怎樣控制好“人來瘋”寶寶
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孩子發起“人來瘋”,委實讓父母頭疼,對此情況,專家表示:其中既有孩子自身的原因,也有父母的原因。
內因:反映了兒童希望得到更多的注意和表揚
在2~7歲這個年齡段,孩子雖然已有初步的主客體區分能力,但是自我的認定還是主要來自客體,特別是成人的評價和肯定。孩子的思維還保持了幼兒自我中心的特點。一方面非常希望得到別人的肯定和注意,另一方面不太容易意識到別人的需要。所以在客人到來的序幕中,孩子往往演得非常出色。
但是當大人們開始談論自己的話題時,孩子往往不能理解大人的需要。心想:憑什麼說撤就讓我撤了?另外一個主觀原因是這個年齡階段的孩子,其神經系統的抑制功能還沒有發育完全,興奮了不容易平靜。
外因:客人到來對孩子而言,是一種新鮮刺激
在家庭中,如果孩子總是父母和爺爺奶奶注意的中心,當客人來到時,孩子自然就覺得自己是中心。客人的到來,對孩子也是新鮮的刺激,例如客人的表揚常常讓父母感到高興,孩子能敏感地發現這種場景的互動,就會越發得意。再者,有時當大人開始談自己的話題時,沒有給孩子明確的停止“瘋”的提示。
糾正:滿足孩子合理需求,助他完成角色轉換
當客人沒有來到前,就要讓孩子知道在不同的時間應該扮演不同的角色。客人到來後,給孩子一些表演的機會,例如讓孩子背誦一首唐詩或者讓孩子彈一曲鋼琴,然後給孩子一個明確的停止的提示,幫助孩子完成角色的轉換。
例如:當孩子背完《詠鵝》後,父母可以說:“很好,下一次我們再學一首有關鴨子的唐詩背給叔叔聽,好嗎?”這既是在肯定孩子,同時又是在暗示孩子:今天的表演差不多就到這裏了。如果需要,再明確地說:“下面叔叔要和爸爸說一些事情,你讓媽媽給你講故事好嗎?”這時最好不要馬上讓孩子從事一個人的活動,這樣反差太大,孩子不容易接受。
由此可見,如果能搞清孩子“人來瘋”的原因,就能設計一些對策,幫孩子表現得既有教養又不失活潑,同時,孩子在與客人交流中也增長了社會交往能力。
“客人一來,小傢伙就變得不是他了,歡呼雀躍,大喊大叫。你看吧,一會打開電視,把音量放得最大;一會上竄下跳,模仿動物的叫聲;一會抗着玩具槍,對着客人就是一陣‘噠噠噠’……當着客人的面,我不好訓他,說他幾句,他更來勁兒,真沒辦法。”
相信很多媽媽都遇到過這個尷尬的場面。甚至平時乖巧、禮貌的孩子也不另外,客人來了就開始無理取鬧、撒野,弄得做父母的很難堪,不知如何是好。爲什麼孩子會出現這種現象呢?我們知道,平時孩子是父母關注的中心,孩子小小的心思能感覺得到他們在父母心中“至高無上”的地位,並且已經習慣了這種待遇。
但是,在家裏來了客人或者到別人家裏做客時,父母的注意焦點發生了轉移,把精力主要放在招待或應付客人身上了,對寶寶的行爲 或狀態自然沒有平常那麼敏感,孩子對於自己從中心的“寶座”上下來感到很不適應,因而要通過任性、不聽話等方法來引起父母、客人關注這種過度的表現,即俗稱的“人來瘋”,常常牽扯父母的精力,騷擾大人間順暢地交往或應酬,因此孩子的這種行爲常常會討人嫌。
那麼,有沒有一些好的辦法來解決這個難題呢?不妨請衆媽咪來“支招” 。
岷兒媽:他需要表揚與關注
