對孩子無節制的愛,會造成什麼樣的後果
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對孩子過於溺愛,未來會造成什麼樣的後果,家長清楚嗎?父母爲孩子考慮,就像道路那樣長遠,可以付出一切。是的,他們付出了一切,可得到的是什麼?
我有個大學同學,學習成績很優秀,但他第一次外出,過馬路時遲疑了很久,後來問身邊的阿姨:“這馬路,該怎麼過?”
他跟我講這個故事時,自己也苦笑着,以前只需要按照爸媽的安排做事就可以,只需要學習就足夠了,其他的事根本不需要他去想。
讀大學時是他第一次出省,第一次面對獨立生活的挑戰。
那時候他才發現自己除了讀書,其他什麼都不會。
好在他能鼓起勇氣向別人請教,也不知受過多少次冷落和白眼才成長爲今天這樣一個正常人。
他是幸運的,因爲他有足夠的勇氣去改變,然而又有多少人缺乏這樣的勇氣,只能一次次輸給生活,敗給自己。
上海那個很出名的海歸大衛,在家裏已經宅了7年了,依然靠患尿毒症的母親養着。
也許你會吃驚,這個名牌大學畢業的高材生怎麼會成這副模樣?
是啊,爲什麼變成這樣?當初那個學霸,人人羨慕的大衛呢?
丁阿婆的一句話道出了事情的真相,“我教育不對,樣樣自己包辦,他樣樣現成的”。
父母給孩子無微不至的照顧,最終卻成了錯誤?
假如孩子的生活不夠糟糕,不夠讓人心痛,也許父母就不會醒悟,孩子正在用餘生甚至生命,爲父母的錯愛買單。
河南一個年輕小夥楊鎖,神志正常,四肢健全,卻活活餓死在家中。
村民說,他不是餓死的,而是懶死的。
他從小受到父母寵愛,不幹農活,不做家務,整日被捧在手心裏。父親去世後由母親照顧,卻因母親讓他幹活將母親暴打一頓。
在父母相繼去世後,他便餓死在家中。
父母給他的滿滿的“愛”,竟然不足以讓他支撐起自己的生命。生命對他來說,輕賤得不如一粒粉塵。
在北京,有一位老人,親手結束了兒子的生命。
兒子48歲,遊手好閒,在家裏什麼也不做。而且性格暴躁,曾因爲一點瑣事將父親的耳朵咬掉了三分之一。
在一次爭吵中,痛苦的父親用一個花盆將兒子砸死。
兒子死亡,父親判刑,一個家庭被毀。父子兩人均爲這幾十年的錯誤養育買單。
曾經對孩子的無節制的愛,換回的不是孩子的感激,而是孩子的無能。
當你醒悟時,孩子已經長大了,卻什麼都不會。
這也許是最大的悲哀了。
一次又一次曝光的啃老族事件,無一不給現在的父母敲響警鐘!
適當放手,早日讓孩子獨立,纔會給孩子一個正常的人生。無節制的愛,定會將孩子推向深淵。
可惜的是,現在很多父母卻仍不以爲然,他們認爲孩子太小了,事情做不好,慢慢長大了,什麼都會了。
表姐家的兒子4歲了,現在纔開始自己吃飯,而且吃得特別慢,表姐看他吃得慢,又着急拿起來勺子來喂。孩子奶奶也在一旁說道:吃這麼慢,先喂吧,等他大了就會了。
2歲的孩子不會穿鞋,沒關係,等他大了就會了;
3歲的孩子不會自己吃飯,沒關係,等他大了就會了;
4歲的孩子不會穿衣,沒關係,等他大了就會了;
沒見過一個人長大了還不會穿衣服穿鞋,也不會吃飯的!
是啊,長大了就會穿衣穿鞋了。
可是當他學會穿衣穿鞋時,別人已經能夠自己賺錢養活自己了。
能力的獲得從來不是一蹴而就的,它是一個循序漸進的過程。
不可能指望一個人長到18歲,突然就什麼都會了,從來沒自己收拾過書包的人,不可能到他成年的那一天把一切都安排妥當;從來沒有自己疊過被子的人,也不可能在他成年的那一天就會把房間收拾得乾淨整潔。
若想讓孩子能夠早日獨立,父母必須要做的就是給他們鍛鍊的機會,不插手,不包辦。
兒子兩歲了,很喜歡跟我逛超市,他看着超市裏琳琅滿目的東西,感覺新鮮。我也借這個機會讓他嘗試自己去讓售貨員將果蔬稱重。
我在挑蘋果,他立即幫我去拿保鮮袋,裝好後,我指着稱重臺處,對他說:“幫媽媽把蘋果給阿姨,讓阿姨稱一下吧。”
他很開心地接過去,往稱重處走了幾步,又回過頭來笑着看我,他不敢向前。
我鼓勵他:“你可以的,拿過去吧,給阿姨。媽媽在這裏等你。”
售貨員看到他後,伸出手,說:“來,給我吧!”
兒子很高興地走過去,努力踮起腳,將蘋果遞到售貨員手裏,迅速地跑到我身邊,開心地笑着。
我說:“阿姨稱好了,再拿回來吧。”
這次,他很自然地走過去,接過稱好的蘋果,又遞給我。
隨後他自己鼓掌,臉上堆滿笑容,洋溢着自豪感,跑到我懷裏,笑着對我說:“我自己給阿姨了。”
你若問我這樣的過程,他學到了什麼。很簡單,他得到了鍛鍊,獲得了自信。這是社交能力的基礎,也需要勇氣。
機會很多,就看父母是不是捨得讓孩子去嘗試。
小時候該做的不要等到大了,等他大了再去學小孩子該學的,那他就會有挫敗感,不僅不會感激父母之前的庇護,反而會埋怨父母,爲何不讓他早點去做!
詩人紀伯倫曾說,你的孩子,其實不是你的孩子,他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界,卻非因你而來,他們在你身邊,卻並不屬於你。
孩子的未來只屬於他們自己,放手讓他們去飛,去追求屬於自己的生活。
父母是孩子生命中的參與者,不是替代者。
父母給的是生命,不是生活,孩子的路還是允許他們自己去走。真正的愛不是溺愛,而是要有限度的,是給予孩子尊重和信任的放手。
當孩子遠走高飛時,你便可以安心、放心,只待他歸來時給你一個微笑和擁抱。
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爲什麼苦口婆心地對孩子講道理 最後卻變成無用的對話?
如果你還在給孩子這樣的“愛”,無疑是在害孩子!
別再制止孩子哭了,你知道會造成多大的影響嗎?
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