打人就是壞孩子嗎？別誤解了孩子！

教育孩子，我們除了讓他學會不在外面受欺負外，也要教會他不去欺負別的小朋友，那麼面對會打人的孩子，家長該怎麼做呢?

我家孩子一歲半，我帶他出去玩的時候，他經常打別的小朋友，有的時候玩的好好地，就會抓一下或者打一下。我會和他說不要打人，打人不對，讓他摸摸或者輕一點。但是孩子當時答應了，以後還是打人。這是爲什麼呢?我該怎麼做呢?

孩子打人背後有多種原因，我們在看到孩子打人的行爲時，更要關注它背後的情感訴求，這樣才能更好地引導孩子。

1模仿

從十個多月開始，孩子就開始模仿他人的行爲，一直到成人，孩子都在不斷的模仿和學習中，逐漸形成自己的人格特質。所以，如果孩子看到別人有打人的行爲，他不明白這個行爲到底是什麼含義時，就會通過模仿來觀察父母的反應，進而對這個行爲產生認識，瞭解到是好是壞。

2表達情緒

當孩子有了憤怒、急躁、焦慮等情緒，卻不知道該如何發泄和表達這些負面情緒時，就可能會表現出打人的行爲。這時候，他們只是想找一個途徑來宣泄，卻不明白這個行爲所代表的含義。

3吸引注意

有時候孩子想和別的小朋友一起玩耍，卻不知道該如何表達，就會通過打人的行爲，來獲取關注，希望達到目的。有的時候，玩的高興了，不知道該如何表達自己興奮的心情，或者不知道該如何和別的小朋友分享喜悅的心情，也會通過打人的行爲，來期待得到別人的理解和認可。這時候，打人只是他們想讓別人注意到自己情緒和需求的手段。

不同的原因，處理的方法也不同，但總的原則都是接納孩子、建立規則。

第一種情況，我們需要告訴孩子打人是不對的，並注意規範自身的言行，給孩子良好的榜樣。在遇到打人的場景時，及時告知孩子，打人不能解決問題，再根據具體情況，說明該如何正確地解決問題。

第二種情況，我們需要接納孩子的情緒，讓他明白這些負面情緒是很正常的，然後告訴他們正確的宣泄途徑，比如奔跑、衝着天空喊出自己的情緒、枕頭大戰等遊戲方式等。教會孩子該如何和情緒共處，如何管理情緒和如何選擇正確的發泄方式。

第三種情況，鼓勵孩子用語言表達。在日常生活中，當孩子有某種需求時，我們爭取做一個“慢半拍”的父母，不要孩子一個眼神，我們就恨不得馬上解讀出來孩子的想法並立刻滿足。我們要多給孩子說話的機會，並教他正確的表達方式。孩子小時，可以用單個字詞，孩子大了，就鼓勵使用句子。這樣，當孩子想和小朋友玩耍或者想表現對小朋友的喜歡時，就可以清晰地描述自己的想法，也就不會出現打人的行爲了。

對於本案例來說，孩子是第三種情況的可能性比較大，所以媽媽可以說：你是想和小朋友玩嗎(說出孩子的需求)?那我們去和小朋友打聲招呼吧(給出解決建議)。不能用打人的方式哦!小朋友不懂的，他會很痛很難過的(糾正錯誤行爲，講明行爲所帶來的後果)。給出建議，可以讓孩子學會正確的表達方式。說出了小朋友的感受，有利於孩子共情。說出行爲的後果，可以讓孩子清楚地明白行爲的錯誤性，更易於接受父母的建議。

在教育心理學中，把父母分爲四類：獨裁型、溺愛型、忽視型和權威型。

獨裁型的父母不注重孩子的意願，事事都要求孩子聽話。對於孩子出現的不符合自己要求的行爲，通常主觀判斷，給孩子貼標籤，並以制止和說教爲主。

溺愛型的父母過分注重孩子的要求，無條件接受孩子的一切行爲，對孩子的不良行爲缺乏有力的管教，疏於給孩子建立界限感。通常在孩子產生負面情緒時，以滿足孩子需要來拒絕接受孩子的情緒。

忽視型的父母不注重孩子情感需要，對孩子放任自流，對孩子也沒有什麼期望，疏於管教孩子。

權威型的父母能體察並接納孩子的情緒，並能通過自身的知識和經驗正確地引導和規範孩子的行爲。由此可以看出，權威型父母即接納引導型父母。

不管是獨裁型、溺愛型還是忽視型父母，都沒有了解孩子的需求，他們的期望和支持都是不均衡的，當孩子有負面情緒和不良行爲時，單純地制止孩子，批評懲罰孩子，更容易讓孩子對深層次的原因而不僅僅是行爲的表象產生“這是不對的”想法，不利於孩子安全感、創造力和好奇心的培養與保護。

希望我們都能做一個權威型的父母，在接納孩子的同時也教會孩子界限和規則，讓他們能更好地成長。