面對撒潑打滾的熊孩子，到底打還是不打？

很長一段時間，我們學習西方的教育理念，學習育兒專家的教育方法，摒棄了虎媽狼爸式的“棍棒教育”。

但當復旦大學錢文忠教授“不要對孩子讓步了，該揍的時候還是得揍”的言論一出，很多爸爸媽媽又開始迷惑了：

面對撒潑打滾的熊孩子，到底打還是不打？該如何培養出禮貌溫和的孩子？

我們先來說說規則。

其實規則是成人制定的，孩子一開始並不知道什麼是對的行爲，什麼是不對的行爲，因而需要引導告訴他們如何做纔是對的。

當孩子試圖在牆上亂塗亂抹的時候，可以給他一個畫板或者一張紙，告訴他塗在上面。

當孩子打你的時候，可以告訴孩子，如果你喜歡媽媽，就這樣輕輕地摸一摸媽媽。

而規矩一旦設立，就不要輕易妥協。

在商場無數次看到過這樣的場景，孩子爲了要一個玩具在商場哭鬧甚至倒地打滾，那個最初說着堅決不買的媽媽最後選擇向孩子妥協，小朋友拿着玩具歡樂地跑開時，帶着勝利的微笑。

很多媽媽爲此很苦惱，但又表示很無奈。

應採兒曾支招說，如果兒子想用哭鬧的方式得到自己想要的東西，她絕不會妥協，就讓他在地上打滾鬧情緒，直到自己平復爲止。

幾次下來，Jasper就不再撒潑打滾要東西了。

這裏其實暗含着規矩設定的過程，一個寶寶學習規矩的過程是這樣的：發現得不到—哭鬧耍賴—明白不可能得到—平復情緒—找機會試探—確認真的不可能得到—明白規矩所在，從此不再試圖打破規矩。

設立規矩，嚴格執行，就對了。

那些被貼上“熊孩子”標籤的孩子任性發脾氣、調皮搗亂的背後，往往有着求關注的訴求。

用心去破譯孩子的“壞行爲”，給他一個擁抱，聽聽孩子的真實想法。

比如孩子接了一大盆水，漏了一路最後倒進了花盆裏，當你耐心聽孩子說，你會發現他只是想幫你澆澆花，而不是你以爲地在玩水。

很多時候，訓斥或者打孩子，只是爸爸媽媽在發泄自己的情緒而已。

很多時候，問題的根源是大人的情緒失控了。

做好情緒管理，在動怒前先冷靜下來，深呼吸，問問自己“我爲什麼生氣，生氣能不能解決問題，如果不能解決，我應該用什麼方式來解決”。

無論什麼情況下，都要讓孩子感受到你的愛和安全感。

繪本《大衛，不可以》中，大衛是一個調皮搗蛋、讓人頭疼的小男孩，媽媽是一位嚴厲甚至有點粗暴、內心卻充滿溫情和濃濃愛意的母親。文中用大量篇幅描述大衛的調皮，以及媽媽對他說“大衛，不可以”，卻在大衛真的闖禍時，選擇讓媽媽給他一個溫暖的懷抱。

所以，準備動手打孩子之前，先做好自己的情緒管理吧！

心理學家班杜拉認爲，兒童通過觀察生活中重要人物的行爲獲得社會行爲，觀察結果會進一步轉化成模範行爲。

家庭是孩子模範的主要場所。

父母是孩子模範的主要對象。

父母怎麼說話，怎麼處事，他都會學習和模仿。

父母用粗暴的方式，孩子也會有樣學樣，用粗暴的方式。

而父母用愛的方式，孩子也會學着用愛的方式。

這裏不得不又要提到陳小春和應採兒了。他倆是演藝圈裏的模範夫妻，陳小春會在兩個人吵架的時候，毫不猶豫的低頭認錯。應採兒也會在提到老公時，一秒鐘變迷妹，誇他唱歌好，演技好。

正因爲父母的彼此愛護和尊重，Jasper纔會如此暖心，每天奶聲奶氣地跟爸爸說：爸爸，我永遠愛你，看到爸爸不小心劃傷時，會追着爸爸說：你受傷了，我要看……

那要不要對“熊孩子”的“熊行爲”實施懲罰呢？

當然！

《斯賓塞的快樂教育全書》中分享了自然懲罰的方法，指的是讓孩子自己認識到自己錯誤的行爲所產生的自然後果，從而吸取經驗教訓，下決心以後不再犯。

比如，下班回來，發現孩子把玩具扔的到處都是，弄得客廳一團糟。自然懲罰的方式是讓孩子自己收拾，並告訴他，如果不收拾的話，那下次就不要玩玩具了。

這樣孩子就會記住自己的行爲和產生的後果，明白其中的因果聯繫，從而在未來經歷類似的情況時，可以自行判斷是不是可以這樣做。同時，還避免了因父母進行人爲懲罰而帶來的情緒對抗。

南京市一個小學生在參觀六朝博物館時，拿走了展廳兩塊鵝卵石，幾天後，他在媽媽的陪同下，將鵝卵石送回去，並遞交了一份道歉信。

這位媽媽採用的就是自然懲罰法，讓孩子自己爲自己的行爲負責，一方面讓他自己認識到要遵守社會規範，約束自己的行爲，以後不再犯這樣的錯誤，另一方面也培養了孩子知錯就改的品質。

要注意的是，一歲以內的孩子，正處於和媽媽建立依戀關係的重要階段，不要實施任何形式的懲罰。