分離是生命中永恆的主題

我們的一生就是不斷分離的一生，呱呱落地的那一瞬間前，一個初生嬰兒已遭遇過了第一個無比痛苦的分離———離開了媽媽無比舒服的子宮，從狹窄的陰道里被擠到這個世界上，冰冷的風、嘈雜的聲音，還有剛剛體驗的痛苦，讓他放聲痛哭。

但嬰兒一開始仍以爲媽媽和自己是一體的，餓了，媽媽會給他吃的，冷了，媽媽會把他緊緊抱在懷裏……盡職的媽媽無比敏感，真正是感他所感想他所想，他需要什麼，媽媽就在第一時間滿足他什麼。但很快，嬰兒意識到自己與媽媽是兩個人，這個心理上的分離比分娩過程還要痛苦。幼兒們發現，自己無法指揮這個世界，甚至也無法指揮媽媽，於是不斷地哇哇大哭。

慢慢地，他們開始接受媽媽是媽媽，“我是我”的概念。但是，他們仍然無法接受媽媽會離開自己，去工作、去學習、去……這些事實。與媽媽和其他重要親人的每一次分離都是痛苦的，每一次都讓幼兒們擔心自己被拋棄。

接下來，他們不得不在沒有媽媽和親人陪伴的情況下獨自闖世界了，這是一個漫長而痛苦的過程。幼兒園小班開學時，第一次徹底離開家的孩子們總是哭成一片。哭是因爲心疼，因爲分離帶來的實實在在的疼。

再接下來，還有小學、初中、高中……最後，我們徹底離開家。再以後，我們開始組建自己的家。再以後，我們有了自己的孩子，我們要親自教他們體驗分離、學會分離。

無論分離有多疼，我們必須這樣做，因爲———

分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成爲他自己。

“拒絕分離，就等於拒絕成長。”廣州武志紅心理工作室的諮詢師榮偉玲說，“再親密的兩個人，也是兩個人。如果不懂分離，那麼，兩個關係親密的人就會黏在一起，而這是很多人生悲劇的深層原因。”

美國心理學家斯考特?派克則稱，懂得分離的愛才是“真愛”。因爲父母必須主動與孩子分離，這樣才能促進孩子的人格成長，並讓他最終成爲一個有獨立人格的人。親子關係如此，師生關係、情侶關係等親密關係也莫不如此。

如果拒絕分離，愛就是“假愛”。不懂得分離的兩個人黏在一起，你干涉我的空間，我侵佔你的空間，兩個人都不能很好地成長。

“分離是一生的主題。”榮偉玲說，“在人生每個階段，我們都會遇到重要的分離。” 而在處理分離上，會出現三種結果：

第一，成熟分離。一邊給予愛，一邊堅定地告訴孩子或親人，你是你，我是我。這樣一來，關係仍然親密，但關係中的兩個人都擁有獨立而健康的人格。

第二，拒絕分離。這樣的關係不一定親密，可能還非常惡劣，但關係中的兩個人必然會黏在一起，彷彿在演愛與恨的雙簧戲。

第三，單純分離。雖然名義上是親人，但拒絕愛與親密。如果兩人都是成人，這種關係很難維繫，如果是親子關係，那麼孩子會遭到難以挽回的傷害。沒有分離，孩子不能成人，沒有愛，孩子一樣不能長大。

第一個分離：分娩

出生，是一個人遭遇的第一個重大的分離。

“想象一下吧，”榮偉玲描繪道，“媽媽的子宮多麼舒服。它是溫暖的搖籃，是營養的搖籃，是什麼都不需要擔心，沒有痛苦的搖籃。但現在，你要被趕出這個完美的搖籃，你相當龐大的身軀被趕進一個狹窄的通道，要有很長時間這個痛苦的過程才能結束。最後，你還有一個糟糕的結果———你赤裸着來到一個冰冷、嘈雜、陌生而且你完全無能爲力的世界上。還有比這個更糟的結果嗎?但是，這卻是你生命歷程的開始。”

分娩，不僅對孩子痛苦，對媽媽也是一個非常痛苦的過程。

於是，爲了減少這個雙重的痛苦，現代人越來越流行剖腹產。一開始，人們以爲，剖腹產帶來的都是好處，媽媽腹部肌肉的彈力不會遭到破壞，也不必遭受分娩之痛的折磨，而孩子的頭部因沒有遭受擠壓，頭形更漂亮，應該也更聰明。

