這兩個字,能解決98%的育兒難題和夫妻矛盾
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朋友找我來訴苦,我問她:“怎麼了?”她立馬找我哭訴,原來是和老公吵架了……起因是她在公婆那受了點委屈,回家路上隨口和老公抱怨了幾句,誰知老公一句安慰沒有,還和她講起道理來了:“我媽都那麼大年紀了,她也沒惡意,你就別和她計較了”。
朋友找我來訴苦,我問她:“怎麼了?”她立馬找我哭訴,原來是和老公吵架了……起因是她在公婆那受了點委屈,回家路上隨口和老公抱怨了幾句,誰知老公一句安慰沒有,還和她講起道理來了:“我媽都那麼大年紀了,她也沒惡意,你就別和她計較了”。
這就算了,末了,她老公還加了兩句:“你也是,明知道我媽那人就那樣,她說什麼你就應着,每次都爲了這些小事鬧,你也該反省下自己,不要總那麼負能量”。
沒聊之前她還只是委屈,這聊完簡直快原地爆炸了!
她在電話裏和我大哭:“還反省,反省他妹啊!我是那麼不懂事的人嗎?他也不想想,我說那些真是想和他媽撕逼嗎?不就是氣頭上想吐吐槽,讓他安慰下”
老實說,丹媽非常理解好友的感受,也覺得她老公好欠抽。
你說你有啥大道理,就不能先哄哄老婆再說嗎?
如果你這樣說:“老婆,發生啥事了,和我說說。”“我媽那樣做,讓你覺得很委屈是嗎?”
老婆天大的委屈,也頓時減半啊。
當然,我們並不真的需要老公去罵婆婆,我們也知道許多婆媳矛盾不是婆婆一人的問題,只是需要有個人懂得我們的委屈罷了。
真心建議男同胞們都該看看去年熱播的《虎媽貓爸》。
有一集,趙薇扮演的虎媽在單位受了大委屈,打電話給老公,佟大爲接起電話後那表現,真是深得我心。
當時丹媽看到這段
都控制不住感動哭了ㄒoㄒ~~
入戲太深啊
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千言萬語,不如一句“我懂你”
不夠再加句“我挺你”
心理學中常說:“先處理情緒,再處理問題”,其實就是“不要在氣頭上和對方講道理”。
所謂的會說話,其實就是會處理情緒,而“處理情緒”中最核心的技巧就是:共情
大家不要一聽“共情”這詞,就覺得很虛,不接地氣。
其實說白了就是感同身受。
就是我們一直渴望的那句“我懂你”,那句“老婆辛苦了”,就是感你所感,想你所想,說你所說。
趙薇說想辭職,潛臺詞是心裏壓力大,老公“共情”:老婆,你是不是壓力太大啦?
老婆抱怨公婆,潛臺詞是心裏委屈,老公“共情”:老婆,你受委屈了~
妻子嘆氣娃太頑皮,潛臺詞是感覺帶娃累了,丈夫“共情”:老婆,你辛苦了~
在所有的親密關係中:懂比愛重要,共情比說教有效。
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在女人和孩子大哭的時候
我們最常做卻又最沒用的一件事是什麼?
——和他們講道理
高情商的老公,在老婆有情緒時,不僅能聽到老婆言語中的怨,更能運用“共情”,讀懂她內心的累,說出她心裏的苦。
而高情商的父母,在孩子有情緒時,不會急於講道理,貼標籤,他們不僅能及時看出孩子臉上的“不對勁”,更能運用“共情”,瞭解孩子情緒背後的遭遇,說出孩子內心的話——
孩子玩具不見了,傷心欲絕,
我們可以“共情”:“寶貝,媽媽知道那是你最愛的娃娃,找不到它你很傷心是不是?”
孩子在老師那受委屈了,悶悶不樂
我們依然可以用“共情”:“老師的做法,讓你覺得很不公平是嗎?”
一句“共情”不夠,再來一句,說到孩子感覺媽媽是真的完全懂我爲止。
甚至我們也可以偷偷懶,什麼都不說,只是陪孩子哭出來,哪怕是跺腳、錘枕頭……鼓勵孩子用合理的方式發泄出來。
在處理孩子情緒時,使用“共情”往往會帶來意想不到的效果:
網上曾熱傳過這樣一個視頻,一個看上去就只有一兩歲的孩子,不知爲何事哭得小臉皺成一團,媽媽什麼也沒做,只是平靜而略帶關切地對孩子說:“哭吧,哭吧,哭出來就舒服了。”
媽媽這樣一說,剛剛還歇斯底里的孩子,一下就沒事人了。順便說下,這娃娃可真是萌啊。
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“共情”出於接納,源自信任
生活中,我們如此期待老公的傾聽,渴望老公的“共情”,可爲何到了親子關係中,就總覺得對孩子“共情”是一件彆扭的事?
那是大多數人都認爲“共情”是嬌慣,是縱容。
心理博士林文采說:這都是由於我們對孩子的不信任。
當孩子說:“我要殺人,我要砍死他”
如果我們信任孩子,便會說:“寶貝,你怎麼了,發生了什麼事情讓你這麼生氣?”“哦哦,原來是他搶了你最喜歡的玩具,所以你才這麼生氣。”
己所不欲,勿施於人。
當我們不知如何對待孩子,只要想想類似的情況你希望丈夫如何待你,心中便自有答案。
當我們的感受在被“共情”中得到認同,就會變得比較通情達理,變得更容易安慰。
當孩子放鬆下來,我們再與孩子去善後,商量解決的辦法,纔是充滿智慧的教育。
教育家皇甫軍偉有句話說的很好——“丈夫要讓妻子覺得:如果我有什麼壞脾氣就可以衝丈夫發泄,不管多亂的事,和丈夫一說,什麼都能理順”。
這話並不是主張女人隨意向男人發脾氣,什麼事都依賴丈夫去處理,而是身爲丈夫,應該給妻子在情緒上、心理上的安全感。
而孩子的安全感,同樣也來自我們在處理孩子脾氣時的從容與智慧:
無論孩子如何“無理取鬧”,我們都依然信任孩子的心是善的, “鬧”的背後是有原因的。願意撥絲抽繭地去了解孩子的遭遇,用“共情”說出孩子內心的感受。
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共情,讓一家人的心更靠近
“家”不是一個講對錯的地方,而應該是一個談感受的地方。是丈夫懂得了妻子的辛苦不易,是父母懂得了孩子急怒哀鬧的小九九。
是“共情”,讓我們彼此的心靠的更近:我還未開口,你就能說出我內心所想,這恐怕是人際互動中最動容的瞬間。
人生苦短,我多想和最懂我的那個人過,我又多想成爲最懂孩子的那個人。
只有在不斷地“共情”中,不斷的“懂得”中,家,纔會成爲我們與孩子心中那個最信任,最溫馨的港灣。
丹媽碎碎念 最初認識叮噹爸,他也是個不會拐彎抹角的主,經常把我氣得臉紅脖子粗。然後有一次,我以其人之道還治其人之身,在他需要安慰的時候,也拿話刺激他,讓他心裏憋屈會,等他情緒穩定後,我再共情他的感受,總之,無數次這樣洗腦後,叮噹爸算是被我成功“改造”啦!
我在文章中舉例,都是拿老公當負面例子,其實老婆們也要注意自己的說話方式啦,當老公說累說辛苦什麼的,記得嘴乖點:老公,你看起來真的好累,辛苦了,我幫你按按摩。千萬千萬別說:這麼累這麼辛苦還賺不到錢......那簡直是拿刀捅男人的心啊。(男同胞同意的請給個zan!)
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