當客人來時,還要給孩子適當的注意,不能把他撇到一邊,可先向客人介紹一下孩子,然後適當地讓孩子也參與到招呼客人的事宜上,比如給客人拿水果、遞菸灰缸什麼的,別忘了對他禮貌、懂事的行爲進行及時表揚,這樣孩子會得到滿足,覺得父母仍在關注着他,也覺得有安全感,他也會在這一過程中使得他的良好行爲得到強化。
強強媽:幕後功夫做到位
強強4歲了,是個不折不扣的“人來瘋”,一看見有客人來家,他不是蹬高爬低,就是把玩具仍到客人身上,把你氣個半死,說指責和威脅的話??“媽媽不理你了,不準亂鬧”沒用;“一會兒帶你出去買好吃的”也無濟於事。
針對這個現象,事後我想,孩子這會正是自我意識增強的時期,精力也充沛,家人平時圍着他轉,培養了他以自我爲中心的觀念。我平時忙於工作,回家做點家務,與孩子的交流互動也少,老人帶的時候多。想起來更多的是指責和說教,一味的指責,他只會有更強的逆反心理。
於是,我拿出更多的時間給孩子講故事,做遊戲,並針對性地講一些有禮貌的小故事。兒子也樂於與我交流,每回客人來,便讓他露兩手“絕技 ”,或看看他畫的畫兒,或讓他講個小故事,有了關心和認可,他就不那麼張揚無禮了。
真的是,老是一味的指責,不如下點功夫,多與孩子交流,積極營造能讓孩子充分發揮自主行爲的環境。
輝輝媽:安排他去做樂意乾的“活”
家裏來人時,輝輝不至於太“瘋”,但是總是隨便插話,嘴裏不停地跟人家“嘮叨”,使得大人談話多有不便。我就給輝輝安排功課:“輝輝畫得畫兒可漂亮了,今天給阿姨畫一幅來……”,這樣,輝輝會很聽話、很驕傲地去完成自己的“大作”,大人也有了充裕的時間談話。
當然,孩子完成了“大作”,別忘了在客人面前展示並誇耀,對他表示肯定。我這樣試了好多次,每次都是給他找一些費時間和精力去完成的活動,如畫畫、做膠泥、拼圖等,在自己輕鬆會客的同時,也訓練了孩子的能力和自律性,你可以試一試。
龍龍媽:不能遷就,堅持原則
龍龍是個聰明的孩子,可是每次客人來,他都乘機提一些平時我不應允的要求,如果我不同意,他就又哭又鬧,甚至滿地打滾,以要挾我滿足他不合理的願望。開始兩次我礙於客人的面子,違心地遷就了他,誰知他變本加厲,常常故伎重演。 我想一味地這樣遷就他,會助長他的壞毛病,索性改變戰略,對他不理不睬。一次居然摔壞了剛買回來的小豬存錢罐……客人走後,我狠狠地教訓了他,告訴他這樣做是不對的,也不可能達到目的,並聲明自己堅持的道理。孩子也試探着讓步,提出不過分的要求,我們也適當滿足他。以後,孩子慢慢變乖了許多,能聽進大人的話了。
陽陽媽:不必過分壓制,不妨事先約定
我認爲, 對孩子“人來瘋”可以遷就 ,孩子隨心所欲地表現應該鼓勵。其實,孩子“人來瘋”的初衷是對客人表示熱情、友好,同時也展示一番自我。如果這一美好願望不被家長理解,反而覺得有損顏面,誠惶誠恐地壓制,那麼孩子性格中的反面勢必指引他將這場“人來瘋”愈演愈烈,欲罷不能,與他最初的自然表現相差甚遠,而成爲無理取鬧。
不妨事先可與孩子有個約定,客人來後第一件事是需他向客人表演節目,時間爲10分鐘 ;接下來是爸爸媽媽與客人談話時間,雙方互不干擾。這樣家長尊重孩子,孩子 一般都會信守約定。看來在孩子這裏,態度決定一切也是真理,呵呵。
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