不同年齡孩子不同的教法
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孩子一歲時搶小朋友的玩具,因爲他以爲凡是看見的就是自己的;兩歲時,他不肯讓別人玩他的小車,因爲他不懂分享;三歲時,他常把“不”掛在嘴邊,因爲他要自己“做主”。我們明白孩子的發展規律,所以我們給他一個寬鬆的環境,等他慢慢長大。
孩子一歲時搶小朋友的玩具,因爲他以爲凡是看見的就是自己的;兩歲時,他不肯讓別人玩他的小車,因爲他不懂分享;三歲時,他常把“不”掛在嘴邊,因爲他要自己“做主”。我們明白孩子的發展規律,所以我們給他一個寬鬆的環境,等他慢慢長大。
即便不考慮孩子們性格上的差異,他們在不同的年齡階段,也會有不同的思維和行爲方式,父母們正在逐漸意識到,隨着孩子年齡的增長,他們對孩子不良行爲的處罰方法也應該有所轉變。
那麼針對不同年齡段的孩子們的最佳處理方式是什麼呢?
年齡不同,規矩不同
特點:好奇、好動,而且精力充沛。此時他們所面對的挑戰和重大任務是探索周圍的世界。
典型行爲:開始認知語言,懂得一句話裏字詞的前後關係了;他們還不瞭解外界的環境究竟是個什麼樣的,比如說,他們並不知道玻璃花瓶摔在地上會碎的; 一旦他們想要,他們就要馬上得到,讓1歲的孩子等待簡直是太困難的事情了。他們沒有行爲和情緒控制的能力。
父母怎麼辦:
1.合理地調整自己對孩子的期望和要求。
可以給孩子做示範,告訴他哪些行爲是正確的,但是不要堅決要求孩子一定做到。成人說話的語氣和麪部表情是讓孩子明白教誨的最好方式。說話的態度是堅定的,但是反應不要過於強烈。
2.管理的重點要放在預防工作上。
保證家裏的一切設施對孩子來說都是安全擺放的,把容易摔碎的東西都收起來。
3.可以用安慰和轉移孩子注意力的辦法使他停止哭鬧。
特點:他們的生活被自己情緒的巨大波動和起伏所佔據。他們所面對的挑戰和重大任務是瞭解自己的各種感覺和情緒。
典型行爲:不斷地對外界作出一些嘗試,想知道其他人的反應是什麼;還不能正確地認識和傳達自己強烈的情感,有時候,他們的情緒甚至會高度膨脹,無法控制; 他們發現並不是自己想要的每件東西都能夠得到,所以就頻繁地大發脾氣和哭鬧。
父母怎麼辦:
1.將與孩子抗爭的激烈程度降到最低點。
清楚地向孩子闡述你的期望是什麼,而不要對孩子大喊大叫。不要過高估計孩子的能力,只給他一些簡單的選擇就行了。如果有必要,還可以給予一些物質刺激讓他與父母合作而不是對抗。父母一定要意識到這個年齡的孩子的主要“工作”就是不停地試探你。
2.幫助孩子控制他的情緒。
如果他打人,那麼就教導他用語言來表達他的氣憤,而且要向孩子解釋:“我們不打人,打人會使別人受傷的。”
3.謹慎對待孩子的大發脾氣。
有時可以冷處理,不理睬他的哭鬧和發脾氣,更不能妥協,但是一定要呆在孩子的附近,直到孩子不再哭鬧爲止,然後再給他講道理。不主張處罰孩子,也不能讓孩子獨自呆在房間裏悔過,但是可以把哭鬧的孩子帶到一個安靜的地方使他慢慢平靜下來。
特點:這個年齡的孩子的自立形式是通過任性來表現的。他們所面對的挑戰和重大任務是學會更好地控制他們的情緒。
典型行爲:在父母的要求中,孩子們有能力做到的事情,他們也願意去按父母說的做,比如睡覺前要洗漱。但是,父母別指望孩子能夠始終合作;他們能夠理解原因和結果這個概念了; 孩子發脾氣和哭鬧仍會經常發生。他還會噘嘴生氣了或者哭哭啼啼地抱怨。不過,他能夠慢慢地更好地應付挫折了。
父母怎麼辦:
1.交給孩子一些“工作”去做。
不要因爲他沒有堅持到底完成而懲罰他,而是對他的每個努力都表現出非常讚賞。
2.讓孩子用做遊戲的方式來表演一下好的行爲舉止。
比如,放一段音樂,讓孩子在音樂結束以前要作好飯前的準備工作:洗手、擺放好他的小碗和小勺、雙手交叉不摸東西等着開飯。
3.懲罰孩子的時間要短。
雖然3歲的孩子已經發育到能夠承受面壁3分鐘的懲罰了,但是爲了避免事態的嚴重發展,還是讓孩子少受點挫敗的折磨爲好,儘早結束懲罰,想辦法讓孩子的注意力轉移到其他事情上。
特點:這個年齡的孩子的社交能力不斷髮展。他們所面對的挑戰和重大任務是學會合作,使自己的需求與其他人的達到均衡。
典型行爲:更加專注於遊戲和各種活動。因此,當他們玩得正起勁的時候,讓他們放下玩具或者停止遊戲就變得格外地困難;因爲他們更加了解自己缺什麼和想要什麼,所以他們會用更加強烈的方式來抱怨;有時他們會隱瞞事實的真相來滿足自己個人的需要。但是他們並不知道這樣做是在欺騙,是錯誤的行爲。
父母怎麼辦:
1.給予孩子充足的時間去結束遊戲然後再做另一件事情。
2.對孩子的哭鬧置之不理。不要對他的哭鬧過於關注,也不要有明顯不同於往常的反應。
