害怕教養失控？你恰恰需要給孩子一點“掌控權”~

水果店裏的“權利爭奪戰”

某天放學，跟女兒去蔬菜水果店，因爲她說了好幾天要買桂圓，我總忘。進去一看，桂圓很不好，有的都長毛了。我說不能買。她自然非常失望。過一會她接受了這個事實，可是又想買一種蜜瓜。考慮到她的失望心情，我同意了。誰想到她非要買最大的那個。我說，太大，吃不了該放壞了。她不由分說，一較勁抱起最大的那個，放到秤前面，還說，大的大家吃。我勸了幾句也沒用，就提高了嗓門，嚴厲起來，喊她的名字說：“買哪個我說了算，我是大人！”她也提高了嗓門：“我說的算！我是大人！”我說，“那就什麼也不買了！”她站在那，沒有動的意思。

我冷靜下來心想，這麼下去不會有什麼好結果，不是我讓步，就是她大哭一場。我決定想個辦法。我調整了語氣，說，“你有兩個選擇，要麼你等我買點菜，然後咱倆去門口小超市買桂圓；要麼現在挑個小的瓜，以後再買桂圓。”她依舊強硬地說：“不行，我就要大的，別的什麼也不要！”我平和地重複了一遍，並說：“你站這好好想想。我去裏面買點菜。”

我去挑了幾樣菜，我把西蘭花掰下一小朵，回來時笑呵呵地給她看，“看，這有個西蘭花寶寶！”她非常喜歡，稱完拿在手裏，挺美。我說，你怎麼決定的呢？她說：“我要買個小的瓜，不買桂圓了。下次再買桂圓。”我說“好，你看哪個最小？”她挑個最小的。這時店裏的阿姨開始誇她懂事，她被誇得高興，還直說：“買小的，也大家分享！”。

這件事帶給我的思考

這個事情裏，我做的比較好的方面是，我及時意識到了我陷入了“權力爭奪戰”的泥潭，看清了這不會有好結果，改變了戰略。表面上看，我給了孩子選擇，似乎放棄了一些控制權，但實際上，我恰恰是以這種方式暗地裏掌握了控制權。

當然，如果孩子稍大一點，那他很快會識破這個虛假的選擇，那就應該給一個更真實的選擇，比如：“你有兩個選擇——一個是買一個大瓜，然後今天和明天都只能吃這個瓜，不能換別的水果吃；或者你可以買一個小瓜，然後用省下的錢再買一樣水果。”

另外，這個事的前提是，那天我確實需要買點水果。如果家裏的水果足夠了，孩子卻非要買一整個大西瓜，那就一定會拒絕。當然拒絕也仍然可以不用強迫的方式，而是表面上給孩子控制權：“你可以在水果店裏再多呆一會，我陪你，但是回家就沒有很多時間玩新買的積木了；或者，你也可以現在就離開水果店，這樣我們就有更多時間玩積木了。”

從這個事情我想到，管教孩子的一個“雷區”，就是跟孩子搞“權力爭奪戰”。一旦雙方宣戰，那麼局勢就會急轉直下；而一旦能停戰，跳出這個模式，那麼我們就更有優勢。避免了權力爭奪戰，就迎來了我們家長真正掌握權力、控制局面的機會。

跳出宣戰模式之後怎麼做呢？

1.用選擇權來暗中控制

在孩子需要管教的時候，讓孩子選擇，就等於是放棄跟他爭奪權力。孩子感覺到自己有了更多權力、有了力量，心理上會更容易接受管教。

讓孩子選擇，就引發了他的思考。而當一個人思考時，他動用智力，他就不太會受情緒控制。小孩的腦子如果忙着想事，忙着權衡利弊，他都沒空去鬧啦~~

2.給孩子選擇要注意幾點

選項要真實

每個選項都要是家長真的能做到的。比如在水果店的情況，如果我說：“給你兩個選擇，一個是你跟我現在離開這裏，一個是我自己走，你留在這裏。”小的孩子或許能被矇住，大一點的孩子就明白媽媽不可能把自己留在這。所以這不是真實的選擇，是一種變相的威脅。

選項最好跟現實世界的規則近似、相關

比如，告訴孩子，買小的就可以用省下的錢買另一樣東西，這和平時消費的真實情況差不多，這樣就對孩子有一些教育意義。讓孩子選擇不只是爲了管教他，最好也真的能教給他一點東西。

要真誠

不要讓他感到家長更喜歡哪個，希望他選哪個，那樣的話，他一定選你不喜歡不希望他選的那個。也不要事事都給選擇。選擇權的方法只能在合適的時候用，如果用多了，讓孩子覺得這是一種花招，就失去意義了。

過多的選擇是負擔

平時無所謂的一些小事，不要給過多選擇，家長給安排了就行了。過多的選擇對孩子就是負擔。