想讓孩子認錯改錯？不打不罵，這三招搞定！

當孩子犯錯了，相信很多家長們都會選擇一些懲戒方法，那麼讓孩子認錯改錯，不打不罵還有哪些招數呢?

努力成爲可以與孩子共同去面對錯誤的媽媽

昨天中午吃飯時，爺爺說：“小龍看完兩集動畫片就不看了，自己關了電視。”我一聽，趕緊接話說：“我家寶貝可自覺了，每次看完兩集動畫片，自己就關了電視。”

小龍聽見我這麼說，大概是被誇得不好意思了，便自己走過來說：“媽媽，我昨天晚上哭鬧了，對吧?”

我一聽，大有一種自我檢討的感覺，雖然心理暗自高興，但仍然不動聲色地說道：“對啊，你爲什麼要哭鬧啊?”

他立即嘟着嘴巴，露出一副難過的樣子回答道：“我昨天晚上很不開心。”

“你昨天晚上爲什麼不開心啊?”

“我想讓媽媽陪我跑步!”

“媽媽陪你跑步了啊!”

“你跑得太慢了，你這樣跑的!”他一邊說，一邊邁着腿，輕輕地走。

“其實，你也知道媽媽爲什麼要輕輕地走，因爲媽媽不懂打擾樓下的爺爺奶奶休息，對吧!”

“嗯，但我還是哭鬧了!”

“昨天已經過去了，你知道自己錯了就好了!”說完，我抱了抱他。

其實，小龍經常自我認錯。記得那天，我剛收到馬老師給我寄的限量版鋼筆，包裝盒非常漂亮，我剛打開盒子，拿出筆來，他就拿着盒子來跟我說：“媽媽，我太喜歡這個盒子了，可是，我不小心把這個弄掉了，沒關係吧?”

我看了一眼他手上的蝴蝶結，便笑着說：“沒關係，這個就送給你了!”

沒想到，他拿着蝴蝶結，又拿着盒子，想來想去，最後自己把它粘了上去。

小龍這種知錯認錯的態度讓我感到很欣慰，也很慶幸自己在很早以前就對犯錯有了很深層次的思考。記得小龍不到一歲時，那天，公公婆婆開三輪車帶小龍去附近的公園玩，正準備走時，婆婆突然發現忘記帶包了。

我見婆婆上樓不方便，便主動跑上樓去給她找包。可是，找來找去也沒找到她的包，我只好悻悻然地下樓，告訴她自己沒找到她的包。果不其然，我話還沒說完就招來她一頓指責：“就放在牀頭櫃上，你怎麼就找不到，沒哪一件事能做好!”

這句話當時重重地傷了我，從那以後，我收起了自己的好心，只要他沒有明確讓我幫她做的事，我都變得不那麼積極主動。與其被指責一番，不如不給自己犯錯的機會，不去做自然不犯錯。於是，所有的事後來都落在了先生身上，每當婆婆指責他時，先生便跟她嚷嚷開了。

除此以外，不管犯了什麼錯，先生只要能不告訴他媽，就決不告訴。在那之前，我一直不理解先生的做法，經歷了那事，我終於理解了他的做法。因爲錯誤已經犯下，而主動承認錯誤，只能招來一頓指罵，明知道會被責罵，誰還去犯傻。所以，面對很多問題，先生常常選擇隱瞞，而婆婆只能乾着急。

他們母子給了我深層次的思考，我不希望自己成爲婆婆那樣的母親，我更希望我兒子不管犯了什麼錯誤都能主動告訴我，我只有在得知詳情的情況下，我才能藉助自己的力量去幫助他。即便犯了不可饒恕的錯誤，我作爲媽媽也有責任去督促他改正。帶着這樣的信念，我努力成爲那個可以與孩子共同去面對錯誤的媽媽。下面我把我的經驗總結出來：

除了原則性錯誤以外，請給孩子試錯的機會

孔子有云：“人非聖賢，孰能無過!”心理學中也有“試錯法則”。在孩子成長的過程中，犯錯其實是孩子成長的必經階段，他在探索外界、探索自我的過程中，只有通過不斷犯錯，才能獲得經驗，進而形成正確的是非觀。否則，他永遠也不知道自己什麼做法是正確的，什麼做法是錯誤的。自己的行爲尚無定論，自然也不能去評斷別人的行爲。所以，除了原則性錯誤以外，父母應該給孩子試錯的機會。

不指責，寬容對待孩子的錯誤

當孩子犯了錯誤以後，父母一定要寬容對待。任何指責、抱怨，都會把孩子逼退到一個你無法理解的角落裏，從而選擇各種方式來隱瞞你，或者跟你對抗。因爲他不敢面對錯誤，更不敢面對父母的指責。其實，犯錯並不可怕，可怕的是沒有改正錯誤的勇氣。

先接納錯誤，再跟孩子一起探討正確的做法

接納孩子的錯誤後，撫平孩子的情緒，再跟孩子一起探討犯錯的原因，是經驗不足，還是認知不足。找到原因以後，父母再跟孩子一起探討正確的做法。在知錯、認錯、改錯的過程中，孩子就會逐漸成長起來，慢慢也會用一定的是非標準來約束自己的行爲。