小孩子的壞毛病，都是被冤枉出來的

我們每天都會在後臺收到大量用戶的留言。

其中很大一部分用戶，都在擔心孩子的“壞毛病”，比如：易怒、拖拉、愛哭，甚至還有用戶問我們“孩子太乖了，完全沒有叛逆期怎麼辦？”

我覺得很奇怪，孩子有這些“毛病”，本身就令人心疼了，我們還外加責備？我認爲家長們首先得先把“壞”和“孩子”分開，“壞”是附在了孩子的身上，而非孩子生產了這些問題，別把問題視爲孩子的全部。

我們真正要關心的是：孩子一系列問題行爲的背後，他們究竟想要表達什麼？

1

剛有老二那會兒，

我家老大有個屢教不改的壞毛病。

那就是——時不時地，他就搞出一些蠻大的響動，

或者玩得忘形，大聲喊叫。

以前他從不這樣。

每每這個時候，家裏人就會趕緊上前制止：

小聲點兒，別吵到妹妹！

但是沒用。他的行爲依然持續。

直到後來，我專門騰出時間，去跟他聊天，

陪他看書，帶他出去玩兒……

他總算消停了。

他是故意要弄出噪音來嗎？當然不是。

其實，他根本不懂得其中的邏輯，

也不知道自己爲什麼要這麼幹，

但在他的潛意識裏，他感受得到其中的微妙。

每當他製造出響動，所有人的目光瞬間轉向他。

那一刻，他得到了高度關注。

多好的結果！

他能用這樣的方法讓家人爲自己忙碌。

他怎麼捨得輕易停止呢？

只要他停下了，安靜地待着，

就沒人看見他了。

2

我一個朋友的女兒，11歲了。

朋友經常被班主任投訴說，

女兒不寫作業還撒謊。

每一次接到班主任的電話，

忙碌在外的父親都會急匆匆往家趕，

去對女兒進行一番批評教育。

如此反覆。

其實，女孩是個聰明孩子。

她並非聽不懂課堂上的內容，

作業也不是不會寫，

可她總會隔段時間就“舊病復發”。

於是，老師又開始去教育她，

父親又趕回來吼她。

這個孩子，她在做什麼？

沒錯，她是在求關注。

只要不寫作業，只要不好好學習，

就能得到老師額外的注意，

就能換回爸爸的陪伴。

雖然他們給的只是批評，甚至打罵。

但有關注，總好過沒關注啊。

3

很多孩子反覆犯錯，製造混亂，

不過是在說這樣兩件事：

一是，爸爸媽媽，我需要安全感和歸宿感，

我要你們看見我，愛我。

孩子對父母的這種依戀，

如果不能通過正常的方式獲得滿足，

他則可能會通過各種行爲問題，

甚至通過疾病等方式去找補。

若我們不去了解、分辨孩子問題行爲

背後的這個動機，

那再多的管教、打罵，都不可能奏效。

二是，孩子們反覆出現的行爲問題，

還可能在訴說另一個至關重要的需求，

那就是對自主權的渴求。

他們製造麻煩，是爲了不順從父母。

因爲無法直接對父母說“不”，

就通過製造麻煩和混亂

來表達被壓抑的憤怒和不滿。

通過這些行爲表達，

孩子們在對父母說這樣一句話：

我要自主權和力量感，我想自己做決定，

並體驗到：我行。

爲了維護自己的權利，尋求基本的滿足感，

孩子寧願受罰。

比如下面這個例子。

一位年輕的媽媽發愁地跟我說，

她2歲半的小女孩特別愛玩垃圾桶。

爲了阻止孩子，

媽媽講過道理，打過小手，還罰坐過小板凳，

但都無法熄滅孩子對垃圾桶的熱情。

小女孩第一次玩垃圾桶的時候，只是碰巧。

當時媽媽不在場。

孩子獨自從垃圾桶中發現了有趣的東西，

心中滿是歡喜。

等到媽媽發現，開始大叫着去阻攔，

原本很單純地翻垃圾桶的行爲，

在媽媽的阻攔中，變成了真正的問題。

首先，垃圾桶一下子成爲了被禁止的對象，

於是它看起來就格外誘人。

其次，媽媽的意志和孩子的意志發生了對抗。

媽媽越說“你不可以”，

孩子越可能通過行爲去表達：

“我要證明給你看，我可以。”

