引導孩子渡過叛逆期
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您的孩子目前正處在一個新的階段:人生第一個叛逆時期。從學會說“不”到發動戰爭。他的憤怒經常和他被剝奪的權利聯繫在一起:您拒絕他的願望或者沒收了他的物品。這個年紀的孩子只知道享受歡愉。
1歲半到4歲半 長脾氣了
您感到陌生他爲一丁點兒事就亂髮脾氣:被禁止吃一塊糖,你拒絕把手機給他,或者只爲了你讓他停下手中的玩具而來吃飯,他就變得出奇的暴力,哭鬧得昏天黑地,而且此時正是他開始說話的年齡,他甚至會說一些你接受不了的話:媽媽壞,討厭媽媽之類。
到底怎麼了?
您的孩子目前正處在一個新的階段:人生第一個叛逆時期。從學會說“不”到發動戰爭。他的憤怒經常和他被剝奪的權利聯繫在一起:您拒絕他的願望或者沒收了他的物品。這個年紀的孩子只知道享受歡愉。當快樂被剝奪,他們還不能控制自己的情感,不會忍耐和包容;當然,這和他沒有完全發育成熟的腦部有關。
如何渡過這個時期
保持冷靜。這是正常的孩子舉動,人性弱點,不要喪失教育孩子的信心以及無端去找尋自己教育的錯誤。
如果您大聲喊叫,只會火上澆油。也許他會因爲你的暴力舉動而停止哭鬧,但是內心深處他會更加沒有安全感。
面對這樣的哭鬧,不如先自娛自樂轉移注意力。
“來,我們來聽音樂!我們來跳舞!”如果他還是不理睬你,那麼您可以自己先開始,如果這樣還不能讓他平靜,讓他自己回自己屋裏生悶氣吧。和他隔離一段時間,當他開始平靜下來,重新和他在一起,“現在我們可以出門玩了吧?口渴了吧?”
在公衆地方和家中,注意用同樣態度對待孩子。否則,孩子的自我表現欲加上憤怒簡直可以培養出一個好演員。擁有衆多觀衆的注視,在他就猶如找到了保護傘,他會變本加厲地哭叫。如果孩子當衆哭鬧,馬上隔離孩子和衆人,儘快把他帶回家。
避免讓他跟您對着幹,每次儘量給他一個選擇,比如面對早上不願去幼兒園的孩子:咱們去幼兒園,還是上醫院?
每次哭鬧之後,對於一個孩子來說都經歷了一場身心疲憊的鬥爭,哭喊後還要伴隨幾分鐘的抽泣,此時應該讓他放心你們的關係並沒有因此改變,輕輕的擁抱讓他忘記剛纔的不愉快。最後,安慰孩子,告訴他你理解他的感受,他有權利生氣,然後否認他的抗議,雖然哭鬧,但是這並不能改變你的決定。
2~5歲 的獨立宣言
你感到陌生突然有一天,他決定什麼都自己幹:自己起牀,自己穿衣,自己摁電梯上的按鈕……甚至自己去幼兒園!誰幫忙他跟誰急;第二天,他又什麼都不想做了,甚至自己的襪子都懶得脫,哪個纔是真正的他?
到底怎麼了?
從拒絕他人的階段過來,孩子開始有獨立自主的渴望。
獨立完成的願望顯示了他小小的權利慾望,以及挑戰自我極限的本能:他想看看自己到底能對自己的環境做多少改變呢?這正是一個讓孩子進步的好機會,但是很多家長卻還沒反應過來,仍然一成不變的對他照顧得無微不至。家長善意的保護性措施扼殺了孩子獨立自制能力。另外惰性也干擾和影響孩子的進步,難怪三天打魚兩天曬網。
如何渡過這個時期
鼓勵支持他獨立自主的願望,比如他決定自己穿鞋,儘管左腳穿入右鞋。你要做的是保持事物的趣味性,給予方向性的指導。僅僅去幫助他記憶什麼標誌可以區分左右腳,最終祝賀他的進步!
