她,“死於”丈夫的出軌!
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現在的婚姻,不管是男方還是女方,出軌的越來越多了,那麼面對出軌,你是選擇忍還是離?
現在的婚姻,不管是男方還是女方,出軌的越來越多了,那麼面對出軌,你是選擇忍還是離?
收到一則讀者來信。
阿雅的丈夫,在結婚第四年出軌了。彼時,他們的孩子已經三歲了。
阿雅不願意離婚。
其一,是爲了孩子,她實在不願意,讓孩子成長在破碎家庭。
其二,是不願意便宜了第三者,男人總愛喜新厭舊,她倒要看看,這個第三者能得意到什麼時候。
她告訴自己,一定要打贏這一仗,用自己的寬容和得體,把丈夫重新拉回家庭,讓他追悔莫及,讓他痛改前非。
然而,現實卻截然相反。
阿雅變得憤怒而焦躁,只要一看到丈夫那張臉,她就馬上聯想到他跟其他女人在牀上鬼混的樣子——他們用的是什麼姿勢,又在牀上說過什麼情話?
一想到這裏,她便暴跳如雷。
她把所有氣都撒在丈夫和孩子身上。
遙控器失靈了,茶杯碎了,甚至天冷了熱了,她都要痛罵孩子,數落丈夫對她的辜負,一把鼻涕一把眼淚,痛陳自己這些年遭遇的苦難。
阿雅知道這樣不對,但她就是沒法控制住自己。
丈夫自然是越推越遠了。
原先,他對她還尚有幾分愧疚,現在呢,他連家門都不願意回了,甚至在外面揚言:“你看她那個潑婦樣子,誰受得了。”
如果說丈夫令她不甘,那麼兒子的表現,則猶如一把鋼刀,直接刺破了她的心臟。
孩子怕她。原來總摟着她撒嬌的小寶貝,現在一見她就躲得遠遠的。
她看得出,孩子越來越陰鬱了,時常一個人躲在角落,悶悶地大半天不說話。
甚至有一天,她因爲一點小事,狠狠地打了孩子幾下,孩子竟然用仇恨的聲音喊道:“媽媽是個壞女人!”
“怎麼會這樣?北北,我真的錯了嗎?”阿雅來問我。
她原來設想的洗心革面、痛改前非,一絲一毫都沒有實現。
反倒是這個家,再也不成個家的樣子了。
她在煎熬,孩子也在煎熬,唯獨出軌的丈夫,一去再不回頭。
阿雅的故事並不少見,就連我身邊,也不乏這樣的案例。
我曾在一篇文章中,寫過同學的經歷。
父親在他念初中時出軌了,跟許多家庭婦女一樣,母親沒有選擇離婚。
但從那天起,家卻成了人間地獄。
媽媽永遠暴跳如雷,地板髒了,她破口大罵,水灑了,她破口大罵。
就連他吃飯稍微慢一點,她都要破口大罵:“你們都是一羣討債鬼,不把我活活氣死不會甘心的。”
爸爸的出軌,讓媽媽變成了一個潑婦。
她的滿身惡意無法發泄,就悉數地從他身上討回來。
她反覆地跟他訴苦,細數這些年的辛酸,痛罵丈夫的不負責任,說到最後,她總會這樣結尾:“要不是爲了你,我早就離婚了。”
同學告訴我,那種負債感,幾乎就要壓垮他。
他恨爸爸,也恨媽媽,更恨自己。
恨自己的軟弱,無法爲這個家做什麼,更恨自己的存在,成爲了這段殘破婚姻垂死掙扎的藉口。
媽媽真的是爲了他纔不離婚嗎?他不知道。
但他知道,不離婚的媽媽,一生都被這段畸形的婚姻關係毀了。
她曾有過溫柔和體貼,曾追求過的體面和尊嚴,早就蕩然無存猶如隔世。她成了一個潑婦、怨婦,一個令自己都厭惡的女人。
她被徹底毀掉了。
“丈夫出軌了,要不要原諒他?”
我每天要收到的情感諮詢裏,至少有一半,問的是這個問題。
從我的立場上來看,當然是不原諒。出軌的男人,就像掉進了糞坑的勺子,洗得再幹淨也膈應人,總感覺是在變相吃屎。
但我不能站着說話不腰疼。
畢竟我無法替代她,去度過很多煎熬的夜晚,無法給她的孩子,一個完整的家庭,更無法保證,她不會因爲離婚,喪失一切經濟來源,面臨拮据的生活。
我什麼都建議不了。所以,我只能反問:“你能原諒他嗎?”
你能否從此摒棄前嫌,照舊相愛和相處,如同沒有受過傷害?
你能否不再刨根問底,放下不甘和怨恨,放過他也放過自己?
你能否當真爲了孩子,忍下一切不能忍,給他一個充滿愛和溫馨的家?
你能嗎?
遺憾的是,稍有生活閱歷的人都明白,原諒,是一件難於登天的事。
我們根本無法原諒,更別提和好如初了。
只要一閉上眼,那些畫面就會衝入腦海,你深愛的男人跟另一個女人躺在牀上,說你們曾經說過的情話,做夫妻之間才能做的事……
但凡這樣一想,任何有教養的人,都會忍不住咬牙切齒,被憤怒衝昏頭腦。
你會變得疑神疑鬼,熱衷於翻看對方手機,不允許對方跟異性有一點聯繫,稍微有一點導火索就吵得不可開交……
直到最後,你才發現,你用盡半生力氣換來的尊嚴和體面,竟然全部毀於一個出軌的男人手中。
你變得面目可憎,你變得歇斯底里,你明明只有一個一生,卻註定要在憤怒和不甘中度過每一天。
何必呢?何必呢!
是啊,婚姻不易,且行且珍惜。
道理誰都懂。只是,誰又能真正嚥下,那一口陳年的老屎呀?
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