“爸爸去哪兒了”——離婚三年也沒能說明白

中國婦聯此前的一項調查顯示，中國離異家庭中，67%都有孩子。而在離婚時，平均六個男人中只有一個選擇要孩子。很多單親媽媽帶着孩子獨自承擔撫養的義務，她們承受着一般人很難感同身受的，更多的酸甜苦辣。

中國婦聯此前的一項調查顯示，中國離異家庭中，67%都有孩子。而在離婚時，平均六個男人中只有一個選擇要孩子。

很多單親媽媽帶着孩子獨自承擔撫養的義務，她們承受着一般人很難感同身受的，更多的酸甜苦辣。然而她們更在乎“爸爸缺位”對孩子的影響，她們希望自己能做的更好，用自己的力量讓孩子在這種缺失的狀態下健康長大。

後臺有不少媽媽留言提到爸爸缺失的問題，今天的這篇文章是一位也曾經歷無助、擔憂、困惑，如今勇敢快樂的單親媽媽分享自己的親身經歷和心得，怎樣跟孩子交流“爸爸去哪兒了”。

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自從離婚這件事啓動、繼而成爲一個不可逆轉的過程，我每當想起怎麼跟孩子說“爸爸去哪兒了”這件事，都會揪心和難過一陣。而且我相信，肯定也會有人因爲類似的揪心、麻煩，而乾脆繼續勉強在一起。

真到離婚成爲一個法律意義上的結果，我反倒輕鬆了一點。我慶幸孩子還不到一歲，還不會問我“爸爸去哪兒了”，我也還有一些時間去琢磨，怎麼跟她說、什麼時候跟她說，以及說到什麼程度。

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五根基石，支撐我獨立帶娃面對生活的信心

產假期間，爲了梳理清楚內心的糾結、情緒，也爲了做一個負責任的媽媽，我看了世面兒上好多關於單親養育的書，參加了相關主題的各種工作坊，梳理下來，大體明確了五件事：

1. 家庭完整很好，但有愛和尊重的家庭更重要。一個人也可以創造充滿愛意的家庭。

2. 要鼓勵孩子表達對已經分開父母的愛。如果阻斷這個天性，就等於阻止孩子愛自己的一部分，孩子會終生痛苦。（所以一個完整的家庭裏，也忌諱在孩子面前說另一半壞話，更忌諱要求孩子跟着一起附和。）

3. 母親自身要從內心正視單親這件事。單親不羞恥，不需要回避，好好接受它。

4. 明確告訴孩子，即使父母分開，也都是愛她的，並儘可能讓她感受到這一點。

5. 如果考慮重新組建家庭，請尋找自己的人生伴侶，而不是給孩子找一個父親。夫妻關係大於親子關係這些年已經討論得很多了，另一個事實是不要妄圖用某種方式取代生父對於孩子的意義。

有了這5點“金條玉律”打底，我心裏稍稍有了點譜。

其實我們都明白，對於這個話題，能實話實說當然是最好的選擇。但孩子那麼小，實話實說到什麼程度有助於某時某刻的她真正地理解、瞭解這個現實，同時又不會傷害她柔軟幼小的心呢？

