讓孩子別做什麼事情，爲什麼死活不聽？

我每天都會收到有人問，不讓孩子做什麼事情，孩子死活不聽，怎麼辦？一般這些郵件把孩子怎麼發脾氣描寫得挺詳細，比方說，在地上打滾，或者是嗓子特別大的哭，怎麼不依不饒。但是這些問題幾乎從來不寫父母怎麼迴應的。要麼就是說：好好說根本就不行，打一頓就老實了。

孩子發脾氣，這是父母看到的現象，也是他們苦惱的地方，想要解決的問題。很多人說打一頓，罵一頓就老實了。其實大家都明白。打一頓只是表面老實了，暫時的，這就是爲什麼他們要來問問題。如果有人告訴他，你做1，2，3，就好了。我想這些父母肯定會很高興。

但是，解決問題不能從這個角度。每次我看到這種問題，我想的，並不是，1，2，3，把這些行爲象滅火一樣給滅了。

我想的是，

他到底爲什麼要用這麼劇烈的表達方式？

他會不會其他表達方式？

當他用比較平和的表達方式，父母有沒有迴應？

父母鼓勵什麼表達方式？

父母通常是怎麼和孩子交流的？

如果你有機會，去觀察孩子和父母的互動。

你可能會看到，耐心、溫和的交流會帶來和諧、合作；而苛刻、煩躁可能會引起孩子的憤怒，反抗。這些互動，反過來又成爲互動鏈條上新的一環。

在第一種情況下，跟隨的是積極的信息；

在第二種情況下，跟隨的是消極的信息。

所以，良性循環的家庭和惡性循環的家庭的差別就這麼產生了，孩子是不是能夠通情達理的差別也由此產生了。

這些觀察和家庭系統的研究往往是吻合的。

例如，對不同種族的家庭研究發現，當父母以溫和的語氣提出要求時，孩子往往會配合，父母也會更耐心；

而當父母帶有敵意地發出指令，則容易遭到孩子的拒絕。因爲孩子拒絕的這種行爲給父母帶來壓力，父母可能會變得更加嚴厲，增加懲罰措施，進而更加激起孩子的反抗行爲 （Stormshak, et al., 2000；Whiteside-Mansell, et al., 2003）。

這個原理同樣適用於其他家庭成員之間的關係。比如，兄弟姐妹，夫妻，父母和成年子女。在每一種場合，其中一人的行爲都會影響另一個人的互動方式，促進或者阻礙心理健康。

我有時候建議我的學生，在和孩子互動的時候，不妨讓在場的爸爸或者是媽媽，把這個過程錄像錄下來。在你心平氣和的時候，你去看自己說話的口氣，神情，身體語言。你仔細去看看，是不是真的尊重孩子？是不是真心在和他們交流？還是，假裝是交流，實際就是發出指令。

發指令，或者粗暴的態度，不屑的態度，都會引起孩子的憤怒和反抗。

但是又有父母問了。可是有些事情他確實不能做，危險，我也好好說了，爲什麼孩子根本不聽呢？

一方面，你要用孩子能夠理解的方式去解釋。

另一方面，一定要建立和孩子良好的親子關係，得讓孩子相信你，纔會接受你的建議。

通常你可以用什麼辦法去跟孩子解釋呢？

我可以推薦一個“帶孩子感官體驗”的方法。

小孩子怎麼學習？他們需要通過自己的感官和直接體驗來認識世界。很多時候，有些東西確實是危險的，不能讓他們碰，比如說爐子，插座。如果你制止他，說危險，或者是燙。他並不理解，所以，你不讓他去“研究”這些東西，他很憤怒，用哭鬧來反抗。如果你認爲這是孩子不懂事，自己也跟着生氣，那就會陷入惡性循環。

我們可以用點辦法去制止他。比如說，燙的東西，你可以用一杯熱水，和他一起觀察熱氣，讓他的手放到熱氣上快速掠過，他會感知到熱。也可以讓他的手快速觸碰熱杯子。然後你再介紹說，這是燙的，危險。他自己體驗了什麼是燙，以後會小心。

