孩子從磨蹭到自覺,這位媽媽只做了1件事!
本文已影響2.24W人
本文已影響2.24W人
「作爲父母,我們想要留住孩子的耳朵,讓他們聽得進去我們的建議,就得學會耐下性子來調整心態,尋求有效的切入點和表達方式。」「作爲父母,我們想要留住孩子的耳朵,讓他們聽得進去我們的建議,就得學會耐下性子來調整心態,尋求有效的切入點和表達方式。」
整理留言的時候看到有一位媽媽說,孩子做事磨磨蹭蹭,作業明明不多,可每天都要拖到十點多才能寫完!我每天各種催他,嗓子都破音了他還是慢悠悠,這可怎麼辦呢?
跟她一番詳談之後才知道她家每天是這樣式的:
早晨催起牀:
叫第1遍不起,叫第2遍哼哼唧唧回你一聲,叫第3遍纔不情願地起來,眯着眼磨磨蹭蹭穿衣服。
回家催作業:
寫個作業拖拖拉拉,剛坐下沒5分鐘,就嚷着要喝水,一會又想吃水果,一會又想上廁所。本來作業不多,非得磨蹭到八九點才寫完。
晚上催睡覺:
都是快10點半了,兒子還窩在沙發上看動畫片。催一聲沒動靜,再催她就急眼。
關於這件事,作爲當事人我也是深有體會,我小時候很長一段時間裏也是被天天各種催促
醒了沒?沒。——快!
作業寫完沒?沒。——快!
飯吃完沒?沒。——快!
剛開始我媽一發脾氣我就蹭一下該幹嘛幹嘛去了,再後來漸漸地習慣了這種催促,並且意識裏開始和媽媽對抗,嘴上答應着,身體卻很誠實——我就不動!
道高一尺魔高一丈,聰明如我媽,突然她就停止了催催催模式。(講真,剛開始我還有點不習慣)
我媽後來說:
什麼時候該做什麼事,我從你上幼兒園開始每天重複叨叨,我想你那時候都四年級了,又不傻,自己怎麼會不知道輕重緩急。
我這樣一天天催下去,最終結果很可能是:適得其反。
自從我媽放棄“催促”模式之後,我們家就變了一個模樣,寫不寫作業都母慈子孝!
我寫作業的時候是這樣式的:
我媽從之前的不停叨叨,變成在一旁愛幹嘛幹嘛,再也不一直喊“哎哎錯了”“哎哎快點寫”,而是很帥的送我一句話“寫作業是你自己的事,你要對自己的事負責。要是到了睡覺的時間,沒寫完也不準寫了,明天自己去學校跟老師解釋吧。”
我心裏的小算盤是:“沒做完作業,怎麼好跟老師說呀,看來得快點寫了,不然會被老師批評。很沒面子的。”
我看電視不睡覺的時候是這樣式的:
“塗塗,你準備再看幾分鐘?”
“我再看5分鐘行嗎?”
“行,我家姑娘家說話算數,到時間就關電視。”
就醬,時間到了,我主動關電視去睡覺。(我的想法是,媽媽竟然沒吵我!還誇我誠實守信,這我怎麼好意思說不呢)
諸如此類的事情多了,我的自制力也有所提高,時間觀念也慢慢增強,開始變的自覺主動。到現在,我都有個習慣“今日事,今日畢”,完全沒有什麼拖延症後遺症。
現在總有人問我孩子磨蹭怎麼辦?我都會建議他,多點耐心正確的引導,這會比催促、責罵更有效。(雖然有時候家長真的有些忍不了)
● 很多孩子的磨蹭,其實是我們催出來的
孩子做事一慢,我們就忍不住去催催催。
可實際上,我們的催促往往起了相反的效果!
我們回看一下文章開頭提到的例子:孩子窩在沙發上看動畫到10點多,催三遍才肯乖乖睡覺。
那麼問題來了:孩子真的不知道10點半就應該準備洗漱睡覺了嗎?
按照小編的親身經歷來看,其實這些規則孩子是明白。而他之所以會賴着不動,是因爲對媽媽長時間的嘮叨、催促形成了免疫和依賴。
當媽媽催第一遍的時候,他一點都不在乎,因爲她知道媽媽只是打個預防針,反正還會再催的,於是繼續安心看電視;
當媽媽催第二遍的時候,他心裏有點準備了,預感到媽媽可能會發火,所以抓緊最後的時間多看一會兒;
當媽媽催第三遍的時候,他知道媽媽真的發火了,再不去睡覺真的會捱揍,所以才起身去洗漱、準備睡覺。
時間長了,孩子做事的標準不是“什麼時間該做什麼事”,而是“媽媽有沒有催”。
媽媽催的纔是緊急的,媽媽不催的一概不去主動做。
其實家長,可以試着慢慢戒掉嘮嘮叨叨、連哄帶騙的催促,對孩子下達的指令時,內容要簡單明瞭,態度要和善,語氣要堅定:“寶貝,現在已經10點了,媽媽允許你看最後5分鐘,5分鐘後必須開始洗漱,明白沒?”
