爲什麼我有了孩子後，反而覺得自己小時候父母並不盡責

回想從最初的襁褓中餵奶、換紙尿褲，到現在的可以和你一起捉迷藏、畫畫，心中莫名的高興，期間的幸苦也是沒有子女的人所無法理解的。

（一）

到今天，兒子已經滿滿的四周歲了，整整四年，我和老婆沒有讓雙方父母帶過一天孩子！

回想從最初的襁褓中餵奶、換紙尿褲，到現在的可以和你一起捉迷藏、畫畫，心中莫名的高興，期間的幸苦也是沒有子女的人所無法理解的。

但是爲什麼不讓老人帶孩子呢？

現在好多家庭都是父母負責上班，爺爺奶奶或者外公外婆負責待孩子，更有甚者，父母完全在外地，而把孩子甩給老人。

其實，這個問題我也想過，但是那樣真的對孩子不公平！

（二）

回想自己是怎樣長大的，你對自己的成長經歷滿意嗎？

我個人的經歷是這樣的，或者直到今天我依然在實踐着父母對我的培養理念——省事。

我是一個非常懂事的孩子，小時候很少給父母添麻煩，他們甚至有時候也會忽略我，如果任性一頓打是逃不過的。至今還記得小時候想要一個布偶的大熊貓、想要一個籃球，都無法實現的事實。不是家裏條件太差，而是僅僅他們遵守的培養兒子的理念——

理念一：窮養兒子

物質上一定不要滿足孩子，否則容易不好帶，今天要糖葫蘆，明天有可能要飛機，這樣的話以後怎麼帶？

這種理念下，孩子長大了容易有什麼問題呢？

首先就是幹什麼都不容易被滿足，貪婪、重口味。因爲一直以來的人生很少被滿足。其次就是虛榮，以前想有的想得到的，很少實現，一旦自己可以實現一些，就容易到處招搖炫耀。

理念二：要讓他怕一個人

孩子嘛，難免有無理取鬧的時候，當這樣的事情發生該怎麼辦？我一般是分散孩子注意力，然後找個時機和他談談（我是爸爸）。但我小時候，可不是，父母會直接對我動手的，尤其是父親，標準樣板就是他哼一聲，我得立刻停電，否則皮肉之苦在所難免，甚至一定要把我打到邊哭邊喊“服了，服了”爲止。記得在小時候媽媽看我有點淘氣，過來問我：“是不是最近沒打你，有點過分了？”，寫道這裏，大家不要誤會，我是標準的老實孩子，現在我的兒子有點像我，很乖的，但我從來沒打過他，也很少說他。

想想，從小就有人告訴你，什麼事情是不能越界的，彷彿總有一把劍懸在頭上，你的人生能宕開筆墨嗎？比如有一個全新的職位分配給我，我該怎麼辦？以前沒幹過，現在我來幹，每一步都有一種越界的感覺，我知道這是我的心魔，自己束縛自己，但這顆種子何嘗不是在幼兒時期就種下的那？

而且從小就知道屈服，就知道逆來順受，長大了能有什麼樣的成就呢？

理念三：讓他自己決定或者全部都由家長決定

這是兩個極端，在50、60年代生人中比較盛行的育兒理念，完全放任，在各種人生轉折處不以支持，不使用自己的經驗幫助分析提供意見，或者完全不信任孩子，每個小的決定都由家長負責。我的父母屬於完全放任型，理由就是他不懂！我從來沒養過孩子，但是任何不懂的問題我都在不停地研究，爭取做到更適合。比如高考報志願，父母完全不發言，讓我自己選，自己添，我知道，他們根本沒研究過什麼是211，什麼是985，填報志願的流程以及手冊，他們一眼都沒看過。當然我也見過另一種50、60生人的家長，他們什麼都管，分析出來結果就一定要按照他們的意願來做，孩子就像一個長不大的玩偶。

（三）

我並不是要討伐我的父母，因爲他們註定囿於那個時代！

那是一個說買一個品牌的鞋，大家都不管適不適合，一股風花高價去賣的時代；

那是一個信息獲取渠道極爲匱乏的時代；

那是一個剛剛可以豐衣足食而沒有健康理念的時代；

那是一個剛剛解禁而無所適從年代……

理解，但是不希望讓那個年代的理念再次支配我的孩子

（四）

或許是我多慮了，因爲曾經我們70後、80後的爸爸媽媽已經老了，50歲，60歲了。他們已經沒有年輕時那麼堅持的理念了，但身爲隔代長輩，溺愛孩子時在所難免的，而且老人的學習能力真的不敢恭維：

什麼叫代可可脂？

什麼是反式脂肪？

什麼是全腦開發？

怎樣說好普通話、英語？

大部分的他們全然不知！

（五）

隨着時代的發展速度越來越快，或許當我老了的時候，我兒子也會有這樣的反思？

因爲社會發展越快速，兩代人之間的代溝就會環比擴大。

但如果我兒子有一天也可以這樣反思，我是欣慰的，

因爲我更希望他掌握的就是多種多樣的思維，不被束縛、不被迷惑，想自己所想，做自己想做，有自己的一套方案，並不斷改善。

可能的話我只想當他的朋友就足以！