但是，越來越多的學者開始質疑這一非自然的過程。有研究發現，相對於自然分娩的孩子，剖腹產的孩子挫折商明顯偏低，難以承受挫折。

心理學家則稱，自然分娩的疼痛是母子之愛的一種高峯。如果沒有經歷這個疼痛，媽媽的生命知覺會產生斷裂，她會恍惚覺得，孩子像是醫生創造出來的。不少採取剖腹產的媽媽在產後會陷入孤獨、沮喪，甚至懷疑自己做母親的能力，不情願甚至拒絕承擔做媽媽的責任。這樣一來，母子關係在一開始就出現了斷裂。

當然，在特殊的情況下，如果自然分娩很危險，剖腹產就是一種上上之選。但是，“我們不能僅僅因爲痛苦而拒絕自然分娩，就像不能因爲痛苦而拒絕分離一樣。”榮偉玲說。

分娩的三種分離

? 成熟分離

自然分娩的過程，在結束那一瞬間，當媽媽將新生兒擁在懷裏時，愛意會達到一種頂峯。雖然這一刻是一個人變成了兩個人，但經歷痛苦的折磨後，在甜蜜的愛意中，兩個人彷彿又變回成爲一個人。並且，因爲一開始就遭遇過痛苦，自然分娩的孩子挫折商更高。

? 拒絕分離

難產是拒絕分離，當然也是沒有誰期待的拒絕分離。不過，哪吒在媽媽肚子裏待了三年零六個月纔出世，這一傳說的寓意就好像是，在媽媽完美的子宮裏多待上一段時間，會讓我們更強大。這個大受歡迎的情節似乎代表了我們的願望：拒絕與媽媽的子宮分離。

? 單純分離

爲求一個好日子，一些媽媽甚至會提前採取剖腹產的方式讓孩子早點出生，這種分離方式對嬰兒會造成傷害。此外，出於種種原因，一些媽媽並不愛肚子裏的小生命，而分娩就意味着懷孕這個痛苦過程的結束。

第二個分離：與媽媽“分手”

與媽媽的心理分離，是一生中最關鍵的分離。這個分離如果處理好了，可以爲孩子學會成熟分離———享受親密，同時享受距離———而打下堅實的基礎。而每一個懼怕親密或懼怕距離的成年人，他們的問題幾乎百分百地可以回溯到與媽媽的心理分離的問題上。

著名的美國心理學家瑪格麗特?馬勒經過大量細緻的觀察，將三歲前的新生兒分成了三個階段：

正常自閉期：從出生到一個月，這個階段的嬰兒大部分時間用來睡覺，他需要撫摸和照顧，但彷彿只沉浸在自己的簡單世界裏。

正常共生期：兩個月到6個月大，這個階段的嬰兒將媽媽和自己視爲一體。

分離期：6個月到36個月大，嬰兒逐漸意識到，媽媽是媽媽，自己是自己。

● 嬰兒從自信變成矛盾的依賴

分離期是一個微妙、複雜而多變的心理過程。馬勒又將它分爲四個亞階段：身體分化期、實踐期、和解期和個性化期。

身體分化期(6－10個月)：嬰兒從身體上意識到，媽媽是另一個人。

實踐期(10－16個月)：嬰兒會走了，他熱情地探索周圍世界，開始愛上自己，覺得自己非常強大，對媽媽好像不再那麼依戀，這像是一個背叛期，嬰兒“背叛”了與媽媽的親密關係。

和解期(16－24個月)：實踐期最後讓幼兒(嬰兒一般指不到一歲的孩子，而幼兒指2－4歲的孩子)備受挫折，他明白了自己的弱小，於是重新依戀媽媽，比以前更依戀。相比第二個階段，這個階段的幼兒膽子更小，以前無所畏懼的他們現在變得什麼都怕，怕陌生人、怕探索、怕……而媽媽是他們的偶像，因爲媽媽在他們眼裏是那麼強大。他們越來越明白，媽媽是另外一個人，但同時又發現，沒有媽媽他們無法獨立，這是最基本的矛盾，馬勒稱之爲“和解期的衝突”。

● 分離是因爲要迎接挑戰

因爲這種心理衝突，這個階段幼兒很容易受傷。如果媽媽無條件地愛他，能夠分享他的每一個新獲得的技能和體驗，能夠發自內心地理解他、接受他，那麼，幼兒在實踐期的受挫感會漸漸消失，他會重新變得自信起來。理想媽媽的作用就像是一個安全島，心裏有了這個安全島，幼兒會放心地四處探索，因爲他們深信，當自己遭到新的挫折時，強大的媽媽會及時地出現在他身邊。

