對孩子的要求,可以先試着回答:“好啊!”
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日常生活中,家長你有沒有數過自己對孩子說“不行”的次數,知道結果後你自己都可能會震驚不已,其實面對孩子的要求,家長們也可以試着先回答“好啊!”。
昨天接涵涵放學回家的路上,她委屈地對我說:“媽媽,你不是說,你說的不對的,我可以不聽嗎?那爲什麼你總是非得讓我都聽你的?”
聽到這句話,我內心觸動很大。仔細回想了一下,在放學回家的一路上,我的確否定了她很多需求,甚至因爲煩躁還衝她發了一次火。
於是,我蹲下來,認真跟她說了抱歉,並說明了不同意她那些需求的原因,還列舉了,我一路上同意她需求的例子。
對孩子的要求,先回答“好啊”,會發生什麼驚喜?
滿足孩子的需求,就能把他慣壞嗎?
我們總是擔心把孩子慣壞,或者是因爲自己不樂意,又或者總覺得是孩子胡攪蠻纏,而否決孩子的需求。由此總會引發權力之爭,最終我們不得不靠暴力、威脅等使得孩子因弱小而表面屈服。
而事實是,孩子需要的真不多,就如同諮詢我問題的那個媽媽。孩子可能就是覺得媽媽怎麼沒有像之前我生病時那樣對我好了?而不確定媽媽是否還愛我?
她想通過要媽媽滿足自己的需求,來驗證,“噢,原來媽媽仍然是愛我的,忙不是她不愛我的理由。”
就像很多時候,我們的愛人,因爲工作上不順心,某段時間對我們跟平常不一樣,我們會用一些小方法來驗證他對我們的愛,或者是懷疑他是不是不愛我了一樣。
安全感尚且不充足的孩子更是如此。這個時候,孩子並非在無理取鬧,他內心也忐忑不安,焦慮異常着呢。
而我們的孩子,又是特別容易滿足的。她本來說要讓媽媽一直抱着的。可如果你說:“只是抱一下下哈,媽媽還要忙呢!”
他往往表現出的通情達理,超乎我們的想象。
小孩子是很單純的,他們是很容易滿足的,真正慾壑難填的是大人。從只希望孩子健康就好,到希望他聽話,再到希望他學習好,再到希望他考名校……
不用擔心孩子被慣壞。當一個孩子的正當需求,總是能得到滿足時,他反而會變得更容易有合作精神,並且更加自愛、自信。
那些被寵壞的孩子,都是源於“不正當的愛”。比如:不想面對孩子哭鬧的妥協,或爲了滿足自己童年的匱乏而強加給孩子的“愛”。
愛從來都是美好的,真正會傷害到孩子的是那些打着愛的旗號的控制、自私。
溺愛孩子的家長其實並不是在真的愛孩子,而是通過滿足孩子在滿足自己。比如:小時候非常喜歡毛絨玩具,可愛而不得,只能發瘋般地給孩子買,可孩子真正喜歡的卻是樂高積木。然後大人卻要責怪孩子不知好歹,甚至懷疑孩子跟自己對着幹。
很多時候不是孩子需求不合理,而是我們在較真
當然,我們說的滿足,並非要一味滿足,孩子說什麼就是什麼。
而是說,那些本來就沒什麼大不了的事兒,不要上綱上線地跟孩子較真。
我之前就經常跟涵涵較真,比如:她要我抱抱時,我也曾因爲忙的焦頭爛額而拒絕她,甚至對她發火。
她晚上睡覺前,非得要媽媽幫忙脫衣服時,我也常跟她較真,“就是不慣你着壞毛病!”
可結果往往是兩敗俱傷,她流着兩行淚睡着了,我內心也愧疚無比。
事實上是,孩子只要你抱一下下自己就去玩了。孩子那晚可能因爲心情不好,在外面受了委屈,就是想讓媽媽多多愛我一下下,明天她照樣會早早起來自己穿衣洗臉。
只是我不開心、我累了,所以不想滿足她而已。
父母沒必要追求完美,但請實話實說
還有的時候,孩子看見別人有什麼自己也要什麼。帶涵涵去玩具店的時候,有一次遇見一個爸爸不願意給孩子買那個很貴的玩具,可他不好意思說實話,非得挑剔那個玩具的不好,然後又指責孩子不聽話等等。
其實,我們完全可以告訴孩子,“我沒錢給你買,或者我捨不得花這麼多錢買這個玩具。”
父母不需要完美,但至少要誠實。
你的誠實會讓孩子明白,不是我配不上這麼好的東西,而是我父母買不起,那我可以發奮努力,自己掙錢買呀。而這纔是健康的心態。
忘記了是在武志紅老師的心理學書籍上看到的,還是在哪一篇文章裏,看到過一個例子。
說是有個小孩子特別內向膽小,見到熟人都不敢打招呼。因爲媽媽限制他吃巧克力,他對巧克力還特別癡迷成癮,總是忍不住想要吃。
後來媽媽去香港買了一旅行箱的巧克力,放到孩子面前,孩子興奮地問:“這都是給我的嗎?”,得到肯定的回答後,孩子非常開心,不但一路跟出租車司機聊天,進電梯還逢人就打招呼,甚至主動分享。
對孩子來說,快樂不在於價格標籤,而是被父母充分的看見和迴應。一網友說得好,如果我能吃2塊巧克力,你願意給我10塊,剩下8塊都在說:我愛你。
當無法滿足孩子需求時,如何贏得合作?
孩子很多時候,看似無理取鬧的行爲,只不過是想引起父母的注意,希望得到你的迴應,或者是驗證父母對他的愛。真不是跟我們對着幹,也不是越大越不聽話。
我有時會忙到涵涵放學後,還沒能把工作做完。把她接到家後,如果我蹲下來或者溫柔地告訴她:“媽媽現在還需要忙一個小時,你自己先玩,別打擾我好嗎?”
她會很樂意配合,可當我自己急匆匆地跑進書房,沒事先跟涵涵打招呼,她會過來打擾我,然後我因爲思路被打斷給她發火,鬧的彼此都不愉快。
所以,當你沒辦法對孩子說“好啊”的時候,就要鼓勵孩子跟我們合作。而不是要求或命令孩子配合。
而我們說話的語氣和態度,是贏得孩子合作的重要因素。當孩子覺得自己的要求被理解,權利被尊重的時候,他就不再覺得是你強迫他了。
畢竟任何人在被強迫的狀態下,都難以通情達理,特別是自我意識剛具備的孩子,我們的強迫會引起跟孩子之間的權力之爭。
0-6歲這個階段,及時滿足到孩子的需求是非常重要的。孩子自我價值感,自我認同,自尊自愛自信,都是在這個階段形成。
不用擔心合理的滿足需求會慣壞孩子,孩子需要很多很多的愛,來形成“內在的安全感”。幾乎所有的溺愛,出發點都是爲了滿足自己的需求,比如滿足自己的控制慾望、滿足自己童年缺失的匱乏感等。
孩子小時候正當需要被滿足的越多,就越自愛、自尊、自信,千萬別錯過了才知道後悔哦,成長是不可逆的!
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