
所以,家長千萬別忽略這些,認爲孩子的行爲和情緒問題都是不好的,其實這是孩子打開的一扇與你溝通的窗戶。
與孩子溝通,除了“聽”和“說”之外,更多的是“看”和“感受”。
那麼,在溝通的時候特別需要做到的有兩點:
尊重自己
這一點非常重要,有的時候父母往往會隱藏內心的情緒,例如自己不高興,但是爲了不讓孩子擔心,就會強顏歡笑,說“媽媽沒事”。其實,你只是在用自己的左腦騙孩子的左腦,但是你的右腦依然把你不高興的情緒傳遞給了孩子的右腦。你的表情、語氣、肢體語言這些由右腦控制的東西都會出賣你。這時孩子就會很迷茫,也無法與你好好溝通。
探究需求
先說一個聽到的例子。
有一個二胎家庭。有一天,天氣挺涼的,早上姐姐要去上幼兒園的時候,一定要穿一件印有小猴子的T恤。大哭大鬧,怎麼也說服不了。
那位媽媽做的非常的好,她意識到孩子的哭泣肯定是在對她傳達信息,信息的背後一定有她的需求,於是在接納情緒後細細詢問原因。
幾輪過後,寶寶說出了真正的原因:原來是她怕自己不穿就會讓給弟弟。
“怕自己不穿就會讓給弟弟”,這是多麼寶貴的信息!這就是這一次孩子跟你溝通之後的結果。
其實更重要的是其中傳遞的更多信息——姐姐是很害怕弟弟與她搶奪物質和愛。那麼,在之後的生活中,父母該多多關注這一方面,一定會避免很多類似的問題。
從這個例子中,我們可以看到,單純的接納很好,但是你會錯過一次孩子與你的溝通,你會錯過更深層次的東西,你會錯過解決更多問題的方法,你會錯過孩子的內心。
所以,不要爲孩子的情緒多變而感到頭痛了,也不要再回避孩子的情緒問題了。換個角度看,其中有通往溝通之門的鑰匙。
使用正確的情緒管理方式,瞭解孩子內心的真正需求,親子關係會更近一層,你會更接近孩子的世界。
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