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1歲半，爸爸去給我摘月亮了嗎？

在法院判決下來之後，vivi的爸爸就出國了。“得益”於守寡式育兒的盛行，她接觸別人的爸爸也不多。所以在vivi1歲半之前，關於爸爸的話題只出現過兩次。

第一次是1歲，和同事一家一起玩，同事一家對vivi特別好，同事還把她扛在肩頭，突然vivi對同事滿目期待地喊了句爸爸。我滿臉尷尬。大家都沒回應，迅速轉移了話題。

第二次，我給她讀《爸爸摘月亮》的繪本，講一個小姑娘很想把月亮摘下來，她爸爸就跑很遠給她摘月亮去。vivi突然問我，我的爸爸是不是也去給我摘月亮了？

這是她第一次跟我說起爸爸的話題，我想了想說，你的爸爸是去了很遠的地方，去尋找他自己內心的月亮了。

vivi半懂不懂，問我，爸爸還會回來嗎？

我說，他還會回到北京的，但是我們已經不在一起生活了。vivi並沒有繼續追問。

後來很長一段時間，她每天都要求我睡前講這個繪本。

孩子還小，她對“爸爸”的感知感受來自媽媽對“爸爸”的態度。

1歲半，vivi上了幼兒園，經常有別的小朋友爸爸出現，我想她肯定是羨慕的。但她沒有主動跟我提，我也就沒有上趕着跟她討論。

直到有一次她跟我說：媽媽，不只是我一個人沒有爸爸。（多麼迂迴的表達）當時小夥伴裏也有別人的爸爸沒有出現過，她觀察到了。

我說：每個小朋友都有爸爸，你也有爸爸，只是你的爸爸現在不在北京工作和生活。

vivi問，那他什麼時候回來呢？

我說，過兩年應該就會回來了，回來他會來看你的。

vivi用十分小的聲音說“我想爸爸”，並悄悄偷瞄我的反應。

我幾乎不假思索滴說：是啊，每個人都想自己的爸爸，如果我老見不到我的爸爸，我也會想的。

她顯然踏實了一些，結束了話題。

從那以後，我意識到這個話題已經到來，且不可迴避。講真，我也沒有穩紮穩打的方案，孩子雖然小，但終歸是一個獨立的小人兒，她有她的心思和性格，怎麼說，說完會怎樣，我完全沒有底。

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3歲，爸爸什麼時候回來跟我們一起生活？

vivi快2歲的時候，她爹徹底回國了，說要來看vivi。那天，父女倆在玉淵潭公園踢了一個小時球，又去吃了必勝客。在餐廳裏，vivi比較懵懂的、很開心地玩她爹的眼鏡。

後來，她爹很長時間沒再出現。vivi也並沒有再提起爸爸這個話題，她好像終於完成了“哦我也有爸爸”的確認，其他的困擾暫時被她丟到了腦後。

轉眼3歲了，轉到了家門口的公立幼兒園，因爲是單位幼兒園，很多爸爸下班就順便接上孩子，然後會在院子裏帶孩子再玩一會兒。vivi開始喜歡別人的爸爸，因爲舉得高，力氣大，和媽媽不一樣，和姥爺也不太一樣。

她開始問我：我的爸爸什麼時候回來？

這時姥姥依然堅持不懈地跟她說，你爸爸出國了。你知道，情況不是這樣的，但外婆不願意和孩子談離婚這個傷人的話題，而且始終寄希望於我能趕緊重組家庭，到時候直接就說，“爸爸”回來了就好了（多麼美好而天真的願望！）。

