婆媳之間,引發矛盾的罪魁禍首是什麼?
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我們都知道,婆媳之間就像有一條鴻溝,婆媳矛盾就是那一條間隙,那麼婆媳間引發矛盾的罪魁禍首到底是什麼呢?
我們都知道,婆媳之間就像有一條鴻溝,婆媳矛盾就是那一條間隙,那麼婆媳間引發矛盾的罪魁禍首到底是什麼呢?
自從懷孕開始,婆婆就一直在麗麗耳朵跟前唸叨“幫你帶孩子是情分,不幫你是本分,不要什麼都指望我”。話說的也是沒錯,可是總是讓麗麗心裏不舒服,所以她在心裏暗暗發誓:生了孩子自己帶。
孩子出生了,婆婆照顧完月子就回了老家,麗麗開始了自己帶孩子的日子。
由於老公工作忙,白天基本都是不在家,這回麗麗沒了工作在家做了全職媽媽,生活的壓力也全都落在了老公的身上。生活瑣事、帶孩子的重任也是自然而然給了麗麗。兩個人倒沒有因爲這個吵架,日子還算甜蜜。
這是麗麗帶孩子的第4個月,每天頂着大大的黑眼圈,夜裏餵奶給孩子蓋被子要醒3-4次,一大早起來做全家的早飯,老公走後開始帶着孩子洗衣服、出門買菜、打掃房間、餵奶、陪孩子玩,中間寶寶生了一場病,麗麗整整熬了3天。
有時候,真的累到想哭。
和朋友抱怨起來,朋友都會說:你就不應該逞強,讓你婆婆來帶真的會輕鬆很多。
麗麗苦笑,家家有本難唸的經。她能做的只有打起精神撐下去。等孩子大了就好了。
薇薇已經懷孕9個多月,處於隨時臨產的狀態,整個孕期都是和公婆住在一起。最近婆婆處於更年期,經常無緣無故發脾氣。有時候還會大哭,說自己的兒子也不在意自己了。
薇薇每次看到都很無語也很無奈,還會讓老公好好去哄哄她。
今天回家的時候,發現老公正在收拾廁所洗牀單,婆婆躺在牀上捂着肚子小聲地呻吟喊疼。一問才知道,由於更年期不穩定,婆婆姨媽量很大弄了哪都是。
老公收拾完還一直坐在牀邊哄他媽媽,到了晚上跟薇薇說:“晚上我要陪着我媽睡,她身體不舒服”。
薇薇一聽就炸了:“她有老公不要陪,你要我一個快臨盆的獨守空房?”
爲此,他們大吵了一架。
薇薇投稿給我的時候一直在問我:“該怎麼改變自己老公的愚孝呢?該怎麼才能讓他明白夫妻關係纔是第一位呢?”
婆媳關係是亙古不變的話題,婆婆是不是媽,相信大家也有着不同的觀點。
有的人說婆婆也可以是媽,婆婆對自己的好不比親媽少。也有人覺得沒有血緣關係不可能做到像親媽一樣,不向着兒子刁難自己就不錯了,有時候“戰爭”真的說來就來。
曾經有聽過一個故事,大概是說:這家婆婆每天看兒媳婦,這也不做那也不做,就會跟鄰居抱怨:“我家兒媳婦真懶,天天啥也不幹”。
週末的時候,自己的女兒回來看她,她又會跟鄰居炫耀:“我女兒命好啊,嫁到的婆家啥也不用她做”。
婆婆覺得,我辛苦了大半輩子,就是爲了娶個媳婦來代替我,幫我多做點事情,操辦家裏。
而兒媳婦覺得,我媽媽辛辛苦苦把我養大,陪嫁妝陪女兒的來到你們家,不是讓我伺候你們全家的。
看到過這樣一句話:爲什麼結婚時女的被稱爲新娘?你想啊,一個新的娘來了,舊的娘能高興嗎?
當然,這是一句玩笑話,但確實反射出立場不同,我們看待事情的角度確實是不同。
婆媳關係的矛盾同時也是一場新舊價值觀的較量。
父母那代跟我們的成長環境完全不一樣,如今我們喜歡睡覺睡到自然醒;我們覺得花個高價買好的護膚品是種投資;我們剩菜剩飯絕對不留。
在帶娃教育方面也是截然不同,我們堅持不把尿;我們不想慣着孩子毛病;我們討厭聽到“我們那時候不也把孩子帶大了”。
我們願意讓生活更精緻,不再只是老公孩子團團轉;我們想要有自己的社交圈、自己的事業。
生活習慣、待人處事、教育理念、生活環境差異太大,如果不互相忍讓不互相理解,矛盾一觸即發。
中國很多男人還不懂得“把夫妻關係擺在大於親子關係的位置上”,在家庭關係中,老公必須變得強大,既要能鎮得住媽媽也要能鎮得住老婆。如果婆婆可以隨便入侵兒子的世界,覺得什麼都可以管,兒媳婦自然覺得受到了侵犯。最糟糕的是,可能兒子不以爲然,這樣只會加重婆媳的矛盾。
學着把自己老婆的位置擺在女主人的位置上,幫老婆樹立小家庭的地位。婆婆也將更多的注意力放在自己的婚姻關係上,減少對親子關係的干涉,自然也無需再爭。
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