爲什麼中國媽媽滿腹怒氣和怨氣?怎麼樣找回自己?
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中國媽媽常常充滿怒氣和怨氣。很多中國媽媽自己也意識到這一點。中國媽媽們可以爲孩子去死,卻改變不了發脾氣,孩子哭了、鬧了、不聽話了,中國媽媽常常採取的做法是,朝孩子大吼大叫試圖讓他們安靜。
中國媽媽常常充滿怒氣和怨氣。
某相親節目上來過的外國男嘉賓,不止一位提到:“聽說中國女人脾氣比較大……”
很多中國媽媽自己也意識到這一點。有一個媽媽說,她小區裏有許多外國媽媽,生娃一生就是一窩,出來散步時,大的牽着小的,小的推着更小的。
可是,她們臉上並無心力交瘁、苦大仇深之感,一臉的歲月靜好。
中國媽媽們可以爲孩子去死,卻改變不了發脾氣,孩子哭了、鬧了、不聽話了,中國媽媽常常採取的做法是,朝孩子大吼大叫試圖讓他們安靜。
每當孩子三病兩痛,媽媽都會心疼不已,恨不得替孩子生病甚至去死。媽媽們會告訴自己,等他病好了決不再朝他吼叫,只要他健健康康就行。
然而,等孩子病一好,事一多,這些決心立馬拋到九霄雲外。該生氣繼續生氣,該吼叫照樣吼叫。
爲什麼中國媽媽滿腹怒氣和怨氣?
原因有三:婆婆越位,丈夫缺位,自己錯位。
1、婆婆越位
前一陣子,同學聚會。一個閨蜜抱怨,原本溫馨和諧的小家庭,自從婆婆進駐後,逐漸變得雞飛狗跳,一地雞毛。
“一會嫌我不做飯,一會嫌我沒拖地,卻把水果削好端到她躺在沙發玩王者榮耀的兒子手邊;
我帶女兒去培訓機構試聽兩節課,她強烈反對,說孩子這麼小,你就害她去吧,一副痛心疾首的樣子;
趁商場做活動買了幾件衣服,她又說你衣櫃裏好多衣服都沒見你穿……
各種橫挑鼻子豎挑眼!”
“我把不爽說給老公聽,他卻說我小肚雞腸,抓着細節不放。我這麼樂觀豁達的小公舉,活生生被逼成了河東獅!”
這番話引起了女同學們的強烈共鳴,同學聚會瞬間變成了吐槽婆婆大會。
另一個女同學說:“我老公有戀母情節,我婆婆有戀子情結,感覺他們纔是夫妻,我在我家像個做客滴!”引得大家鬨堂大笑!
只是那笑聲中,有說不盡的心酸和無奈。
從人類學的角度看,一個大家庭是由多個子系統組成的。
幸福的家庭,核心通常是丈夫和妻子,次級是子女,再次是雙方父母、兄弟姐妹的家庭……
家庭不睦的最常見原因,就是婆婆越位。
沒有界限感的婆婆,巨嬰癌細胞擴散的丈夫,一個家庭只要有這兩種人,必然一團漿糊。
我相信每一個婆婆的每一次越位都沒有惡意,都是爲了兒孫好。只是這社會變化太快,她們實在跟不上。
媳婦們秉持的是互聯網時代的三觀,婆婆們很多卻停留在農業時代。
婆媳之間的人生觀念、生活習慣、教育方式存在巨大鴻溝,意見分歧成爲常態。
這時候,丈夫如果不是雙面膠,而是攪屎棍,那本就烏雲陣陣的家庭必將狂風大作、電閃雷鳴。
2、丈夫缺位
與婆婆越位形成鮮明對比的,是丈夫缺位。
有一類男人在老婆面前當起了“隱帝”,動不動就“嫌”妻“涼”母玩消失。
不管是應酬還是娛樂,或者跟三五朋友喝酒打牌,反正隔三差五總有下班不回家的理由。家,淪爲了旅館。
這種男人,跟朋友談笑風生、殷勤熱情,跟老婆卻無言以對、冷若冰霜。
有點矛盾就變臉,出現問題就逃避,顧左右而言他,不接電話,信息也不回。別說卿卿我我,話都說不了幾句。
好不容易回到家,一臉冷漠的表情,一口冰冷的話語,一副不理不睬的態度,你好心好意問他問題,他說“煩”!
在這種男人的冷暴力之下,很多樂觀開朗的好姑娘,都快患上抑鬱症。
不合格丈夫,通常也是不稱職父親。
很多女人當了媽之後,突然領悟了什麼是父愛如山——山一般就呆在那兒啥也不幹!很多爸爸每天回到家就是喊累,除了吃飯就是葛優躺。
幫孩子洗澡的是媽,輔導孩子功課的是媽,帶孩子看病的是媽,媽媽自己生病了,還要拖着病體給孩子做飯。
媽生媽養,爹雖生猶死。
有的爸爸在教養孩子方面像個癩蛤蟆,戳一下,蹦一下,不戳不動。有時被逼狠了,只好去“陪伴”孩子,但真正的注意力永遠都在手機上。
明明花了時間和孩子在一起,孩子卻根本沒有體會到高質量陪伴。
還有些爸爸上個班就覺得自己特偉大,每個月按時交錢就覺得盡到了責任。
老婆不是家務養娃機器,老公也不是賺錢機器,一張工資卡就可以解決所有問題嗎?
中國媽媽已經走向社會,而中國爸爸卻沒有迴歸家庭。社會需要媽媽做職場女性,但是家庭需要媽媽做全職太太。
媽媽既要滿足GDP需求,又要完成男人們骨子裏對傳統女性的認知。對女性而言,這是一個前所未有的艱難時代!