但我告訴vivi，你的爸爸已經回國了，但是他已經不和我們生活在一起了，他有他的生活了。如果你想他，就讓他來看你。

她問：那爸爸什麼時候回來跟我們一起生活？

我說：這件事已經不可能了，他已經和別人結婚了，有了新的寶寶，就不能跟我們在一起生活了。但他永遠都是你的爸爸，永遠都愛你，就像你愛他一樣。

我覺得她聽懂了，但是她並不喜歡我這個答案，所以她不再問我，而是開始揹着我，跟姥姥頻繁地討論這個問題，即使姥姥每次都說的一樣：你爸出國了，過幾年就會回來。

趨利避害啊，天生都會。即使是孩子，也知道這是個痛苦的話題，知道迴避真相。

那麼，我也不勉強。沒有必要主動提醒她分離這種事的存在，我堅信，面對羨慕、沮喪，一個溫柔的擁抱勝過複雜的解釋。

但我也時刻準備着她來找我詢問和質疑。雖然我並不知道怎麼做是最好的，我也不知道什麼時候她會再次找我討論。

我只是始終告誡自己，最真誠的回答就是最有說服力的，實話實說也不是絕對的，因爲沒有必要勉強回答那些回答不了的問題。

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3歲以後，他有新的寶寶就不要我了麼？

然而，簡化答案這件事並不簡單。3歲以後，我能感受到她對爸爸的需求顯著增強了。

今年春節前，爲了躲霾，姥爺帶vivi去了海口，有一天，她走丟了，在小區淋了雨，後來被保潔阿姨送回家。

這件事後第三天，我趕到海口。她對我說，媽媽，我想爸爸，我想有一個爸爸。

我猜想是她突然感到沒有安全感了。

我說，那等我們回北京，我給你爸爸發短信，問他什麼時候能過來看你。

她說，好。然後問我：爸爸也想我嗎？

我說，是的。

v：媽媽，爸爸什麼時候才能回來和我們一起生活。

我：永遠都不會啦，我們已經分開啦，各有各的生活。

v：那就不會再和好麼？我們小朋友打架，你就叫我們好好商量，還做好朋友，爲什麼你們不能好好商量呢？

我：爸爸媽媽分開這件事，和小朋友吵架不一樣，沒人會因爲今天心情不好就離婚的，總是先有一些矛盾，然後大家也會特別努力解決問題，最後實在沒辦法才決定分開的。

就好像，樹枝被壓彎了，裂開了縫兒，然後終於斷了，安不回去了。

v：所以你們不會再在一起了麼，也不會和好了麼？

我：恐怕是不會了，因爲他已經和別的人結婚，又生寶寶了。

v：他有新的寶寶就不要我了麼？

我：並不是的呀，你們都是他的寶寶。

v：那我怎麼才能知道他還愛我呢？

我：你愛爸爸也不需要證明，這是天經地義的。每個爸爸媽媽都愛自己的寶寶，這就叫血緣。

v：可是他都不跟我們在一起。

我：每個寶寶都希望自己愛的人在身邊，但你也知道這是不可能的，媽媽也會去上班，暫時不在你身邊。

爸爸有了新的生活，也無法在你身邊，他會想念你，希望分享你的情況，但是他不能和你一起度假，一起住，也不和我們有共同的朋友和生活，這就是分開的意思。

v：所以他和別人結婚了，就不能和我們住在一起了。

我：是的。

v：什麼是結婚呢？

我：結婚就是一種承諾，一個男人和一個女人組成一個家庭，這個家就是他們共同生活，分享生活，一起養育孩子的地方。

v：承諾了爲什麼會分開呢？

我：你問的太有道理了～結婚肯定想長期地一直地在一起。

可是，在生活裏，每個人都會出現一些很重要的變化，可能時間長了就和之前的想法不一樣了。

比如爸爸，他出國很久，我們生活在不一樣的地方，慢慢變成不一樣的人，我們互相就不認識了，更沒辦法生活在一起，我不知他在說什麼，他也不知我在想什麼，就沒有辦法繼續生活在一起。

如果發生的改變讓大家在一起難以忍受，或者都不願意在一起，在一起很痛苦，就會選擇分開。

聊這些的時候我不知道她能理解多少，接受多少。Just try my best.

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4歲：兒童節爸爸不放假，那父親節放假麼，

我請假去陪他過節可以麼？

五一放假的時候，vivi又一次提出了想見見爸爸，我又一次發短信幫她約見。

終於，vivi爹抽出3小時見了vivi。到了約定的地點，vivi打量了兩秒，然後開心地叫爸爸，並訴說自己當前的各種成就。

然後，問：爸爸，你知道有一首詩叫《回鄉偶書》嗎？說的就是你啊！少小離家老大回，鄉音未改鬢毛衰。我少小你離家，我老大你回，你還認得我嗎？

v爹：當然認得啊！

v：你爲什麼不給我打電話也不來看我呢？是不是你新嫁的人不讓你來看我啊？

v爹：不是啊！

v：你是不是又生了個小弟弟啊？

v爹：不是，是小妹妹。

v：爲什麼你總生女孩啊？

v爹：女孩你們就可以一起玩洋娃娃，多好啊。

v：我真的可以去你那邊跟她一起玩嗎？

v爹：…可以啊。

分別的時候，vivi並沒有要求爸爸常來看她。

晚上，vivi和好朋友夾子一起去看節目。

v：你知道麼，我今天見到我爸爸了。

夾子：是嘛！

v：他在國外找了個別的女人結婚，生了個孩子。

夾子：那就是你的妹妹咯？

v：我也不知道那算不算我妹妹。

夾子：你爸爸爲啥要和別的女人生妹妹呢。

v：因爲他們倆合不來，離婚了。

夾子：是吵架了嗎。

v：比吵架更嚴重一點的，再也不能在一起生活了。

夾子：那怎麼辦？

v：那就可以找別人了唄。

非常能夠自圓其說，似乎比我理解的還明白點。我很欣慰。

要知道，我在海口和vivi說那麼多，那麼深，曾被我媽調侃爲“不惜一切給自己挖坑”。

她覺得，孩子對世界的理解和認識還不完整，我有什麼自信跟孩子說的每句話，都是立得住的，都不會給孩子的思想造成歪曲和偏頗的影響？

“有朝一日，你必然悔不當初。”That’s it.

