積極面對寶寶的兩大弱點
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我不知道其他家長是否有過這樣的尷尬:你知道孩子能做好,也希望他有所表現,但孩子偏偏來個“不給你面子”;你想盡辦法鼓勵他,他似乎也有了一點自信,可一遇到問題,他又“臨陣脫逃”了,現實離期望總有一段距離,我着實爲這一點煩惱過。
現在這樣的煩惱不再困擾我,在孩子的教育方面我有了新的認識,我不再用我們成人的期望去影響孩子的發展,更確切地說,不再用成人的經驗去阻礙孩子的發展。孩子就是孩子,他有成人所不能體會的恐懼,擔憂,也有成人所無法體驗的快樂、喜悅。你認爲快樂的,孩子未必如此認爲,相反,你認爲痛苦的,孩子也許反而覺得有趣。我認爲家長應該站在孩子的角度揣摩孩子對事物的看法,判斷孩子的情緒所包含的真正意思,從而尋找方法讓孩子對事物的看法成熟起來,讓孩子的情緒穩定起來,讓孩子的性格完善起來。
我的孩子往往會有以下的情況:
害怕
從小孩子膽子就不大,害怕跟陌生的小朋友玩,害怕失敗,害怕新事物,晚上睡覺不敢一個人睡一個房間。
以前,我常常告訴他,沒什麼可害怕的,不信你試試看。結果孩子還是,不僅如此,第二次膽子更小了。
現在遇到這樣的情況,我總是先鼓勵他把他的害怕說出來,從而判斷他到底害怕在什麼地方。比如,他害怕和陌生的小朋友一起玩,作爲他的父母,我們首先鼓勵他把自己害怕的情緒說出來,目的是:
1.從心理角度上講,讓他懂得任何想法都可以和父母交流,能說出自己最害怕的事,是克服害怕心理的重要環節。
2.父母只有在瞭解了孩子的想法之後,纔有可能"對症下藥"。
3.父母和孩子之間可以無話不談,親密無間。
我們瞭解到他是怕陌生小朋友弄壞他的玩具,對他動手動腳,他"搞不清楚他們兇不兇",我們知道後做了這樣幾件事:
1.請我們的朋友帶了孩子到我們家來玩,事先只跟孩子說有爸爸媽媽的朋友來玩,(我們選擇的朋友大多孩子都比較溫和)朋友來了之後,很自然地大人在一起說話,孩子在自己房裏玩。我不時地送去他喜歡吃的東西,順便觀察他的情緒。事實上他根本沒意識到這是在跟陌生小朋友玩。他們玩得很開心。--這裏我們"策劃"的第一場:在他熟悉的環境中接觸陌生小朋友。
2.雙休日經常帶他去草地踢球,或去兒童樂園玩,一開始我們跟他踢球,後來藉口說太累了,要不然你跟那個哥哥踢吧,等一會我們再踢。果然他"上當"了。--這是我們"策劃"的第二場:在做他自己喜歡做的事情時接觸陌生小朋友。
3.帶他去朋友家,把他丟給朋友的孩子(陌生小朋友)
這是我們"策劃"的第三場:在陌生的環境中接觸陌生小朋友。
關鍵:不要讓孩子覺得你是有意安排的,淡化"陌生小朋友"這個詞組。
現在我的孩子在與陌生小朋友的交往中不再說害怕了。
使小性子
孩子星期五從幼兒園回家大多數時間都是高高興興的。常常跟我們談起幼兒園裏的事情。但有時候也愛使小性子,如三個人在一起時不許我和他爸爸交談;一不稱心就大哭大鬧,甚至賴在地上不起來。有時我們非常惱火,本來一切都好好的,但孩子也會莫名其妙大發其火,弄得我們也跟着一起發火,於是難免有打罵。
我們常想,孩子爲什麼會使小性子呢?事後問孩子,他也說不出個所以然。
一次,孩子又耍脾氣了,他爸爸有些不耐煩,有點要打他的樣子,我跑去把他抱起,說了類似"佳佳一個星期沒見到媽媽了,媽媽好好抱一抱,像抱小毛頭一樣地抱"之類的話。孩子還在哭 ,但哭聲明顯小了,之後再給他一個臺階下,如建議他玩一會兒電腦,看一會兒電視等,他是個機靈的孩子,一下子領悟到媽媽是在"幫"他,於是眼淚一擦,甚至會說:"剛剛我是騙你們的。"便跑去玩了。
由此我想到,也許正是由於孩子一個星期沒見到父母了,纔想用發脾氣使小性子等手段來引起父母的注意。從那以後,我們總是用"和孩子擁抱","親親孩子","說一些思念的話"等舉動讓孩子明白,雖然一個星期沒見到他,他依然是我們最親愛的人。我們發現他耍脾氣的"機會"越來越少了。
但這並不意味着我們可以放縱他,事後的教育仍十分重要。我常常告訴他:"其實你發脾氣的時候我很想揍你一頓,或者想我再也不願見到你了,對你剛纔的行爲,我真的感到很生氣,但是媽媽還是控制住自己的情緒了,如果一個人能控制自己的情緒,那他就長大了。"
我們在家中常常做各種遊戲,有一種遊戲就是表演:表演各種角色。通過各種角色的扮演,教育孩子什麼樣的人最受歡迎,什麼樣的人最惹人討厭,從而培養他養成良好的行爲習慣和與人友好相處的本領。
作爲家長,我深深感到家庭教育對孩子的成長有多麼重要,孩子的健康成長單靠學校是不夠的。同樣的老師教出來的學生各不相同,有的孩子很可惜,論聰明才知可以說很出色,但是由於家長不重視家庭教育,這些孩子在心理上存在着很大的障礙,行爲上有着很大的缺陷,最終影響了學習,也打破了家長望子(女)成材的良好願望。
今天的後果來自昨天的錯誤,當我們面對孩子的問題、缺點和困惑時,真該想一想這是什麼原因引起的。
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