但同時，幼兒的自主感也在成長，他越來越喜歡自己做主，他要通過對媽媽大大小小的反抗，來保護自主性。譬如，他會尾隨媽媽，不停地注視着媽媽的行爲，但又會突然離開媽媽，希望媽媽來追他，將他再度抱在懷裏。這種常見的模式同時體現了愛與分離。

這個階段，媽媽需要關注並保護孩子，但又不要替他們完成任務。這種程度的把握是非常微妙的。這個階段的幼兒知道，但又不願意承認自己還不能獨立地應付環境。因爲這種矛盾心理，幼兒很容易受傷。

這時，媽媽對幼兒的情感的敏銳捕捉就變得非常重要，這種捕捉是一種理解，他會讓幼兒感受到，媽媽既愛自己，又理解自己的自主性。這樣一來，幼兒就會認同並模仿媽媽的行爲。不過，即便如此，幼兒也常常冒出一些短暫的分離需要，這意味着他要學習新的內容並在新的領域挑戰自己。

● 幼兒的“我”是對媽媽的內化

在這個階段，如果媽媽不理會幼兒，而聽任其自己探索，那麼幼兒勢必會遭受太多的打擊，並最終形成一種意識“我不行，而且沒有人愛我”。如果媽媽太害怕幼兒受傷，什麼都替他完成，那麼幼兒的自主性就會受到傷害，並最終形成種種不良意識，“什麼都會有人替我解決”、“媽媽太能幹了，但我什麼都做不好”等等。

個體化期(24－36個月)：如果媽媽既積極又尊重幼兒自己探索的需要，而且一直保持這個形象，那麼，幼兒就會認同媽媽，他心中就會有一個“積極媽媽”。

這時，雖然孩子從心理上已經與媽媽分離，他徹底意識到媽媽是媽媽，“我是我”，媽媽與“我”之間有一個清晰的界限。但實際上，他心中的“我”實際上是對媽媽的內化。

可以這樣說，媽媽的愛讓幼兒找到自己———自己的內容就是對媽媽的內化。但是，只有分離才能讓幼兒成爲自己。

接下來，還有對爸爸的愛與分離，對爸爸媽媽的其他替代者———爺爺奶奶、外公外婆等重要親人的愛與分離。誰最愛他，誰的愛與分離就越重要。但最關鍵的，仍是與媽媽和爸爸的愛與分離。與爸爸的分離一樣非常複雜，本文暫不論述。

幼兒與媽媽的三種心理分離

? 成熟分離

幼兒內化了媽媽的形象，有了自己。但幼兒有了自主性，他形成了主動、積極探索的特質。

? 拒絕分離

如果媽媽不願意與幼兒分離，或錯誤地什麼都替幼兒做主，從而阻礙了這個心理上的分離過程，那麼，幼兒就會形成依賴症，現在，他特別依賴媽媽，以後，他特別依賴爸爸或其他親人。等長大後，他會依賴別人。

? 單純分離

媽媽不理解甚至根本缺乏理解幼兒的意願，也拒絕與幼兒分享他探索世界的情感和體驗，那麼，幼兒就會陷入孤獨症。他可能會極度自戀，也可能會變成孤獨症。

第三個分離：與家的分離

這一過程從幼兒園開始直到我們成人才結束。

“與家的分離是一個漫長的過程”榮偉玲說，“它從進入幼兒園開始，一直到變成成人才基本結束。當然，有些人一輩子都完不成這個過程。”

在這個過程中，初期親子關係造成的模式開始發揮顯示威力。

我在北京做電話心理諮詢時認識的一個打工仔，他上初中時仍每天晚上回家和媽媽睡在一張牀上。那個學校全是住宿生，唯獨他例外。他的村莊離學校2.5公里，每天晚上，他都要步行回家，一早又步行去學校。因老被同學笑話，他最後退學了。

直到他長得五大三粗時，媽媽才拒絕和他睡一張牀，但這未免太晚了，他對媽媽的依賴已嚴重到病態，因爲想媽媽，他每天都要哭，每個星期都要給媽媽打三次以上的電話。在他的傾訴中，他說媽媽並不情願和他睡一張牀，不知有多少次趕他了，但他一死皮賴臉地求媽媽，媽媽就會心軟下來。

