這五種思維模式帶給父母的焦慮,對孩子的傷害各有不同!
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你與孩子相處時,是不是煩躁,易怒,不耐煩,甚至憂慮,着急,恐慌,擔憂。
父母們很容易陷入焦慮中,會說一大堆傷害孩子的話,做一堆後悔不已的事,這種情緒會密佈整個家庭,讓每個成員都喘不上氣。尤其會傷害到親子關係。
哪些思維模式會帶來這樣的情緒呢,我們要如何做呢?
1、連環否定
孩子這次考試成績不理想,你就進入了一種連環否定的思維模式。孩子這次成績差等於以後成績會很差,等於以後考不上大學,等於沒有好工作,等於會過得很糟糕,等於他就完了,等於我也完了,等於我們都很失敗。
這種思維模式基於最小的,你認爲的徵兆,做出最糟糕的“等於”。孩子的任何一點事情,你都會無限放大到一場災難,以至於你根本看不到孩子,你只是在處理“災難”。
你處於這種焦慮中,所說的每句話,都不是針對孩子的現在,你是針對你假想出的“災難”,所以,你常常會說很嚴重的話。
你毛病太多,問題太嚴重,沒救了
就你這樣將來肯定沒出息
我就知道你以後也考不好
這樣的焦慮,誇大了問題本身,你的話否定了孩子的未來。
2、只要硬幣的一個面
所謂的優點,缺點,其實就是孩子的特點。硬幣都有兩個面,很多家長卻只接受其中的一個面。你忙工作的時候,孩子安靜的看書,你開心不已。等到大家聚會,孩子可能還是很安靜,這又讓你焦慮不已,擔心他不活潑,不討人喜歡,沒有給你掙面子。你只接受孩子的勇往直前,當他因爲“太勇敢”出了亂子,你又開始否定和打擊。
我就最煩你這點了,不愛說話。
你能不能別那麼好動調皮。
當你只接受硬幣的一個面,會很生氣,很不耐煩,你可能忘記了你也曾受益於這個特點,你因爲焦慮對孩子的否定,會讓孩子無所適從,最終優點沒發揚,缺點沒改進,特點越來越模糊。
3、非黑即白的世界
家庭是講情講愛的地方,你是父母,不是教官、監督員和糾錯的機器。比如和孩子約定只能看半小時電視,時間要到了可劇情馬上要完結,這樣的關鍵點其實可以網開一面,讓孩子看完安心了,幹其他事情也不惦記這個劇情了。
如果你非常剛性,充滿擔心,走兩個極端,想着要麼全部,要麼沒有,覺得不是對的,就是錯的。那麼你會缺乏彈性,實際上現在很多公司考勤管理,每月也會有十分鐘機動遲到時間的。
你總是擔心一次的人性化會“放縱”了孩子,其實你是對孩子缺乏信任,難道你就不擔心過度高壓讓孩子感受不到溫暖。
你就應該做到。
你必須這樣,我不聽你解釋
因爲腦子裏有太多的“應該”,你的焦慮扼殺了彈性和可能性。你將成爲一個沒有肯定,欣賞能力的家長,因爲什麼都是那麼的理所當然,你覺得沒什麼可肯定的。
4、心中有個假想的孩子
你心中設想了一個完美的孩子,集全世界各個“別人家的孩子”於一身,當你拿這個假想孩子和真實孩子一對比,你深深的焦慮了,因爲差距太大。你期望之高,足以讓孩子望而卻步,感覺永遠夠不着。
你總是做不好
你從沒考過第一
你每次都讓我失望
這種思維模式給你帶來的焦慮,讓孩子陷入挫敗感中,變得自卑,甚至因爲目標遙不可及而自暴自棄。
5、跟着感覺走
有時候心情很好,就對孩子摟摟親親抱抱,怎樣都好。哪天心情很糟,孩子本來興高采烈地正玩,自己卻陷入焦慮,想着這樣玩下去能有什麼未來,孩子還沒講什麼話,你就大發脾氣,“玩什麼玩,去,學習看書去”。
你因爲其他事情的不愉快,轉嫁到對孩子的焦慮,這樣孩子會莫名其妙,感覺和你在一起沒有安全感,忽冷忽熱沒法親近。
★如何做
當我們感覺到自己狀態不對,開始有煩躁,易怒,憂慮,擔心,
1、把擔心,焦慮的都寫出來。
2、逐條對應以上幾點分析一下,看清自己的焦慮從何而來。
3、調整自己的想法,期待,改進自己的言行。
4、與孩子共同面對,一起解決問題,而不是隻發泄焦慮的壞情緒。
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