那些催促着孩子“快點”的言語，你可曾說過？

茶餐廳裏，突然傳來一聲呵斥聲“你能不能快點吃，別磨蹭了”。我尋着聲音看過去，斜對面坐着一對母子，孩子媽媽眉宇間盡是不耐煩，兩眼惡狠狠的瞪着眼前的兒子。小男孩則慢條斯理地吃着碗裏的麪條。

過了大概1分鐘，又一聲催促聲傳來“你還吃不吃，不吃我們就走了”，小男孩有些反駁的說：“小孩子吃東西本來就慢啊”。見孩子頂嘴，孩子媽媽立馬提高了分貝：“我再給你2分鐘，2分鐘後走人”。

果然，2分鐘後，孩子媽媽收拾東西準備去結賬了。臨走時，小男孩又端起桌上的果汁喝了一口，然後急衝衝的跟着媽媽離開了。

- 01 - 看到這對母子的對話，彷彿讓我看到了自己的影子。

曾幾何時，我也這麼急躁的催促過孩子。

有一次，番茄突然想玩泥沙，我就帶着她去附近公園。公園就在距離家不遠的地方，走路20分鐘便可以到達，但我們常常需要走1個小時。

倒不是因爲走的慢，是她喜歡在半路上磨蹭，一會看看池塘裏的小魚，一會撿幾片枯黃的樹葉，要不就是尊在草叢裏看螞蟻搬家。

我是個目的性很強的人，去公園的目的是爲了玩泥沙。所以，我會不停的提醒她：“快點啦，我們馬上就能玩泥沙了。”

明明是她嚷嚷着要去玩泥沙，最後卻成了是我要去玩一樣。

有次，番茄爸忍不住說了一句：“你那麼急，是有500萬等着你去領嗎?”

是啊，這麼火急火燎的催促孩子，又不是中了500萬要去領。孩子去公園的目的就是玩，泥沙只是其中一個項目，看魚、看螞蟻、撿樹葉難道就不是玩了嗎？

後來，我也不催促她了，跟着她一起磨蹭。

既然催促不能讓他們更快一點，那就跟着孩子去他們磨蹭的世界看看吧。

慢下來，看到的東西反而多了起來。原來，枯黃的樹葉可以用線穿起來當風箏；看螞蟻搬家時草叢裏還藏着一些白色的小蘑菇…

- 02 - 「快點」，單聽這個兩個字，就給人一種焦慮和不安感。

回想我們小的時候，就是這麼被催着長大的。

作業做完了沒有？沒。「催」

高考的準備做好了沒有？沒。「催」

大學畢業實習的單位找好了沒有？沒。「催」

有男女朋友了沒有？沒。「催」

結婚了沒有？沒。「催」

生孩子了沒有？沒。「催」

…...

我認識一個女孩，90年的，至今還沒有男朋友。她媽媽都快急瘋了，逢人就招呼着讓物色，七大姑八大婆的也給她介紹了不少，但就是沒有閤眼緣的。

她媽媽就含沙射影的說落她。說她不愛打扮，不會社交，與她同齡的人孩子都能跑了，她還是個單身，云云…

一開始女孩也當耳旁風，聽多了她也被帶入了焦慮中。有次，她很沮喪的跟我說：“我是不是真的很差勁啊，不然怎麼找不到男朋友呢？”

很多事情，比如結婚生子，我們都有自己的一套標準，但若被家人一催促，反而心裏更焦慮，無形中也給自己增加了壓力。

其實，孩子也跟成人一樣，有自己的做事規律。

博士說，孩子需要並渴望明確的生活規律，因爲規律給孩子安全感，幫助他們發展自律的性格。人類會懼怕很多事情，“未知”最容易讓人產生擔心和恐懼。

- 03 - 想讓孩子快，先得讓自己慢下來。

出門穿鞋。可以試着換個視角慢慢的跟孩子說：“先去鞋架拿那雙紅色的涼鞋，再坐在小凳子上自己穿。”

給孩子劃重點，幫助孩子梳理頭緒，孩子會更容易配合。

如果去某個地方害怕遲到，那就給孩子預留出磨蹭的時間。如果反覆如此，孩子還是遲到了，那就讓他承受一兩次遲到的後果。

這些包容性的催促，反而比干巴巴的一句「快點」，有用很多。

臺灣女作家龍應臺在《孩子，你慢慢來》一書中寫到：

“我，坐在斜陽淺照的臺階上，望着這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他5歲的手指。孩子，慢慢來，慢慢來……”

彆着急，你的孩子不是故意磨蹭，他只是有點慢。或許，再過5年或者10年，你的孩子也會跟你一樣，眉宇間滿是焦慮，所以在孩子還可以有慢下來的時候，讓他慢慢的來吧。