3、自身錯位
婆婆越位、丈夫缺位的直接後果,就是媽媽自身的錯位!
家庭的不和諧,婚姻的不穩定,使媽媽們對家庭的依賴、對丈夫的依賴減弱了。此消彼長,於是媽媽便把情感寄託在孩子身上。孩子就是她的命,她的天,她的全部。
但孤軍奮戰的媽媽,不可避免會陷入孤獨感和不安全感中,從而不自覺地用讓人窒息的愛和焦慮將孩子裹挾。
一些媽媽教育孩子分外嚴格,主要精力都用來照顧孩子起居,輔導孩子功課。孩子一次考試不理想,一點身體不舒服,對她來說都是天大的事。
她們對孩子說的最多的話就是:
“兒啊,我辛辛苦苦所做的一切都是爲了你。”
潛臺詞就是,我爲你付出了那麼多,你一定不要讓媽媽失望啊,你一定要懂得感恩啊!
期望越大,失望越深。一次小學作文公開課,老師讓學生們用詞彙形容母愛的感覺,有的說“溫暖”,有的說“踏實”,令人意想不到的是,竟有不少孩子說“令人窒息”。
關愛太過,就成了束縛。任何一個孩子都受不了父母像個攝像頭一樣時時刻刻盯着自己。
當媽媽的眼裏只有孩子時,緊盯的目光會讓孩子覺得如芒在背。
缺乏人生廣度和厚度的媽媽,所說的話老生常談,所做的事一成不變,跳不出家庭的小圈子,讓孩子覺得無聊乏味。
久而久之,就令孩子生厭,甚至感到“窒息”。
母親成爲了母親,卻失去了自己。
一個媽媽,首先是一個活生生的、擁有自我意識的“人”,然後纔是一位“媽媽”。
找到了自我認同感,才能獲得內心的快樂。
有自己的事業或興趣的媽媽,擁有事業的成就感和自信的光環,積蓄足夠的能量,才能夠抵禦生活的種種暴擊。
每個媽媽都希望孩子擁有幸福人生,卻很少有人問問自己現在幸福嗎?
臺灣心靈作家黃淑文說:“只要活出你自己要給孩子的典範,孩子自然會成長爲他們所看見的人。”
媽媽幸福了,孩子就幸福。媽媽做自己,孩子就能做自己。
4、路在何方
問題在於,媽媽何曾不想瀟灑做自己?
今年母親節前夕,學校給孩子佈置的作文題目是“我的媽媽”。
很多孩子都能寫出媽媽的工作、性格和長相,可是興趣愛好這一項卻不會寫,孩子們都不知道媽媽愛好什麼,甚至有個孩子寫:我媽媽的愛好是做家務。
稚嫩的文字,一下戳痛當媽的心。
要知道,媽媽在當媽媽以前,也曾是身材火辣、舞姿撩人的女神;媽媽在當媽媽以前,也曾是腹有詩書、文筆優美的文學青年;媽媽在當媽媽以前,也曾是說走就走、足跡遍佈全球的旅遊達人……
可當媽媽以後,就變成了圍繞工作轉、竈臺轉和孩子轉的“三圍女人”。
這與其說是媽媽的選擇,不如說是現實的逼迫。
媽媽做自己有一個重要前提——婆婆正位,丈夫歸位。
這個社會對爸爸的要求太低了。好像賺個錢,偶爾陪孩子玩一下,不出軌,不夜不歸宿就是好爸爸。而媽媽呢?簡直是全能。
今天的中國,對媽媽要求十項全能,對爸爸只是重在摻和。
如果爸爸能把花在酒局、牌局、遊戲、手機上的時間,用來給媽媽們搭一把手,那麼媽媽們的怒氣和怨氣就能消散一大半。
5、各就各位
讓丈夫歸位,不能只靠妻子的吶喊。因爲妻子的一聲聲吶喊,會被丈夫理解爲一次次抱怨,其結果,只能造成夫妻之間更大的隔閡和仇視。
教育學者孫雲曉有一次打的,司機問他是什麼職業,他答:“研究兒童教育的。”
沒想到司機一副惋惜的樣子:“咳,一個大老爺們,研究什麼兒童呀?那還不是女人的事兒?”
如果這個社會看不起奶爸,如果衡量一個男人成不成功,就看他錢多不多、官大不大,從來不看他夫妻關係是不是融洽,親子關係是不是密切,那麼嘴皮磨破了、喉嚨說幹了,男人也不會回家。
媒體應該多爲男人回家鼓與呼。
曾經,日本也像中國一樣,用經濟實力評價男人,“會賺錢的男人才是好爸爸”。
很多男人下了班不敢回家,因爲下班就回家會被老婆看不起,說明你沒交際、沒本事。
他們會去居酒屋喝幾杯、侃大山,然後醉醺醺地回家,這樣老婆會覺得他很能幹。
今天風氣完全變了,奶爸成爲新寵,參與家務的男人備受歡迎。
這種改變是如何發生的?
這緣於日本厚生勞動省的大力倡導,他們洞察到“父教缺失”對下一代和全民族的危害,鼓勵爸爸參與家庭事務,宣揚“育兒的男人很棒”,“做家務是很了不起的事情”。這些經驗值得借鑑。
概而言之,一個幸福的家庭,必須是一個邊界清晰、職責分明的家庭。
每個家庭成員都能扮演好自己的角色,丈夫是丈夫,妻子是妻子,孩子是孩子,公婆是公婆,各自幹好分內的事,絕不越俎代庖,也不敷衍搪塞。關係簡單了,問題就少了。
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