3.冷靜地對待孩子的謊言和欺騙行爲。處於這個年齡的孩子有這種行爲是正常現象。不要因爲他做了什麼或者沒有做什麼就貶低他,使他產生羞愧感。
特點:他們能夠領會父母具體的要求和規則了。他們所面對的挑戰和重大任務是依據自己懵懂的道德意識去做事。
典型行爲:開始學習站在別人的立場想一想對方會是什麼樣的感受;已經能夠懂得遵守規則,也能做一些簡單的家務事。但是,他會超越界限試探你,看看你有什麼反應;雖然距離理想的目標還很遠,但是與以前比較,孩子到了5歲就能夠更好地控制住自己的衝動。如果他們的慾望不能夠得到滿足,他們也很少摔門、打人或者大哭一場了。
父母怎麼辦:
1.拓寬孩子的視角。可以問孩子:“你喜歡別人這樣對你嗎?”然後告訴孩子他這種行爲給別人造成的後果是什麼,向孩子解釋清楚爲什麼要遵守行爲準則。
2.制定並嘗試一種行爲管理體系。比如,每天早上把畫的三張笑臉貼在牆上,如果孩子有了不好的行爲就把笑臉變成苦臉,並註明犯規行爲是什麼。一旦3個笑臉都變成苦臉,他就要受到小小的懲罰了。如果一天下來哪怕還剩了一個笑臉,也要給孩子一些鼓勵。
3.設一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告訴他:“給你3分鐘的時間停止大哭小叫,否則你就得自己呆在房間裏不允許玩玩具了。
從4歲起對孩子嚴格一點
按照孩子的發展規律,他們在4歲以前還不瞭解規則和行爲後果之間的聯繫。從4歲起,我們就可以加強紀律。
制定規則:對4歲及更大的孩子,我們可以針對他們最令人頭疼的行爲表現,諸如和小朋友打架啦,說話粗魯無禮啦,制定一份規則清單。育兒專家建議,對於4~8歲的孩子可以制定不超過5條的規則。
確定違規的後果:父母要清清楚楚地寫明,如果違反規則,將有怎樣的後果,比如說短時期內不再享受某些“好處”。(選擇孩子最喜歡的活動作爲“好處”,如出外遊玩,請朋友上家裏來,或者在臨睡前看影碟。)一旦孩子違規時,立即貫徹行爲後果。這個時候,無需警告,不用討價還價,也沒有第二次機會。如果小傢伙認爲有商量的餘地,他們可就不大會把你的規則當真了。
做好反反覆覆重申規則的準備:研究學齡前兒童的教育專家說:“在兒童這個年齡段,父母要想他們聽話去做某事,或許得說上個百八十遍才行。”規則要公平合理:我們要了解各年齡段的相應特點,以保持合理的期望。如果你4歲的兒子總是在飯桌旁坐不住,你就要知道,通常6歲的孩子會比4歲的時候更加能夠“坐得住”,而等到8歲,他們的表現還會要好很多。
面對孩子違規的行爲,父母的反應要言行一致,平靜迅速:有些父母往往空發號令,光口頭嚷着要怎麼怎麼樣,譬如,“不準那樣!”或者“叫你別幹,我說話算話的!”但從來都不落實到真正的行動上。要記住老話——行動比言語更有力。
安心拒絕
如果孩子苦苦央求,嗚嗚抱怨,胡攪蠻纏,軟磨硬泡,總讓你禁不住心軟——“就這一次吧”,你的孩子就會斷定,當媽媽說“不”時,其實意味着“還有機會”。
然而請記住,以長遠的眼光看來,妥協是有害的。一旦說了“不”,就一定要堅持。
如果孩子求你買一件你不想給他的東西,譬如含暴力的電腦遊戲,或者晚飯前吃的糖塊,你得說“不”,然後解釋爲何拒絕他。一旦你給出瞭解釋,就別再討價還價,談判協商,甚至放棄剛纔的主張。你要做的只不過是設下規則。你要傳達給孩子的信息是——你是父母,有些事情你說了算。
選擇措辭
“公平”和“信用”這類詞對孩子很管用,我們可以好好利用這一點。例如,當6歲的兒子堅決不肯清理桌子時,你可以說:“大家都爲打掃房間出了力,你不干你那份活兒,不公平。”或者提前警告,對你5歲的女兒說:“你打算啥時候把玩具收好啊?”如果她說晚飯後會做,卻沒有執行,你可以直截了當地指出:“你沒守信用!說好了要做的,現在要說到做到。”
另一個巧點子就是表示驚訝。當孩子胡鬧時,父母往往會說:“又來了”或者“你老改不了!”然而更好的方式是表現出不解和驚訝——儘管這可能需要奧斯卡明星級的演技。你可以說“你最近表現好多了,我可真沒想到你會打小朋友!我知道你喜歡小明,你心裏肯定不想這麼做的。”
適可而止
紀律嚴明並不意味着苛責甚至虐待。父母不管是制定規則還是實施懲罰,都應該心平氣和,飽含關愛,注意別脅迫和恐嚇孩子。
懲罰也不要過分。別老想着“該怎樣才能教訓教訓這小子?”多想想怎樣能幫助孩子達到你的期望。說到底,有效的紀律還是爲孩子自己好:如果他現在對簡單的規則——如“不打妹妹”或“說真話”——都置之不理,他怎麼能學會在將來與人打交道時尊重朋友、坦誠待人?記住,紀律嚴明的目標不是權力與控制,而僅僅是爲了教會孩子如何在生活中有所成就。
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