孩子長大成人後，你和老公之間，還有共同話題嗎？

瑪麗的兒子今年剛參加完高考，雖然分數還沒出來，但孩子發揮正常，以他平日班級前幾名的成績來看，上一本肯定沒問題。高考結束，孩子一身輕，瑪麗也覺得鬆了一口氣，可是這口氣鬆出去，卻彷彿回不來了。

瑪麗的兒子今年剛參加完高考，雖然分數還沒出來，但孩子發揮正常，以他平日班級前幾名的成績來看，上一本肯定沒問題。高考結束，孩子一身輕，瑪麗也覺得鬆了一口氣，可是這口氣鬆出去，卻彷彿回不來了。

瑪麗和老公之間關係冷淡已經好多年了，也說不上是具體什麼原因，可能是瑪麗把所有的時間和精力都花在孩子身上了吧，而老公工作忙，各忙各的，就漸行漸遠了。

今年45歲的瑪麗大專畢業，在20多年前，中專出來都算幹部，大專算很不錯的學歷了，她畢業後在一家公司做銷售。大成是一家小公司的老闆，也是瑪麗的客戶。

兩人一見如故，戀愛結婚生子，水到渠成。

瑪麗聰明好學，也上進，從沒想過有一天要做全職媽媽。可是休完產假回去上班沒多久，她開始猶豫了。

做銷售整天要在外面奔波，開會、加班、跟客戶飯局不斷，偶爾還需要出短差，根本沒法照顧孩子。

大成的公司業務繁忙，指望他照顧孩子更是不可能。

孩子由公婆帶，公婆都是農村人，不識字，雖然瑪麗和他們相處還算愉快，但育兒理念卻天差地別。

兒子週歲左右，大成參加了一次同學聚會，回來也開始對自己父母帶孩子頗有微詞，說哪個同學家的孩子，琴棋書畫都有涉獵，某某同學的女兒也沒比自家兒子大幾歲，就能說流利的英語。

兩口子反覆商量了幾次，最終決定瑪麗辭職做全職媽媽。

活力四射的瑪麗，做起全職媽媽來也不一般。她有着遠遠近近的各種規劃，比如什麼時間讓孩子參加什麼興趣班，什麼時間要達成什麼樣的目標，一樁樁一件件，都用紙筆寫出來。

爲了帶好孩子，她買了很多育兒書，以考證的標準來要求自己，做一個有知識的媽媽。

在瑪麗的規劃和陪伴下，兒子品學兼優，性格開朗，還有諸多很拿得出手的特長，鋼琴、書法、游泳這三項，成績在同期學員中可以算出類拔萃，並堅持了好多年。

兒子還學過跆拳道，學過繪畫和主持，不過這幾項因爲表現一般，最終放棄了。

至於小學的時候學奧數、英語之類的，更不在話下。

總之，瑪麗給兒子的作息表安排得很滿，她自己也跟着連軸轉。

兒子學的每一個興趣班，起初瑪麗都要求自己和孩子同步學，後來即使跟不上孩子，她也知道大致情況。

孩子上學後，家務之餘，瑪麗就逛相關的論壇，研究營養食譜，學習烹飪；瞭解各種興趣班的行情，語數英的學習方法，育兒理論，以及孩子的心理等等。她除了看書，還在各種家長羣裏取經。

