天天陪孩子,你陪對了嗎?
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昨天,好朋友林子找我哭訴了4個小時。這是她生娃後第一次這麼長的時間和我聊天。原因是,他家小寶衝她發脾氣了。
事情經過是這樣的:下午,娃在玩樂高,林子就像往常一樣陪伴左右,刷刷朋友圈,看看電視劇。娃中間換了地方,林子也很自然的陪過去,結果娃怒了:“媽媽!能不能不要跟着我,你好煩!”
林子自從生完小孩之後,變成了絕對的“隱身人士”。聚會從不參加,逛街總沒有她,只在羣聊說話,大多也是曬娃。
“我爲了陪小寶,辭掉工作,不出去放鬆,天天陪伴左右,就怕他覺得孤單,我哪裏做錯了!”
我說:“是的,你的陪伴錯了。”
其實這些年,這樣的父母見過無數。
爲了孩子而辭去工作,犧牲自我,全職在家陪娃,自認爲這就是最好的愛。
可常常是,和孩子在一起時,要麼心不在焉,要麼不停地指責。
孩子玩水,嫌髒衣服;
孩子玩土,嫌細菌多;
孩子要抱抱,嫌粘人;
孩子自己吃飯,嫌吃得慢,一把搶過碗筷喂。
... ...
這種“陪伴”,讓大人小孩都覺得很累,而且並不快樂。
因爲這種陪伴,更像監督,時時刻刻在想要按照自己的認知改變孩子。
沒錯。
陪伴不是最長情的愛,有效的陪伴纔是。
什麼纔是“有效”呢?
我認識這樣一個媽媽,是個幼兒園老師。考教師資格證的時候接觸過教師心理學,發現心理學很有意思,便一舉看了很多兒童心理學相關的書,現在也是半個專家。
她的育兒觀常常讓我歎爲觀止。
她有個特別古靈精怪的女兒,非常活潑可愛,當然也很調皮。
生娃之後,她沒有放棄工作,只是要求自己每天晚上和週末,都有固定的時間陪孩子。
上週去她家拜訪,看那小丫頭正在家裏玩水,滿身滿地都是水漬。
她只是輕聲喝道:“地上滑,慢點跑。”
我說:“不管管她嗎?”
她說:“我己經讓她注意安全了,再說天這麼熱,不礙事。”
是啊,地板上的水,怎麼會比一個孩子的童真、快樂更重要呢?過份擔心會讓人畏手畏腳,磨滅孩子的天性。
有效的陪伴都有分寸。關注,但不限制。
聽說她家小孩每天要玩iPad,我很吃驚。
“不擔心玩太久會傷眼睛嗎?”
她很自信地說:“我們約定好,玩15分鐘就要休息一下。她有一個定時鬧鐘,每次玩iPad就會調好時間,鈴一響就乖乖關掉。”
有效的陪伴都不強勢,信任,並不想着改變她。
她女兒表達能力很出衆,一點興奮開心的事情便在家人面前滔滔不絕,連說帶比劃。
上回在幼兒園表演節目了,回家和媽媽說了1個小時,音樂如何如何好聽,舞蹈動作如何如何難做,還有他們如何如何在臺上配合……
她說:“寶貝的興奮和快樂,需要她自己表達。她表演的時候我就坐在臺下,她說的我都知道,但我還是很樂意很耐心地聽她講了一遍。如果匆匆打斷,沒有耐心,不但會傷了她的熱情,也會給她失望感。”
有效的陪伴都很平等。傾聽,而不是取代。
有效的陪伴其實並不難,只需要我們做一點點小小的改變。
時而參與孩子正投入的活動;
時而安安靜靜地聽孩子說話;
時而遠遠地看着,給孩子足夠的空間;
時而剋制自己,允許孩子犯個小小的錯誤;
爲何一定要孩子聽話?20年前形成的世界觀,會讓孩子在20年後成長的更好嗎?
爲何一定要孩子出人頭地?難道快樂不是最重要的嗎?
每個人的成長都不同,他只是來到我們的生命裏,而不是另一個我們。
現在,就從認真聽孩子講話做起吧!從溝通開始,放下手機,切實的陪孩子做做遊戲、讀讀繪本,建立感情的橋樑,用心陪伴。
魔力小孩相信:
發現一個孩子,比塑造一個孩子更重要。
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