如何對孩子講述死亡？

前兩天跟朋友們聚會。一個朋友帶着他的太太和三歲多的女兒來參加。在談到他的女兒的時候，朋友向我感慨道：小姑娘現在求知慾特別強烈，並且喜歡追問一些人生終極問題。

原標題：如何對孩子講述死亡？

1、很多父母總是有意無意地製造着信息隔離。而信息隔離則會引發猜疑。

2、我們告訴小孩子真相也沒什麼不好。因爲他們遲早都要接觸真相。

3、做父母的難點，更多的不是在身體的勞累，而是這個角色時刻都在對我們進行靈魂的拷問。

前兩天跟朋友們聚會。一個朋友帶着他的太太和三歲多的女兒來參加。在談到他的女兒的時候，朋友向我感慨道：小姑娘現在求知慾特別強烈，並且喜歡追問一些人生終極問題。前幾天，小姑娘問她的媽媽：“我會死嗎？我長大了以後會長生不老嗎？死了以後是什麼樣子呢？”你說，我應該怎麼去回答她的這種問題呢？

我當時對他的第一反應，就是告訴他要如實回答。

我認爲誠實是父母對待小孩子的非常重要的原則。因爲誠實意味着：我把你當成自己人，而且我和你之間是平等的。

很多父母說自己很愛孩子，但是他們對孩子總是有意無意地製造着信息隔離。而信息隔離則會引發猜疑。在一個社會裏，信息隔離會在人羣中發酵出很多意想不到的傳言。小孩子也是一樣。他們對世界的認識是極度片面的。如果不給他們真實的信息，而是覺得“這個你可以知道的，那個是你不該知道的”，那麼小孩子也並不會停止思考，而是會發展出很多自己的理論，很多思維能力強的人則會發展出自己的一套，或者聽信別人的陰謀論。

我們告訴小孩子真相也沒什麼不好。因爲他們遲早都要接觸真相。大多數中國人都是無神論者。如果我們告訴他們：人都會死，人死了以後就不存在了。他們可能會開始思考人生的價值和意義，他們可能會開始想到：既然人都會死，那麼自己的長輩，父母也都會死，那麼自己是不是應該珍惜和他們在一起的時間？既然自己也會死，那麼是不是應該去做自己想做的事情，成爲自己一直想要成爲的人，而不要浪費自己的時間？

其實不管是大人還是小孩子，對於價值都有一個直覺。人們的直覺通常會認爲，那些招之即來，取之不盡的東西是沒有價值的。如果一個小孩子想要媽媽，媽媽永遠在那裏，想要玩耍，永遠有用不完的時間，那麼他可能就不會去珍惜這些東西。如果他意識到生命的時間是有限的，他可能會開始思考生命的意義，開始具有緊迫感，這些無論如何都是一件好事情。

從20世紀的後半部分開始，凡是富裕的國家，從歐美一直到中國，在養育孩子方面都存在一個很大的誤區。那就是想盡一切辦法避免讓孩子受到“傷害”，不去損傷他們“幼小脆弱”的心靈。在歐美國家的中產階級以上的人羣，很多都能夠做到不去故意貶低、責罵孩子，這當然是沒問題的。但是他們做的其他事情就有點過分了。

爲了“保護”孩子和“弱勢羣體”，他們禁止了一切讓人聽上去不舒服的東西。例如他們不許把殘疾人稱呼爲“殘疾人”，而是稱呼爲“行動不便的人士”，或者其他一些掩耳盜鈴的稱呼。在媒體上會經常看到這樣的報道：一個孩子得了某種病，在治療中頭髮掉光了，那麼老師也會號召他們班級的其他人剃光頭髮，以顯得這個孩子不那麼的“special”。如此等等。

這實際上是一種過度的保護。爲什麼說是過度的保護呢？因爲人在某種環境中待得久了，就會覺得這是理所當然的，而不這樣做的人反而會顯得很另類。如果之前有幾個得了病頭髮掉光了的孩子，他的同學都會剃光頭髮，那麼出現了一個拒絕爲了普通同學剃光頭髮的，具有愛自己勝過愛他人的正常思維的孩子，就會被人另眼相看。實際上應該被另眼相看的，是那些爲了一個普通同學就剃光自己頭髮的人吧。