下一次，孩子一定還會嘗試偷偷去翻垃圾桶。

孩子心存僥倖。

若偷翻了垃圾桶卻沒被媽媽發現，

還會有中獎般的愉悅感。

如果孩子再從垃圾桶裏翻出了一樣“寶貝”，

而媽媽追着孩子，

大呼小叫着想從孩子手裏奪走那髒兮兮的東西，

這裏會出現又一個新問題：

孩子發現讓媽媽追着跑，比什麼遊戲都好玩。

這遊戲能充分讓孩子體驗到勝利和成就。

類似這樣的“親子爭鬥”，幾乎每個家庭都有。

如果處理不好，

可能會傷害到父母與孩子之間的關係，

尤其會傷到孩子。

4

在“親子鬥爭”的過程中，

有能力說“不”的孩子，

往往會用攻擊別人的方式去反抗，

比如處處跟父母對着幹；

而不敢對父母說“不”的孩子，

則往往用攻擊自己的方式去反抗，

比如自我放縱，自暴自棄，

消沉抑鬱，甚至自殺。

孩子們最終都是要把掌控權拿回去的。

想避免這些不必要的親子間的爭鬥和耗損，

父母需要有效地改變孩子的行爲模式。

那麼，如何做，孩子纔不會和你“對着幹”？

通過肢體語言告訴孩子“我愛你”

通過提供一個和諧的家庭環境，

通過專注陪伴，通過肌膚接觸，

比如親親抱抱，再或者通過語言等等，

去明確告訴孩子你愛他。

孩子最大的恐懼，就是不被愛，被拋棄。

不被父母愛與接納的感覺，

會引發孩子的憂懼和憤怒。

憤怒則會導致孩子出現敵意的、報復性的行爲。

比如，一個老愛欺負他人的小孩，

很可能是個總被父母冷漠、苛刻對待的小孩；

一個慣於偷竊的小孩，他偷的不是錢，

確切說是想要拿回本該給他的愛。

謹慎貼標籤，嘗試發現孩子行爲背後的情緒

永遠不要輕易給孩子定性。

切忌使用“你怎麼總是這樣……”

之類蓋棺定論的句子。

努力去跟孩子的情感保持同步。

當孩子哭喊，不是抱怨他吵鬧討嫌，

而是看一看，他是否有恐懼，有悲傷；

當孩子發脾氣，不是以暴制暴，

而是看一看，他是否有無助，有被不公平對待。

多在孩子面前使用這個句式：

“你很難過/傷心/生氣……因爲……”，

這樣的表達，就是對孩子的最好關注與照見。

被看見、被理解的孩子，

便能感受到與你的聯結。

體驗到安全與歸宿感，

他們便不再需要把精力放在無謂的折騰上。

當然，接納孩子可以有各種情緒，

但需要對孩子的行爲設限。

簡單明瞭地告訴孩子，

什麼是可以接受的行爲，

什麼是不可以被接受的。

因爲我們要給孩子的，是愛，

但不是縱容和溺愛。

允許孩子說“不”

告訴孩子，如果他覺得害怕、不舒服，

或者想改變狀況的時候，可以直接向父母說不。

這個允許，不僅可以顯著減弱親子間的張力，

還能給以孩子保護、愛惜自我的能力。

因爲一個敢於對父母說“不”的孩子，

長大後纔有能力對糟糕的、壞的事情說“不”。

比如孩子說不喜歡吃青菜，說不好吃，

那麼我們會尊重他嗎？

可能大部分父母會以“青菜有營養”爲由，

逼孩子去吃吧。

這種情況下，你再去要求孩子或是和他講道理，

是毫無作用的。

只有當孩子覺得可以相信自己的感受，

可以堅持自己的意願時，

纔可能把自己真實的想法告訴你。

當然，允許孩子說“不”

並不意味着你始終要按照孩子的要求去做。

孩子能夠說“不”，

也並不意味着他們什麼都能夠如願以償。

有些危險性的事情和一些原則性的事情，

該堅持還是要堅持。

說起來，養孩子很像放風箏。

風箏還沒起飛的時候，你不能線長了；

起飛後，你不能線短了。

如果風箏飛着飛着遇到了問題，

你不能單純責怪風箏。

最好看一看，你和風箏之間的關係力度

是不是沒掌握好，

線的鬆緊是不是該調整了。

孩子的行爲問題，

背後幾乎都是關係問題。

手裏握着的那根線，給了我們權力，

亦給了我們重任。

學做一個更具靈活性的智慧父母，

是一輩子的事。

曾經錯了不要緊，只要在路上。