誠然，我並沒有這個自信。所謂秩序感，連我們這些名義上的大人都未必理得順，何況孩子。

但我之所以要跟vivi說這麼多，一方面是出於和孩子互動時的直覺，另一方面，也是基於童年的經歷。

在我的童年，家庭也經歷過風雨波折，而父母保護我的方式是非常傳統而普遍的：什麼都不說，假裝世界和平。

這種表面的和平給我帶來過巨大的不安。我們都知道，孩子的眼睛是最敏銳的，她感知世界往往是通過“氣場”，而不是視覺。

曾經有很多次，我問父母發生了什麼，他們都用虛假的微笑告訴我，沒什麼。

我明明感受到家庭中的暗流洶涌，感受到最親的兩個人之間隱藏的劍拔弩張，可我終究不知道到底怎麼了。

我非常渴望父母把我當做家庭中的一員，告訴我發生了什麼，哪怕說得淺顯一點，而不是讓我感到，我被矇在鼓裏，然後時刻恐慌地懸着一顆心。

養兒方知父母恩，長大以後，父母很多行爲得到了我發自內心的理解和和解，但這一點，我依然認爲，這是一種身爲大人的自以爲是，是一種不信任和不坦誠。

我不想做一個“自以爲是”的大人，在我養育vivi的過程中，我自認爲，我帶給她的成長，並不亞於她給予我的蛻變。

很難說，我們誰給了誰新生，爲什麼我篤定她對生活的理解能力就不如我呢？未見得。試試才知道。

好在vivi並沒讓我失望。

但是，說是給自己挖坑也沒錯，因爲問題很快又來了，俗稱見面後遺症。

六一，我陪她高高興興參加完一系列活動、演出，選了禮物。大半夜的，她忽然問我，爲什麼爸爸不來陪我過節？

我說，爸爸今天不放假啊，大人要上班的，你們不也要上學的麼。

vivi：那父親節放假麼，不放假的話我請假去陪他過節可以麼？

我憐惜一個孩子對父親的愛之義無反顧，我也驕傲於沒有在她內心種下一絲絲恨的種子。

但不得不說，我心裏也有一點小小的酸澀，替她。

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父親節：終究還是會失望，怎麼辦？

過了幾天，她跟我說，你幫我跟爸爸說吧，就說我想跟他一起過父親節。

但爸爸還是沒有見，vivi想聽爸爸發語音，想知道爸爸的語氣是不是也跟她一樣有一些遺憾，但爸爸也還是沒有發。

某天睡前夜話，她跟我說，媽媽，我想爸爸，其實只是想跟他呆一天的那種想而已~

最近接連的“打擊”確實讓她失望，我得好好跟她聊聊這件事了，我說，爸爸也很愛你，但是每個人對愛的表達方式不一樣。

然後給她舉了很多例子，比如她的男性好朋友曾經用一條大蟲子對她表示好感，而小寶寶就會用打來表示高興。有時候她非常開心要給鋼琴老師一粒最愛的小熊糖，可老師是糖尿病就無論如何也沒法吃等等。

我說，跟你聊這些，就是不想老讓你惦記着，然後失望。

vivi：可是我已經失望了，我覺得爸爸不好。

我說，可是也有很多好的地方啊，比如你很聰明，算數好，就像爸爸，能說會道也像爸爸。你很自信也像爸爸，還有他唱歌好聽，你也挺像的。

vivi被誇爽，笑着睡了。

父親節至今，vivi還是沒能見到父親，不過，她還在一點一滴尋找着父親在她生命中的意義。

她會突然拎着一個小毯子問我，這個一定是在我剛出生時候爸爸送給我的對不對？

我想了想，還是如實說不是，在這樣的過程中，我日益體會到對孩子誠實是一件非常重要的事，而且一定要堅持誠實。

那爸爸送過我什麼？他也太自私了，自私不好。

我說，你爸爸是個特別勤儉的人，給自己都不怎麼花錢，對我們也一樣。

自私確實不好，但是他也有很多好的地方，比如，他很勤儉，創造財富不容易啊，vivi也很勤儉，比如你看到一個小紅旗很想要，就會跟媽媽說，這個我們可以做，回家就自己做了一個，多棒啊，這點就很像爸爸。

講真，這樣的傳教也很辛苦，主要是絞盡腦汁發掘優點很艱難。而且孩子一天天大起來，問題也在一天天豐富複雜起來。

前兩天我看《神奇女俠》，作爲一個單親媽媽就看出了很多不一樣的意味。

比如，在一個純女性環境里長大的女孩對sex的認識，比如，一個缺乏男性角色的女孩，青春期總要跟男孩跑掉的——躲不掉的事實，還是要讓她更強大一些。

比如，一個女孩被宙斯（父親）賦予的使命是根植在基因和種子裏的，即使王后多麼不想戴安娜被戰神找到，保衛世界和平依然是戴安娜骨血裏給自己設定的使命，且終將發酵。

不管和孩子父親之間有過怎樣的愛恨情仇，孩子像一粒種子，註定種下了父親的基因和使命。而我也不是全能的，一個孩子的成長需要父親的角色。

也許她的父親有朝一日也有覺察和改變的一天，能夠給她更多的愛和付出。

而我能做的只有，

1、 做一個熱愛生活的有趣的人，讓她有更多的機會愛這個世界，而不是思考自己的缺憾。

2、 儘量創造機會讓她和父親在一起。

3、 對她坦誠，給她安全感，創造一個有愛的家庭。

4、 用開放的心態尋求新的幸福，爭取給vivi一個完整的家。

5 、告訴vivi，我們是一家人，無論發生什麼，我們都努力一起面對。

Good luck to us！