有一種行爲叫做“賣乖”，說的是有的人明明是在佔便宜，卻顯得是在施恩。或者用一點點成本，或者不用任何成本，就能獲得別人的無限感激。上面的例子就是“賣乖”的典型。這種行爲流行的後果，就是那些不願意“賣乖”獻愛心的人會越來越難以發聲，人們會逐漸覺得：“別人就應該照顧我的情緒”。整個社會環境都變成了“我弱我有理，你們都應該來保護我”這種撒潑打滾的邏輯。

我們的社會雖然剛剛富裕十幾年，但是這樣對孩子的過度保護的趨勢已經開始存在。這種提倡虛僞賣乖的社會思潮對於孩子有一種不健康的影響。所以我們作爲父母，有責任讓孩子去明白真相，認識真實的世界，並且給他們示範，告訴他們如何坦誠地面對自己的內心，適時地表達自己的真實想法，才能勇敢地做自己，不被社會的虛假所左右。

而做到這一切的重點，並不在於教孩子如何如何，而是在於自身。我們自己是否思考過：在一個終究會死亡的生命中，我們應該做到哪些事情？我們應當珍惜什麼，丟棄什麼，應該和誰在一起，過什麼樣的生活？如果我們勇敢地面對自己真實的內心，並且去追求自己的理想，那麼我們的孩子可能也會這樣去做。如果我們自己都做不到這一點，那麼又有什麼資格要求孩子面對世界的真相呢？

最近很多人都在討論到底要不要多生孩子，到底孩子對自己的價值在哪裏。很多人都考慮到了以後如果沒有孩子，自己老了會不會沒人養。人們也在考慮自己養孩子的成本，以及對自己人生目標的干擾，帶來的麻煩等等。但是太多的人沒有意識到，養孩子本身是對人生的完善，是對自己的思維和行動力提出的更高的要求。

我們在面對孩子的時候，很容易讓我們看到自身的偉大和渺小。我們不僅要去打拼賺錢，要對孩子提供衣食住行，更要爲他們的成長擔憂。我們既不想讓孩子過分注重學術，又不想讓他們不學無術。我們既想保護他們幼小的身軀，又想讓他們去風雨中歷練。我們給孩子賦予很大的希望，又苦於自身的資源實在是捉襟見肘。

所以做父母的難點，更多的不是在身體的勞累，而是這個角色時刻都在對我們進行靈魂的拷問：你有沒有資格去承擔另外一個（或幾個）生命的責任？你需要怎樣做，才能配得上孩子對你的依賴和信任？所以我想現代社會生育率下降，終身不婚不育者的增加，也是很大程度上因爲受到了上面說的那些過度保護的人們，不樂意去承擔自身以外的責任，而傾向於向社會，向父母，推卸自身的責任。

那麼我們如何去教孩子承擔屬於他們自身的責任？首先當然是我們自己要做到勇敢面對自己生活的真相，並且採取行動去改變自己的命運。然後我們還應該同樣地讓孩子認識到生活的真相。這個過程並不是強硬地灌輸，而是在他們發問的時候，告訴他們真實的世界是什麼樣子，讓他們逐漸意識到生活充滿了樂趣，同時也充滿了危險。讓他們自己想辦法去學習，去創造屬於自己的生活。

生命的時間是有限的，但生命的美好可以是無限的。真正快樂的人生，屬於那些認清生活的殘酷，人心的醜惡和世界的野蠻，卻用積極的心理和樂觀的態度去主動改變自己的人。我們做父母可能是爲了傳宗接代，可能是爲了老有所養，但是做父母本身也給了我們很多樂趣，讓我們自己有更多看清自己，獲得成長的機會。很多父母都要感激自己的孩子。是他們給了我們機會，讓我們成爲更好的人。