一些小的損失是必然的,也許目前您耽誤一些時間,但是從此以後,您會贏得更多的時間。一個孩子有學習的慾望,他心裏的成熟度已經前進了一大步。相反如果您阻止他的求知行爲,他可能會喪失這種學習能力。如果您趕時間,那麼盡力在平時多讓他練習或者直接幫助他完成。如果到4歲,他還在衣來伸手飯來張口的進度,那麼您應該重新審視以前的教育方式了。
也許衣服系錯了釦眼,臉沒洗乾淨,接受他做的不是很完美的事情,不要苛求。
當然,您不能忽略安全問題。在他提出做超出自己能力範圍事情的時候,向他解釋一個年齡段有一個年齡段可以做的事情,目前他還太小。讓他期待自己的成長吧。
每一個小小人兒的成長,都會伴隨着層出不窮的驚喜、驚險與驚奇,讓父母們目不暇接。 引導孩子,就像在茫茫的大海中駕馭一隻小船,爲了更好地理解每一個驚喜,驚險與驚奇後面潛藏的心理原因,我們爲您總結了幾個典型性的心理成長轉折期。
8個月的煩躁
您感到陌生人見人愛的寶寶本來對任何人都微笑,誰抱都沒問題。可是,突然有一天,他就不再接受隨便什麼人的擁抱,對所有不屬於親近範圍的人都板着小臉,無憂無慮的笑容變成了不安和焦躁;從早到晚粘着媽媽,只要媽媽一遠離,他就不滿地自言自語,嘮嘮叨叨。這樣的時候,往往連爸爸的親吻也不能讓他平靜下來。只有天天在他身邊,給他餵食換衣的媽媽才能靠近他。
寶寶開始認生了,不僅能夠區分親人和陌生人,親人之中也有感情深淺的區別。
除了最親近的媽媽,他甚至需要和任何人保持距離,以擁有私人空間。他開始意識到自己並不是可以任人擺佈的娃娃,個性已經慢慢顯現出來。這個時候,寶寶的世界就是他所看到的世界,那些在他視野外的物體就是在另外的世界裏。他認爲媽媽的存在是依賴着他的,如果媽媽離開他,進入一個沒有他的世界,簡直是把他排斥到媽媽的生活之外了,那他怎麼可能接受呢?!設身處地的替他想想:你的寶寶其實真的很不明白,“爲什麼我的媽媽不能24小時都跟我在一起呢?”
如何渡過這個時期
順其自然地讓他與陌生人交往,不勉強他,但也別太縱容他。儘量注意給他安全感就好。
彆強行和他分開,只爲了讓他習慣沒有你的日子。不要指望短暫的消失就可以讓他慢慢習慣與你的分離。
如果你已經開始重新工作,白天必須和他分開,給他留下一個帶有你味道的物品,比如一件柔軟的睡衣,一條絲巾,讓他感到你並沒有完全離開。不要以爲他不明白你所說的話,告訴他你會很快回來,不需要滔滔不絕,僅僅是一些簡單的句子就足夠了。比如:媽媽喜歡你,媽媽親親你,媽媽很快就回來,這些簡單的句子會讓他安心一些。
不要在他睡覺的時候出發,不要不和他說再見就走。也許你會覺得在這樣做比起在他絕望的哭叫聲中出門要輕鬆的多;但是下一次,他甚至會抗拒睡眠,因爲媽媽會在他無知無覺的時候消失。
玩藏貓貓
藏了自己的臉,然後再顯現出來,反覆幾次,再藏自己的臉,然後顯出一個小娃娃,這樣儘管我們不在他身邊,但是替代品還存在。
1歲半到2歲半 拒絕的年齡
餵飯的時候,他轉過頭去拒絕;穿衣的時候,他左顧右盼,假裝沒看見;或者直接說“不”!他反對所有我們的建議:出去散散步,或者洗個澡,去外婆家看看,甚至一些平日喜愛的事情他也要故作姿態地拒絕。
到目前爲止,孩子只做父母對他說應該做的事情。但是現在,他開始發現:你們不做他想做的事情。進一步的發現,甚至父母在竭力和他對着幹。他沒權利碰那些漂亮的花瓶,不能吃那些眼花繚亂的食品,不能跑快了不能穿少了不能……在1歲和18個月之間,孩子們從父母的嘴裏發現了“不”這個詞——簡單但是神奇的,帶有權利的詞彙。不,是對自我的強烈確認,不,是對自我意願的深刻表達。我自己決定自己的事!孩子的自我意識進一步覺醒了。
他的第一個“不”還是比較容易扭轉的,因爲他們還沒學會討價還價。首先你要堅持自己主張,然後開始想辦法:這時候可以運用一些分心術,比如說:媽媽要去購物,但是可以經過街頭那個小公園。他一定會自己穿好衣服,忘記自己說過不要出門的。
在一些主要問題上,學會斬釘截鐵:就是這樣,沒有別的選擇!父母之間可以搞配合,意見統一,不給孩子留餘地。
掌握原則
睡覺時間,好的吃飯習慣,對別人的尊重,這些是您不可以妥協的,其他,比如是穿粉裙子還是紅褲子,爲什麼不讓孩子自己選擇呢?
隨着孩子的成長,他的拒絕也越來越難以被扭轉,以至引起沉不住氣的媽媽爸爸和他衝突。
孩子似乎一直在挑釁父母的決定權:到底誰是頭兒?這時,父母要做的就是讓他明白,這件事情上,“頭兒”絕對不是他。當然,有一些父母所採取的息事寧人的妥協做法,或許可以換來暫時的輕鬆,但是小頑固更需要的是學習對事物尺度的掌握。
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