用這樣的親子話術和娃溝通,孩子不再滿腹牢騷
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很多家長,根本不懂得如何與孩子溝通,正因爲溝通不暢,所以導致了更多的誤會發生。今天小邦就給大家分享一些和娃溝通的乾貨,只要學會這些親子話術,就能讓你和孩子的溝通無比順暢↓↓↓
下午我帶着兒子一起去日託中心接女兒。當他從車裏出來時,從地上揀起一塊很大的石頭,那石頭看起來有好幾斤重。
我立馬緊張起來。
因爲他把石頭舉過頭頂,好像隨時會把它扔出去,砸中別人的車。
我叫了一聲……我本能地想說:“你要幹什麼?快把它放下來!”
但是我沒有。
我正在參加Language of Listening培訓,並在研究如何迴應孩子。在這種情況下我的反應決定了我們是否會進行無休止的權力鬥爭,或者建立關係和理解。
但當時,我仍不太確定我該說什麼。思考片刻,我告訴他:石頭不是用來扔的,而且我也不同意他這麼做。”
他撿起另一塊小石頭,扔了。
爲了讓他更明白怎麼做是對了,我又說:“你換了一塊小一些的石頭,因爲你也覺得它更安全,對吧?”
儘管這樣,他還是想要留着那塊大的石頭,我告訴他:“你現在不能帶着它。但當我們回到車上的時候,你可以把再把它揀起來。”
爲了強化我注意到了他做得好的地方,我又說了一次:“嘿,我看到了你剛纔特別小心,我想你知道怎麼處理一大塊石頭纔是安全的!”
你覺得抱怨、不合作是孩子的問題嗎?
在過去,我的回答不是這樣的,作爲回報,我的兒子則會抱怨和發脾氣來和我對懟:
“不,我現在就要!”
“你什麼都不讓我幹!”
“媽媽我討厭你!”
然後我就會被暴躁和沮喪打倒,權力戰爭進一步升級----因爲在我看來,他忘恩負義,並且在挑釁我。
然而我在Language of Listening的導師Sandy向我展示瞭如何把抱怨變成“願望”。
Sandy總說,你越喜歡孩子的某種行爲,他們就會越表現出這種行爲。這很聰明,對吧?
一旦我改變了我的反應(並改變了我的看法),一切就水到渠成了。
下面有一些例子---你很可能從一個發脾氣的孩子嘴裏聽到這些話---以及積極的迴應方法,你可以用“願望”來改變整個局面。
孩子說:“你是壞媽媽!”
你可以說:“我知道,你想要媽媽變得更好。”
你這是希望孩子成爲一個Nice的人。
孩子說:“我討厭這個玩具!”
你可以說:“我知道,你想要一個別的玩具。”
你這是希望孩子清楚自己的喜好。
孩子說:“你什麼都不讓我幹!”
你可以說:“我知道,你希望能自己做決定。”
你這是希望孩子有主見。
孩子說:“她總是搶我的東西。”
你可以說:“我知道,你想讓別的小朋友知道這東西是你的。”
你這是希望孩子有禮貌,懂得尊重。
孩子說:“這太不公平了!“
你可以說:“我知道,你想要得到不同的結果。”
你這是希望孩子知道他想要什麼。
孩子說:“你憑什麼管我?”
你可以說:“我知道,你想要對自己負責。”
你這是希望孩子獨立。
孩子說:“我現在就想要!”
你可以說:“我知道,你不喜歡等着。”
你這是希望孩子行動迅速且有效率。
孩子說:“這也太無聊了。”
你可以說:“我知道,你喜歡激動人心的事。”
你這是希望孩子充滿激情。
孩子說:“不行不行,我做不到。”
你可以說:“我知道,其實你想要成功。”
你希望孩子有自信有勇氣。
回到文章開頭的那件事。
在接到女兒以後,我們回到停車場。兒子立刻揀起那塊大石頭,雙手把它舉過頭頂,似乎……隨時會把它扔出去。
我的神經又繃起來,但是這一次我堅定地說:“嘿,讓我看看,你是怎麼小心翼翼地對待這塊石頭的。”
於是他小心地把石頭放下來,然後嘗試放在不同的地方。
“看,這裏!”每次他把石頭放到一個新的地方,他都會說:
“就像這樣,媽媽。”
“還有這裏,可以嗎?媽媽。”
最後,他一路帶着石頭回了家。然後繼續不停地向我展示,他如何小心地,溫柔地對待這塊石頭。
而我繼續耐心地、由衷地讚美他的行爲:
“你完全做到了小心!”
“你真的知道該怎麼對待它。”
“嗯,你把它抱得很穩。”
……
在那天剩下的時間裏,我的兒子是愉悅、平靜、鬆馳和合作的。
不要說:
“把那塊石頭放下來!”
“我跟你說過多少次了,要小心!”
我知道,他一定會小心的。
因爲他不需要通過試探我的邊界,來證明他是值得信任的。事實上,他想要小心。
對於用上述這些話術,我並不能每次都完美、自如地運用。但是,當我記得停下來,注意到真真正發生了什麼時,就很容易看到孩子的內心旖旎。
所有的孩子的心裏都充滿美好的東西。
所以我們需要在氣頭上、在不冷靜的時候,給自己一個暫停。
只是一個暫停,找出、承認和記住孩子美好的樣子。
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