破壞孩子安全感的話，你說過哪幾句？

童年的經歷，會影響孩子的一生。兒時經歷的恐懼、創傷和被忽視會直接影響大腦的發育，從而影響孩子成年後的性格和行爲。孩子安全感的建立非常不易，但破壞卻只是一句話的事。

爲人父母，有些話真的要少說，最好不要說。

下面的一些話，你是不是對孩子說過呢？

“你怎麼這麼沒用”

上次帶兒子去公園玩的時候。

看到幾個小朋友在沙堆裏爭玩沙的工具。

有一個四歲多的孩子因爲性情比較溫和，看上去就不擅長爭搶。

所以他的鏟子還被一個比他小的孩子搶去了。

這時他就哭着找媽媽。

沒想到媽媽怒容滿面地跟他說：“你怎麼這麼沒用啊！真是笨，每次都這樣，就知道哭哭哭”

“哭能當飯吃啊，活該被欺負。”

這時被罵的孩子站在那就像木頭人一樣。

那個搶了東西的孩子也跑上了媽媽。

這個媽媽跟他說“寶貝，把這個鏟子送給那個哥哥玩一下好不好？”

“不行，是我的。”

“我知道他是你先拿到的，但這是公共的地方，大家都能排隊玩，要分享哦！”

“不行，不給！”

“好吧，那你先玩一會，等會再說吧。”

這個孩子開開心心玩去了。

過了一會他就跑到那個哥哥面前，把鏟子給他。

而這個孩子怯生生地瞧了媽媽一眼。

“給你就拿着啊！未必這也要我教啊！”

更是火焰沖天。

面對自己的孩子跟其他孩子爭東西時。

很多孩子輸了本來沒什麼，哭哭也就好了。

但是父母的指責，卻給他們帶來很大的傷害。

溫和的性情被趕進了自卑地深淵，打上了“沒用”的標籤。

揹着這個標籤的孩子，還會有信心去面對複雜的世界嗎？

他們往往躲進父母的懷裏，或者把自己鎖在角落裏。

安全感被一點點吞噬。

當你責備孩子沒用的時候。

不要咬牙切齒，恨鐵不成鋼的樣子。

其實很多時候，你發火只是覺得自己的臉掛不住而已。

很多的父母覺得孩子是自己的作品。

作品好就臉上有光。

孩子沒做好，就覺得自己沒面子。

而忽視了孩子的也是一個小小的需要尊重的獨立的個體。

如果要找一句話瞬間把孩子嚇哭。

非這句話不可： “媽媽不要你了”

很多的父母會威脅孩子，“不聽話就不要你了”。

然後孩子馬上就嚇得臉色大變。

趕緊做服從狀。

這時大人心裏就樂呵了，覺得這方法管用。

而很多時候，周邊的人也會這樣逗孩子。

記得那時候兒子在鄉下奶奶家的時候。

我媽的一個朋友逗兒子，說“你媽媽不要你了吧，怎麼都不帶你玩啊。”

當時兒子沒有理會。

她還來勁了，連着說了好幾遍。

當時我聽到心裏很不舒服。

只是礙於情面，只能去把兒子拉開。

然後帶到房間裏，跟他說“媽媽是最愛你的人，跟爸爸一樣愛你。那個奶奶亂說的。”

“我知道啊，所以我沒說話啊！”

幸好小傢伙內心夠強大了。

我們都知道哪有媽媽不要自己孩子的呢？

所以覺得開開玩笑是沒有關係的。

可是孩子真的會信，他們無法去了解人內心的複雜感情，只能看到你的表情和動作，還把你的話當真。

兩歲以前的孩子，非常依戀自己的父母。

他們從父母那裏得到心理上的安全保障，支撐他們去勇敢地探索外部世界。

所以父母自己用假裝遺棄孩子的招數來管教孩子。

或者常常外人開這種玩笑的孩子。

會感到焦慮，甚至會討厭媽媽，牴觸媽媽，導致孩子缺乏安全感。

當孩子對父母的依戀被否定，甚至被切斷。

這樣的孩子往往難以跟其他人形成穩定親密的關係。

反而具有攻擊性和情緒非常多變。

“你不這樣做，我就不高興了啊”

