婚姻就是堅定不移地朝着同一個方向努力成長
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婚姻中最可怕的不是小三,而是“我在爲了目標努力且迅速成長,你卻無動於衷還覺得我多此一舉。”婚姻是什麼?婚姻不是簡簡單單的兩個人搭夥過日子,而是兩種生活方式的碰撞和融合。
婚姻中最可怕的不是小三,而是“我在爲了目標努力且迅速成長,你卻無動於衷還覺得我多此一舉。”
婚姻是什麼?婚姻不是簡簡單單的兩個人搭夥過日子,而是兩種生活方式的碰撞和融合。
有寶爸媽問:如果跟另一半性格不合怎麼辦?
閨蜜和她老公已經冷戰很長時間了,這次吵架持續的時間有點兒長,甚至已經談到了協議離婚的地步。
在我眼裏他倆一直是模範夫妻,談戀愛的時候恩恩愛愛、衆人豔羨,結婚頭兩年雖然一直是異地的狀態,但從未因爲距離問題爭吵,反而一起奮鬥要往一起奔。
後來閨蜜的老公跳槽到了閨蜜的城市,通過二人的努力拼搏,終於買了房和車,前年閨蜜生了一個可愛的女兒。
在我看來,他們的生活既穩定又幸福,但現在卻鬧得不可開交,到底爲什麼呢?
閨蜜說,自從有了孩子,她把大部分重心轉移到女兒身上,每天學習育兒知識,研究怎樣讓孩子健康成長、如何讓孩子更加優秀。
當閨蜜跟老公談到育兒問題時,他表現得很應付,總是敷衍地說:“你做主就好,你想怎樣就怎樣。”
閨蜜感覺孩子是她一個人的,老公一點兒不上心,女兒該上幼兒園了,他竟然連入園政策都不知道,也根本不關心這類問題。
閨蜜的老公呢,也是一肚子怨氣。生孩子前二人有共同的愛好——看電影,只要有大片上映,兩人都會跑去電影院,回到家還會滔滔不絕地討論劇情。
生了孩子後,兩人已經很久沒有討論過上映的電影,也很長時間沒有去電影院看過電影了。
閨蜜一直計劃着存錢換學區房,所以省吃儉用爲孩子做打算,但她老公認爲沒有必要,孩子品行好、肯努力的話在哪兒住都一樣;閨蜜的老公計劃年底帶着閨蜜和女兒出國旅行,閨蜜則覺得出國太浪費,不值得。
就這樣,二人的矛盾越來越大,觀點相悖的次數也與日俱增,最後終於爆發了。
聽閨蜜講述完,我才明白,兩個人追求方向的一致性竟是那麼重要。
原來婚姻中最可怕的不是有了小三,而是“我在爲了目標努力奮鬥且迅速成長,你卻無動於衷還覺得我多此一舉。”
千辛萬苦走到一起的兩個人,能夠堅定不移地朝着同一個方向努力成長,感情才能越來越深厚,婚姻纔會越來幸福。
尊重對方的意願,理解對方的需求
幸福的家庭,幾根麪條、一盤素菜就能撐起熱騰騰的日子。不幸的家庭,錢再多、房再大、車再貴也不會快樂。
如果夫妻二人想要維護好彼此的關係,就必須懂得站在對方的角度考慮問題,要尊重對方的意願。
當對方靜下心來跟你談話,提出自己的見解時,至少要做到認真傾聽,切記不可不耐煩、不表態。
想讓夫妻關係始終牢固美好,就要思考對方爲什麼想這樣做,聽聽對方內心的需求,同時提出建設性見解。
兩個人都是家庭的一份子,每個人都有義務爲這個家出謀劃策,不要把分工做得那麼明確,尤其在養育孩子的問題上,以免造成對方心裏不平衡。
如果實在不想插手或沒意見,也要仔細傾聽對方的敘述,表現出贊同和認可,讓對方體會到你關心他/她、重視他/她。
保持一種或以上的共同愛好
我喜歡的東西、感興趣的事情,你願意花時間去接觸、去了解,懂得積極迴應,這樣兩人才能在漫長的歲月裏相互扶持,始終珍惜彼此。
大家都說結婚久了,感情會變成親情,其實親情指的是“有共同方向的感情”。
一開始吸引彼此的東西,可以繼續保持下去,就算有一方累了,至少儘量支持另一方的想法或行動,而不是橫加指責或阻礙。
我聽到很多夫妻抱怨,我們的話題除了孩子還是孩子,幾乎不討論其他事情,更別提什麼興趣愛好了!
維護好共同愛好,或嘗試去喜歡對方在意的東西,爲在一起交流的有限時間積攢素材,別讓“你玩你的手機、我看我的電視”這種無聲的場景佔據了夫妻雙方爲數不多的情感交流的時光。
成長的速度同頻,婚姻才能和諧
人是單獨的個體,人與人之間的差異很大,兩個人成長環境不同,觀點理念不同都正常,但只要三觀契合就可以和平共處。
兩人可以擁有各自的愛好,並且全心投入,只要可以讓自己變得更美好,且不阻止對方的追求,同樣可以融入一體、共同發展。
我非常喜歡這段話:
你喜歡素食,我喜歡葷菜,雖然口味不同,但愛好美食就是熱愛生活,我們依然可以相互扶持;
你喜歡爬山,我喜歡瑜伽,雖然運動的方式不同,但是出發點都是鍛鍊身體,我們依然可以相互鼓勵;
你喜歡唱歌,我喜歡跳舞,雖然表達的方式不同,但都是濃濃的文藝範兒,我們依然可以相互陪伴。
無論對方選擇了什麼,只要是良性行爲,另一方就應該給予支持,看着他/她發展得越來越好,你會發現他/她身上的閃光點更加吸引你。
真正優質的婚姻,懂得尊重彼此給對方滿足感,懂得欣賞彼此給對方自由,懂得鼓勵彼此給對方信心,懂得保護彼此給對方慰藉,懂得陪伴彼此給對方支持。
願你們的婚姻幸福且長久。
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