孩子有了這些體驗，即使他會每次去碰一下燙的東西，不要緊，他不會再魯莽了，因爲他是在有了體驗基礎上的小心探索。

還有些事情，其實可以和孩子一起做，或者是陪着孩子做。不要因爲，哦，這是危險的事情，堅決不能讓孩子做。

比方說，我家附近有一個公園，裏面有一個兒童遊戲區。有攀巖的（很矮很安全的），有繩索橋。象這些，讓孩子多玩，他的親身體驗會越來越多，也就越能判斷什麼是他做不到的，有危險的，什麼是他能做到的，能控制的。我家男孩子，去了哪裏都要爬樹。我也不會制止說，爬樹危險，不要爬。我看着他們爬，他們知道身體的角度，腳要放哪裏踏實。有時候他們一時動不了，會向我求助，我就跟他們說，試試這隻腳放在這裏。這樣的經歷也多，其實他具備的能力越多，危險越就越少。插播一句，我們鋼琴老師家前院有兩棵特別大的樹，孩子們特別喜歡。天氣好的時候，一個孩子上課，另一個孩子就在外面爬樹，鋼琴水平不咋樣，爬樹水平確實有提高，哈哈哈哈。

讓孩子有體驗，並且跟孩子一起去經歷。孩子纔會信任你。你給他的建議，他才能聽。

請大家想一想，人一般會聽進去什麼人的建議？是他們信任的人，對不對？所以，你下功夫去建立良好的親子關係，讓孩子知道，父母是可以信任的人。這樣，你介紹了什麼是燙，哦，果然是燙的，他能信任你。

相反，如果有些父母自己嫌麻煩，老是嚇唬孩子，明明不燙的東西，你爲了不讓孩子碰，你說燙。結果孩子一碰，根本不燙，這樣，你的話就沒什麼說服力了。那麼，在其他情景裏，儘管有時候你說的是實話，但是，孩子不信任你了，你的話依然沒什麼說服力。當你說，這個插座很危險，不要把手放進去。他爲什麼要相信你呢？

這個信任，是在生活裏點點滴滴建立的，在你傾聽孩子的需要，敏感地迴應孩子的需要，這些過程中日積月累下來的。只有你傾聽孩子的需要，孩子才能傾聽你的建議。這是一個互相的關係。

很多父母寫來的問題，如果不去看孩子的行爲表象，去看父母跟孩子的互動，就能發現問題出在哪裏。

有的父母常常是圖自己的方便，對孩子這也制止，那也制止。比方說，有些媽媽怕把鞋子弄溼，制止孩子在水坑裏玩。其實這件事情本身沒什麼危險，而孩子都偏偏都喜歡玩水，這樣去制止孩子，他當然要哭鬧。其實就讓他去玩，回家換鞋子就行了。也有的孩子，他玩過一兩次，發現穿着溼溼的鞋子走回家不舒服，他可能下次就不去玩了。所以，大可以把這個選擇交給孩子。

還有的父母自己不根據孩子的需要，重新佈置安全的房間讓孩子去探索，幻想着，跟他說不要玩，他就能不玩。很抱歉，在孩子眼裏，什麼都是新事物，都要去碰一碰，這就是他的學習方式嘛。所以，父母自己要把前期工作做好，可以避免好多衝突。

還有的父母，想用可怕的後果來嚇唬孩子，指望可以制止孩子。有的媽媽告訴孩子不要碰電梯按鈕，說要觸電。孩子可能對觸電也沒什麼概念，然後孩子非要按了，哎，他發現沒事嘛。這樣，父母越制止，他就越不聽了。這只是一件事情，在生活中有沒有很多小事，都是這種模式呢？父母很奇怪：“爲什麼我的制止，他一直好像過濾了一樣，根本不聽”。他就是過濾了啊，因爲你制止他的理由，後果都是你自己憑空想象的，都是隨着你的心情，而不是真正有危險，所以他不信任你。

沒有真正危險的事情，少管，在生活中可以常說一說安全事項，要注意的，但是不粗暴制止。這樣，到了真正有危險的事情，真正要制止的時候，孩子才能信任你，能夠接受你的意見。

建立信任，是個細水長流的工作，一定要從親子關係做起，只有親子關係好，孩子纔會信任你，有些事情不讓他做，他能接受而不是哭鬧。