這是孩子不想與媽媽分離，但也有另一種情形，媽媽無法完成與孩子的分離，她甚至會主動破壞這種分離。

派克在他的著作《邪惡人性》中講到了一個故事：

安吉拉的媽媽不能接受安吉拉有任何的自主性，她的寢室永遠不能關門，媽媽任何時候都有權利走進她的房間。她11歲，媽媽心血來潮，想把安吉拉的頭髮染成金黃色，但安吉拉喜歡自己烏黑的頭髮，而不喜歡金黃色的頭髮。結果，無論安吉拉怎麼反抗都沒有用，媽媽最後還是將她的頭髮染成了金黃色。安吉拉講話的時候，媽媽說不定什麼時候會命令她閉嘴。但一旦心血來潮，媽媽又會拼命去挖掘安吉拉的內心世界，問她想什麼。

結果，到了30歲的時候，安吉拉不能說話了。她是一名教師，本來可以流暢地講課，但忽然有一天，她說不出話來了。

派克分析說，與媽媽的關係讓安吉拉形成一種潛意識的模式：關係越親密，她就越沒有自己的空間，而她維護自己空間的唯一方式就是不說話。因爲無論媽媽怎麼侵擾她的個人空間，但她只要不開口，媽媽就一點辦法都沒有。在這種潛意識模式的影響下，安吉拉生活中的任何一個關係，當從疏遠變成親密時，她就會“失語”。這種“失語”只是爲了捍衛她的隱私空間。

像這樣的父母並非少數。派克說，一些父母之所以如此，是因爲他們將孩子當作了一個“物”，而不是人。他們認爲自己有權力去支配這個自己生養的“物”。在這種情況下，無論父母傾注的是善意還是惡意，這個孩子的自主性都不會得到尊重。

不過，無論父母怎麼樣，孩子都不可能再像小時候那樣黏父母。因爲，父母在孩子心中已從“無所不能的神”還原爲有很多缺點的普通人。這時，孩子需要新的“神”。他們需要找到新的偶像去認同，從偶像的人格中吸取養料，以成爲自己。這些偶像可能是老師、同學等身邊的人，也可能是遙不可及的明星、科學家、政治家等大人物。

這時，有拒絕分離模式的孩子很容易受到傷害，因爲他們遇到的認同對象經常與他們是不一樣的。如果認同對象是單純分離模式，那麼對象會主動遠離他。如果認同對象是拒絕分離模式，那麼兩個人會膩在一起，但這並不甜蜜，因爲兩個人的成長速度都會因爲親密而慢下來，新的親密關係不僅沒有促進他成長，反而會成了累贅。

與家的三種分離模式

? 成熟分離

愛家，但又喜歡獨立。

? 拒絕分離

戀家，無法獨立。

? 單純分離

逃離家庭，拒絕與家庭繼續保持聯繫。

● 溫暖的過客：我們的拯救者

也有可能，在與家分離的這個漫長過程中，我們會有幸能碰上這樣一種人———你認爲他們很重要，他們也喜歡你，無條件地尊重你，但同時又不與你黏在一起。那麼，這樣的人哪怕只是我們生命中的一個瞬間，他也會對我們起到治療作用，他們會驅散我們生命中的一些錯誤，將我們拉向成熟分離模式。

我上初二的時候，班裏來了一位臨時老師。當年，她高考發揮失常，沒有考上理想的大學，於是來我們學校做一段時間的數學輔導老師。初二上學期的一次模擬考試，我正飛快地寫答案時，她悄悄走過我身邊，對我說：“細心點啊，我都看到好幾個錯誤了。”

等考試結束後，我問她爲什麼對我這樣說，這好像違反了考試紀律的。她回答說：“你是最好的學生，我不忍心看你犯錯誤。”我很感激，但也很納悶，接着問：“可我只在班裏排七八名啊。”

“我相信你是最好的，”她回答說，“雖然現在還不是。”

她這句話讓我感動壞了，她從此成爲我的一個偶像。後來，我沒辜負她，果真成了成績最好的學生。

這位老師不久離開了我們學校，並沒有教我多長時間。可以說，她和我的關係，是一種看起來非常不起眼的事情，但我知道，這是我生命中最重要的瞬間之一。現在，我知道，在這個瞬間，這個老師給我的就是無條件的愛，她沒有因爲我成績好而明顯喜歡我，也沒有因爲我成績差而明顯疏遠我。這是一種無緣無故的愛，這種愛就彷彿是我們生命中的燭光。一般時候，我們會忽視這種燭光的存在。但是，當到了一些黑暗的時候，到了我們消極、絕望的時候，這種燭光會變得非常亮，非常溫暖。