孩子放學後要麼陪寫作業，要麼陪去興趣班。

還要忙着和老師搞好關係，積極參加學校組織的一切活動，做志願者、家委會成員等，

在班級羣裏傳播正能量，給老師留好印象。

每個寒暑假，瑪麗都提前做好攻略，懷着不同的目的，帶孩子出門旅行。

當瑪麗把全副精力都投在兒子身上的時候，大成逐漸成了家裏的“隱形人”，是隱形爸爸，也是隱形老公。

大部分時候，一家三口要週末纔有機會一起吃一頓飯。如果週末大成出差，那麼可能要半個月才能在餐桌上相聚：

每天清晨，瑪麗早早起牀做好飯，和兒子一起吃完便送他上學，而大成起得晚吃得晚。

每天晚上，大成要麼在外面應酬，要麼晚回家錯過了飯點。偶爾準時回家，瑪麗卻帶兒子上興趣班或補習班去了。

瑪麗沒有多少機會和時間與大成交流，瞭解大成公司的情況，關心他的各種需求。兩口子之間的話題基本都和孩子有關，大部分時候是瑪麗說，大成聽。

兒子讀初中的時候很叛逆，各種不服管。

他跟着同學抽菸，不喜歡英語老師，故意和他對着幹，不寫英語作業，上課還頂嘴插話，讓老師很是苦惱。

瑪麗批評兒子，兒子就和她大吵。摔門，砸碗都做過，家裏時常雞飛狗跳。

上了一天班的大成回到家，面對劍弩拔張的母子倆，更覺身心俱疲。

有幾次他忍不住出言指責瑪麗對孩子的教育有問題：“班也沒上，花了那麼多錢，就把孩子教育成這樣？！”

大成的指責讓瑪麗很難過，她爲了孩子耗盡了全部心血，到頭來得到的是兒子的對抗和老公的指責，簡直沒有比這個更打擊人的了。

瑪麗越想越憤怒，越過越苦惱，無數次下決心：等孩子高考完就離婚，一定要離開這個隱形的老公，離開這個沒有付出，只有指責的男人。

那段時間，夫妻倆經常吵架，說過各種相互傷害的話，關係達到了冰點。

幸好，兒子的學習基礎打得好，學習習慣也不錯，雖然叛逆，成績下降卻不太嚴重，最終考上了不錯的高中，磕磕碰碰度過了令無數父母焦頭爛額的青春叛逆期。

兒子讀高中後不需接送，瑪麗逐漸閒了下來。

這時瑪麗發覺自己和大成之間已經“形同陌路”。他公司的生意好不好、他業餘喜歡做什麼，有哪些朋友和客戶，瑪麗都不清楚。

甚至於他有沒有外遇，瑪麗都不確定。

兒子不在家時，瑪麗和大成很少說話，因爲無話可說。

瑪麗也嘗試過關心大成，希望能挽回兩人之間的感情。可大成似乎已經習慣了自己吃飯，自己出差。正如他在這個家裏可有可無一樣，瑪麗在他心裏似乎也可有可無。

現在孩子高考結束了，上大學幾乎是板上釘釘的事。

想到孩子讀大學、畢業工作、成家......從此半年、一年甚至幾年都不見面，瑪麗覺得自己彷彿失業了一般，心裏沒着沒落，完全沒有了前進的方向。

而回頭看看冷漠的老公，似乎連退路也沒有。

也許直到此時，瑪麗才意識到孩子並不屬於父母，他終將長大並離去，越來越遠。而離開了孩子，她和大成之間，似乎什麼也沒剩下。

瑪麗的故事很讓我感慨，我曾經寫過：中國母親的三大悲哀：全心投入、全面參與，卻不能全身而退。

瑪麗正是如此，在兒子的成長過程中，她投入了全部的時間和精力，忘了留一點給自己，也忘了留一點給老公。

我相信理想的家庭，應該像等腰三角形一樣，丈夫、妻子、孩子，各佔一個頂點，三者具有同等重要的位置，兩兩之間都有一條邊彼此相連。

這纔是一個穩固的健康的圖形。

我們的時間、精力和愛，應該分作三份，一份給孩子，一份給伴侶，還有一份留給自己。

愛孩子，便爲他的身心健康提供物質條件，爲他的成長提供精神上的支持。信任他，要懂得適度放手。

愛伴侶，便在生活上照顧他的飲食起居，關心他的健康和情緒，關注他的事業或工作。

愛自己，便照顧好自己的身體和心靈，無論在職場打拼，還是全職在家，永遠不忘自我成長。

不要太愛你的孩子。因爲這世間沒有無條件的愛與付出，你爲孩子付出越多，期望得到的回報就越高，這些期望便是我們強加於孩子身上的壓力。

壓力太大了，就有可能讓孩子變得叛逆，一不小心就培養出一個像刺蝟般傷人傷己的孩子。

多愛一點兒你的伴侶和你自己。因爲父母之間的相處模式，會對孩子產生深遠的影響。

父母之間相互關心，家庭充滿愛和溫暖，孩子便學會了如何與未來的伴侶溫馨互動。夫妻之間冷漠無言，就別指望孩子將來能與另一半相處融洽。

父母相愛，是我們能給孩子的最好家教，也是最大的遺產。