● 生活中誰也不能隨時處於起跑狀態
有的家長習慣喊“1、2、3”,這個方法偶爾管用,經常用就不靈。生活中誰也不可能隨時處於起跑狀態。
但凡有需要倒計時的時候,就有必要反省一下:孩子爲什麼沒有行動,是否事情做到一半無法停下,是否沒有看到全局,我可以怎樣改進。比如,事先談好,把這件事情交給孩子自己管理。
● 父母幫得越多,孩子越磨蹭
有的家長嫌孩子吃飯慢,就給孩子餵飯,不讓孩子自己吃了;嫌孩子書桌亂糟糟的,就去幫孩子收拾;嫌孩子穿衣服慢,怕上學遲到,就幫孩子穿衣服……
雖然父母都是出於好心,但是每替孩子做一件事,就剝奪了孩子一次鍛鍊、成長的機會,到頭來人家孩子都能自己吃飯、穿衣服了,咱家的還得喂、還給幫忙穿衣服。
而且父母爲孩子代勞太多
還會讓孩子滋生嚴重的依賴心理
有些事不願意做就不做
想磨蹭就磨蹭
反正有爸爸媽媽跟在後面“擦屁股”
其實,孩子在成長過程中能夠用來鍛鍊的事情,一共就那麼多,你替孩子做了80%,孩子就只剩下20%的成長空間;你要是隻替孩子做20%,那孩子就獲得了80%的成長空間。
所以,真正的愛孩子不是無休無止的呵護,而是讓孩子適當面對風雨,儘快成長起來。
● 正確的引導,比催促、責罵更有效
1、有些孩子的磨蹭,是因爲沒有時間觀念。
這也是很常見的一種情況,因爲孩子真的不知道大人口中的“5分鐘”“半小時”“一小時”到底是多長一段時間。
於是,你火急火燎地衝孩子嚷:“快點,還有5分鐘就遲到了!”而孩子還以爲5分鐘是段挺長的一段時間,繼續慢慢悠悠地該幹嘛幹嘛。
像這種情況,家長可以利用計時器或者鬧鐘來幫忙。
當你要求孩子“5分鐘洗完臉”“10分鐘寫完生字”時,設定上相應的時間,讓孩子在實際生活中感受“5分鐘”“10分鐘”“半小時”到底有多長。
2、有的孩子之所以磨蹭,是對家長要求乾的事沒興趣,故意磨磨蹭蹭表達不滿。
這種情況的話,就要跟孩子好好交流,問清楚他爲什麼不喜歡這件事,然後你們共同商量一下,看看有沒有更好得解決辦法。
3、有的孩子磨蹭,是因爲注意力不集中。
寫作業的時候東瞧西看,一會喝水一會上廁所,嚴重影響了效率。
對於這種情況,建議家長在接孩子放學的路上,就問問孩子都有哪些作業、想先做哪一門後做哪一門,提前在腦袋裏有個規劃。
到家後,不用先急着寫作業,先把吃飯、喝水、吃水果、上廁所這一套都弄利索,然後開始寫作業,而且在寫作業途中不再允許隨便吃東西。
這樣時間一長,能慢慢提高孩子的時間規劃能力,保護孩子的注意力,提高效率。
● 儘量把事情交給孩子自己管理
當你喊不動孩子時,要反思,是否對孩子指令過多、控制過多。
如果我們能給孩子自主權和空間
鼓勵他獨立做事
自己判斷、自己選擇、自己決定
把屬於他的事情交給他
只在真的需要你的意見和提醒時纔出現
那麼,你的意見和提醒
將會得到更多的尊重
任何人都討厭被催促,家長的催促常引起孩子的反感,所以,要儘量把事情交給孩子自己來管理。比如,用鬧錶或定時器,來取代你的監管和催促,效果一定更好。
不管我們願不願意,養孩子都是個慢工出細活的過程,越急越沒有效果。
作爲父母,我們想要留住他們的耳朵,讓他們聽得進去我們的建議,就得學會耐下性子來調整心態,尋求有效的切入點和表達方式。
很多時候,我們自己放輕鬆了,態度簡單堅決點,很多事情反而明朗起來!
自從有了女兒,爸爸都是這麼睡覺的,媽媽看到畫面覺得酸
如何讓孩子自覺完成作業?這位媽媽的做法值得效仿!
最容易讓孩子感到幸福的10件事,做到3件就是好媽媽
孩子內向、寡言……媽媽做了4件事,孩子從此變得陽光開朗!
幼師媽媽這樣“治”熊孩子做事磨蹭!一治一個準哦~
她把三個兒子送進斯坦福!這位媽媽說:這10件事絕對不能做
媽媽常做這4件事,讓孩子從小贏在高情商!
一歲以內的孩子睡覺時,媽媽要注意這3件事不能做!
多名幼童性命險些被奪,只因媽媽做了這件事!
孩子每次做家務,媽媽都給1塊錢,到了18歲竟然是這樣!
被美國10所大學錄取的孩子,全因6歲前媽媽做了這8件事!
讓寶寶一覺睡到大天亮,寶媽只需要做好這6件事!
夏天如何防曬,那些美美的媽媽都做了這件事
媽媽做這8件事時,一定要讓孩子們看到!
家長這樣陪孩子寫作業,孩子再想磨磨蹭蹭都難!
媽媽睡前堅持對孩子做這件事,讓孩子受益一生!後悔纔看到
孩子磨磨蹭蹭,書包亂七八糟,10分鐘輕鬆搞定!
這位媽媽只用了三招,就解決了孩子叛逆期的所有問題!
如何讓孩子學會自律?這位媽媽找到了答案!
媽媽需要一手包攬孩子的事嗎 媽媽一手包攬孩子更加磨蹭