這是我們經常看到的一個場景。

在我們中國式聚會中屢見不鮮。

記得有一次放假，去一個親戚家。

幾個孩子在一起玩的開心。

大人們也聊得很起勁。

突然有一個眼尖的人瞧見了陽臺處的一架鋼琴。

主人說孩子最近在學琴，還不錯。

而且興沖沖地把孩子叫了過來。

要他給大家彈奏一曲。

當時孩子應該是想跟小朋友一起玩。

就在那扭扭捏捏地不情願。

這時候媽媽就拉下臉來說：“你不彈的話，媽媽不高興了啊！”

聽到媽媽這話，孩子一步一步地挪了過去。

坐在椅子上彈了一曲。

多少的孩子就是這樣“被服從”。

討好父母竟然成爲很多孩子刻意去做的事。

其實，孩子親近父母是最尋常不過的。

可有的家庭，孩子卻失去了自我。

寧願犧牲自己的需求，去博取父母的歡心。

而這樣的孩子，長大後也往往忽視自己的感受。

在長篇小說《無聲告白》裏有一句話讓人深省：

“我們終此一生，都是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。”

當我們的孩子小心翼翼地表達自己的情緒或者需求時。

遇到父母的忽視或者否定。

而只有表現好了，達到了父母眼裏所謂的“標準”，纔給予他迴應或者一個擁抱。

當父母甚至把一個擁抱都作爲換取孩子聽話的籌時，我真的爲這個孩子擔憂。

我們對孩子的基本態度應該是守望和陪伴，而非控制。

人的喜怒哀樂，愛與憎，都應該發自本心，而非只爲了另外一個人的期待而來。

這樣的人生，纔是屬於自己的。

“你知道我爲了帶你吃了多少苦啊”

是非常傷孩子的一句話。

內心的匱乏感是很多人沒有安全感的心理原因。

而很多問題在小時候就已經生根。

因爲在孩童時代，我們會第一次發現錢的重要，也會發現貧與富的差距。

有的孩子小小年紀就爲此憂心。

可內心的匱乏感並非因爲貧窮的生活境遇而來。

一個在貧窮的環境下，心靈快樂的孩子一樣能變得非常出色。

在《佐賀的超級阿嬤》裏，小主人公受着樂觀的外婆的影響。

就算窮，但是也很快樂。

關鍵在於心靈的感受，受着家庭的影響。

養育孩子的那個人整日愁眉苦臉地跟孩子抱怨說家境不好。

甚至自暴自棄，這樣的孩子在生活裏會感到惶恐不安。

記得以前看過一個心理諮詢的案例。

本來樂觀的孩子變得不說話了，但是很懂事。

媽媽發現孩子每天幫忙拖地，孩子會連一條小頭髮絲都不放過。

而爸爸只要把啤酒瓶子重重地放在桌子上。

孩子的眼裏就顯得驚恐起來。

後來孩子的媽媽說出了這個變化的原因。

因爲爸爸常常酗酒如命，酒後就打媽媽。

而這個媽媽就常常跟孩子訴苦：

“你知道我爲了你吃了多大的苦，如果不是你的話，我早就跟這個酒鬼離婚，遠走高飛了。但就是養不活你，所以我只能忍着。”

一個對丈夫忍無可忍的媽媽在痛苦的時候跟自己的女兒這樣訴說。

孩子心裏嚇壞了，只想着幫媽媽做事，生怕媽媽真的走了。

把自己一個人留在這個恐怖的家裏。

很多時候，你以爲你是說說而已，但是在孩子敏感的心裏，可能就種下了種子，影響他一輩子。

心靈上的傷害，是難以磨滅的痛。

很多人說孩子貪得無厭，什麼都想要。

是不是都要滿足呢？

其實孩子真正的需求並不大。

只要我們真誠地面對孩子的需求，從最初的時候就尊重並呵護這個小小生命。

有了規矩和好的習慣之後。

你會發現孩子的心是那麼純淨易滿足。

而他們最需要的是父母給予的尊重和愛，這是培育孩子內心安全感的土壤。

培養一個擁有獨立健康人格的孩子，遠比給孩子留着金山銀山，成爲超級學霸要重要得多。

父母給予孩子的安全感，是支撐着孩子人格發展的基礎。

跟你的用心與否，息息相關。